Trezenhum. Humor sem graça.

TZN de volta?

2011-12-24T23:59:00.000-08:00

Maio-68 chega à Universidade

2010-05-25T21:16:00.000-07:00

(com colaboradores)

Esperado desde a greve de 2007 (TZN09), foi só em maio de 2010, quando já era dado por algo como um neo-Godot por seus esperadores, que Maio-68, animado pelo (quase) sucesso de Trezenhum, resolveu tomar um avião direto do Quartier Latin para a Faculdade das Humanas ou, para melhor localizar os de fora, de Paris direto para a Universidade. "Faz tempo que queria dar um pulo aqui, ver como é todo este espírito revolucionário, mas sempre adiava. Sabe como é, idade pesa, ainda que a bengala seja de silicone com titânio e pese apenas duzentos gramas. Porém, pesou mais as notícias que o Estraburgo-66 me trouxe sobre vocês". Estrasburgo-66 esteve na Universidade em maio passado, e a pedido do próprio, não teve sua passagem alardeada, ainda que Trezenhum não tenha deixado tão semi-ilustre presença passar em branco (veja nota da redação do TZN49).
Se a vinda de Maio-68 foi o sonho realizado de todo o paramento estudantil, assim como dos revolucionários de plantão e da Equipe Trezenhum, certa decepção foi geral. L era um dos mais frustrado: "porra, ele veio da França e nem esteve trazendo o PlayStation que eu estava esperando desde que eu entrei greve", disse o fabuloso intelectual-revolucionário [sic-sic], famoso pela tese da greve permanente (deve estar em um TZNbeta, ou seja, pré TZN10). Ele garantiu que prosseguirá com a greve enquanto não ganhar seu video-game. L, paty revolucionária [sic] independente [sic], disse que achou Maio-68 um tanto decadente, fora de forma, e salientou a considerável saliência presente na região diafragmática do referido senhor, a qual - a saliência - seria capaz de suportar dois copos e uma garrafa, "ao menos é útil". M tinha opinião parecida: "eu imaginava que ele fosse tipo o Super Homem ou o Batiman". Porém, sua decepção se misturava à sua raiva, pois tinha tomado banho para estar bonito e cheiroso para receber Maio-68, sendo que não fazia nem 15 dias que ele tinha tomado o último (em tempo: na Faculdade das Humanas, banho só é digno desse nome quando acompanhado de sais de banho e cremes e loções. O kit diário sabonete-xampu-condicionador (este último imprescindível para dar o aspecto de oleoso e sujo ao cabelo) é só manutenção, indigno de ser chamado de banho).
Claro, além da decepção e indignação, houve também as manifestações contra Maio-68, afinal, o grupo dos soy contra precisa ser contra tudo. A Afirmação da Negação, em cartazes que mais pareciam propagandas das Casas Baianas, negou que 68 seja um ano revolucionário e afirmou que a verdadeira revolucção está por volta de 1917. A LEIR-QI-DSMV (Lesão por Esforço Intelectual Reduzido-Quinta Internacional-DSM-V), por seu turno, em gritos de guerra disse que a única e absoluta revolucção verdadeira só pode vir com o espectro de 1848, e que é preciso preparar o terreno tecnológico para a vinda da revolução verdadeira, que há de "estar chegando" de trem a vapor e carroça. O Movimento Jr., do PCU, Partido da Causa Uberária, também protestou, mas tenham dó, há limite.
O grupo Papoulas Gustativas foi outra decepção. O famoso grupo anunciou que faria uma performance em homenagem a Maio-68, tirando a roupa e simulando praticar sexo livre. Porém, como a namorada de um deles vetou, e Xelim, que era quem tinha coragem de fazer isso, estava trabalhando àquela hora, preferiram se comportar, como mamãe ensinou.
E até mesmo a Equipe Trezenhum teve sua pontinha de decepção. Sérgio S., ex-integrante da Equipe voltou para a Universidade só para ver Maio-68 de perto, e disse que perdeu a viagem. Ele resumiu bem o que foi a passagem de Maio-68: "imaginava que Maio-68 seria mais engraçado - tira o mais -, imaginava que seria engraçado, divertido, espirituoso. Achei ele um tanto enfadonho, enrolado, demorado, ridículo em certas horas, quando se centrava em picuinhas. Fosse aluno de graduação e era capaz de ser do tipo que se preocupa com o rendimento das notas do CB [coeficiente de bovinidade, imprescindível para se conseguir uma bolsa ou mais]; fosse da pós, e suas preocupações seriam só com o tamanho do seu currículo Lattas e em acumular milhagem acadêmica na FEPESP-TUR. Em suma, perdi meu tempo". O que não deveria ser novidade para um ex-integrante de Trezenhum.
Decepção também para Maio-68. Apesar de dizer que tinha adorado o Brasil, que achara o povo muito hospitaleiro, cordial, prestativo, bonito; lamentou que as idéias mais avançadas que visse fossem as suas: "nem parece que estamos num local de produção de conhecimento: na política, só atraso, na ciência ainda num positivismo de fazer inveja à Viena fin de siècle. Deve ser porque o pessoal da Universidade gasta todo o seu cérebro para fazer as coisas, levar a vida conforme os padrões exigidos pela FEPESP, e acabam por esquecer o que é pensar". Ele ainda disse mais: "convenhamos, fazer revistinha como se fossem quase blouson noir, se achar vanguarda papagaiando o que eu dizia 40 anos atrás, só se for a vanguarda do atraso. Sem contar que repetir frases passadas é prova cabal de que não entenderam nada, nem elas, nem Marx. Como não sou pastor, não vou ficar aqui fazendo citação, Marx, Trotsky, Stálin - sei lá -, salmo tal, versículo tal; poupo-lhes. Mas já notaram que, assim como são os religiosos, em especial os evangélicos, os que mais avacalham com Deus, são os marxistas os que mais avacalham com Marx?"
A decepção, entretanto, não impediu que Maio-68 se emocionasse ao descer as famigeradíssimas Escadinhas da Revolução - a Wembley da revolução, a Broadway da Universidade, o Tuca do século XXI - para proferir sua fala a uma platéia ávida pela Verdade; nem impediu que os espectadores o ovacionassem: "é maio-68, cara! Ele é tudo de bom!", bem resumia o sentimento geral a eufórica supracitada T.

Já está na avenida a Greve 2010, aí gente!

Aos perdidos no tempo, utilidade pública Trezenhum: estamos em maio, logo estamos em greve. Não nós, claro, porque a imprensa, essa voz do povo sem voz - e é bom que não tenha mesmo, porque senão a imprensa não vai poder seguir falando tanta merda -, não pode parar nunca; mas a Universidade, mais especificamente os funcionários congregados no seu sindicato, o SiFU (Sindicato dos Funcionários da Universidade). Para melhor se inteirar das novidades, reivindicações, samba-enredos, idéias, gritos de soy contra, etc e tal do movimento, basta entrar nos TZN dos maios passados (por sinal, falando em maios passados, esquecemos de noticiar a chapa feminista para o DFE que teve ano passado: a "outros maiôs virão"). Também é possível ir até o Arquivo Edgard Ellen Roche e consultar os anais da Universidade, que reporta todas as greves anuais desde 1960, quando ela - a Universidade - era mais sincera e ainda se chamava CU - Campinas University.

Vazamento de notícia sobre experimento esvazia feijoada do Bandejão
Deu errado o experimento que estava sendo desenvolvido em conjunto pela da Faculdade dos Químicos, Faculdade dos Engenheiros, setor Nutrição, e a Faculdade das Humanas, em parecia com o Bandejão. O experimento, planejado desde meados de 2009, teria sua primeira fase no dia sete de maio, na feijoada do Bandejão. Tal experimento consistia em nova fórmula para a fabricação natural de homens e mulheres bomba, que não passasse nem pelo carregamento de explosivos de pólvora, nem na ingestão de Menthos com Coca-Cola daieti. O composto bombástico - muito simples e engenhoso - consistia na introdução, muito sub-repticiamente, de salada de repolho no cardápio da feijoada. Num segundo momento, substituir-se-ia a sobremesa de laranja por JaKult.

O experimento do dia sete de maio corria normalmente até às 12h10min: a fila maior do que de costume, mas, diferentemente dos outros dias, com pessoas felizes, sorridentes, portanto sacos de farofa, litros obscenos de Coca-Cola, faixas de "eu amo o Bandejão (em dia de feijoada)", mesmo uma camisa da campanha Trezenhum "Eu tenho moela: em defesa do Bandejão" (tá num TZN velho pra burro), além dos tradicionais gritos de torcida que a iguaria inspira, com algumas alunas da Faculdade dos Artistas ensaiando um original coreografia: "Me vê um F! Me vê um E! Me vê um paio! Me vê um I! Me vê um J! Me vê um sal-de-frutas! Me vê um O!", e por aí vai. Foi quando rapidamente se espalhou a notícia (não fomos nós!) de que aquela feijoada serviria para experimentos com os alunos. Recebido o boato pela metade, os clientes universitários trataram de completá-lo com teorias conspiratórias dignas de qualquer seriado americano de sucesso. Logo se dizia que tal experimento teria vez, depois do Bandejão, no IEU (Instituto de Exames Ufológicos, veja o TZN66), e serviria ou para estudar um novo composto de exumação de ETs, ou que havia qualquer coisa radioativa na feijoada - mais do que no suco de amarelo! - e que tal elemento atrairia discos-voadores, como os vistos na última avacalheição para o DFE (veja o TZN59, por aí).

Assustado com uma possível sublevação popular, o reitor FF Casto exigiu a verdade, "somente a verdade, não mais que a verdade" sobre o experimento. A primeira a se pronunciar foi a apagada, derrotada, humilhada, mas ainda viva GM Pastoral. A grande pesquisadora veio a público para, além de anunciar sua candidatura nas próximas eleições para reitor - ela é brasileira e não desiste nunca de nos cansar -, que o experimento, nesse estágio, não trazia risco de morte nem ao alunos-bomba nem aos seus desavisados colegas de sala, por não conter o leite fermentado que haveria de produzir enormes catástrofes sociais - isso porém, não quer dizer que seus efeitos fossem inofensivos ou inodoros.

Já na ala sociológica e revolucionária do experimento, houve algumas pequenas divergências. O revolucionário de gabinete oficial (ainda que não único) da Faculdade das Humanas, M. Spaceships comentou que as previsões eram boas, e que em breve o capitalismo cairia e a verdade sobre o epistêmio de Marx seria evidente a todos que quisessem ver (em sessão proibida para menos de 18 anos). Já o revolucionário, também de gabinete, professor dr. Maomé disse que, caso tivesse êxito, os alunos-bomba desestabilizariam a moral e a família burguesa, corrompendo o sistema desde dentro, "sem comprometer os ganhos da marcha da civilização que alcançamos, como as taças apropriadas para beber vinho". Ele foi além e disse que nunca ouve ruptura do epistêmio em Marx, que Deus não possui peitos e que por isso não pode ser bolinado nem provado. Oberto Ostrogodo - esse não exatamente um revolucionário, antes um conservador reaça e precário, ainda que se considere vanguardista da inteligência progressista - condenou os objetivos da pesquisa, classificou-os como "um acinte, um descalabro, uma vergonha", e disse que isso era prova da falência da Universidade, por não possuir nem um curso de teologia, nem um de direito, de modo que ficam todos "sem rei, sem lei, sem Deus". Ostrogodo, por seu turno, foi fortemente criticado pelo professor Antônio Ricardes, que afirmou peremptoriamente que Habermas está errado - apesar de às vezes escrever o nome do alemão errado, "Junger", quando, todos sabemos, Rábermas já está um pouco velhinho -, assim como quem acredita que Marx teve o epistêmio rompido, "fruto de uma mente conservadora de um social-democrata ingnorante [sic] que não se deu conta de toda a majestade de Marx". Indignado, o professor Lorde bem que tentou rebater as acusações contra Rábermas, mas começou a passar mal e teve que ser internado às pressas. No hospital, contudo, deparou-se com o professor Maloi como colega de quarto, e ambos chegaram às vias de fato, este batendo porque aquele não fez a leitura correta do capital, aquele batendo porque este tentara roubar sua idéia para a construção do Marxômetro, em parceria com a Faculdade dos Computadores. E a porrada em nome da extirpação do inimigo em pele de cordeiro teria continuado com tudo na Faculdade das Humanas, não fossem os relatórios Capas para serem preenchidos, e a idéia do professor dr. Mr. Bean-Anqui, que propôs um colóquio para a apresentação das propostas para o governo revolucionário, proposta a sua que foi muito bem recebida e comemorada com vinho (bebido em taças adequadas, é claro).

Sobre quem teria divulgado o boato (não fomos nós, repetimos), a polícia do pastus disse que irá investigar o caso, assim que não precisar mais ficar apartando briga de revolucionários.

Computeiros e economistas divergem sobre reação ao boato
Computeiros e economistas consultados pela Equipe Trezenhum não conseguiram se entender, eles também, sobre os motivos que teriam causado tamanho pânico e conseqüente esvaziamento do Bandejão em dia de feijoada.

Para os economistas, trata-se de um caso típico de comportamento de manada, em que tendo alguns iniciado o debande, os demais foram atrás, porque é racional agir assim, e isso, inclusive maximiza utilidades dos "seres econômicos", o que, na linguagem dos ignorantes como nós quer dizer que sair correndo com o grupo é o mais óbvio, mesmo quando ilógico, e que isso faz com que as pessoas (os tais de "seres econômicos") acabem lucrando. Principalmente se for o dono da cantina da Faculdade dos Futuros Grandes Weinstein (veja nota abaixo).

Já os computeiros, o poder viral e o comportamento típico de flash mob seriam mostra da mobilização 2.0 da humanidade, conduzida pela internet, principalmente pelas redes sociais [sic (ou seria suck?)]. Muitos deles também frisaram que hoje, quem ganha eleição é quem tem mais seguidores no livro-cara, como foi o caso de Obama e do Mokus.

Cantina dos Futuros Grandes Weinstein tem recorde de clientes

O dono da Cantina dos Futuros Grandes Weinstein era só alegria na sexta, dia sete, e quase chegava a esboçar um sorriso, mostrando que um dia até pode-se ter sonhado que ele seria uma pessoa simpática. Famoso pela sua não-simpatia e pelo peito peludo - que eventualmente dá um toque extra aos salgados do local -, ele comentou que nunca vendera tanta feijoada como aquele dia. A explicação não foi difícil de achar. Em conversas rápidas com muitos dos clientes universitários lá instalados, todos alegaram que ficaram com vontade de comer feijoada, mas ficaram com medo de fazer parte do misterioso experimento, de forma que preferiram encarar a feijoada ruim, sem graça e cara da referida cantina: "não é a mesma coisa, o feijão não tem caldo, as carnes não tem gosto, o arroz é sem tempero, o preço é a única coisa com sal, salvo onde caiu um pouco de suor do cozinheiro, mas eu queria muito comer feijoada", se justifica P, da Faculdade dos Números.

Bandejão fechado leva caos ao pastus e anúncios de apocalipse

Nem tudo é mais do mesmo na greve 2010. Pelo menos se comparada à greve de 2009. Em um ato ultra-radical, ultra-rebelde e ultra-revolucionário, os grevistas impediram que os fogões do Bandejão fossem ligados nesta segunda, dia 17 de maio, de forma que, pela primeira vez desde 2005 ou 2006 (não havia TZN aquela época para sabermos ao certo), a referida casa de pasto não funcionou (exclui-se aqui os casos de apagões ou fim de comida antes do fim do expediente).

O camarada ultra-revolucionário Xum comenta como surgiu a idéia: "cara, a gente estava na virada cultural, e aí tava muito loco, aí eu disse: vamos fechar o Bandejão, aí todo mundo apoiou, porque isso pode parecer um pequeno passo para o homem, mas é um grande passo para a revolução".

O fato de não haver bandejão no dia - apesar da comida [sic] planejada para o dia ser salsicha - causou enorme caos no pastus: filas nas cantinas, pessoas passando fome, nóias perambulado sem rumo por não terem suprido sua dose necessária de drogas bandejônicas - que vêm concentradas principalmente nos sucos [sic]. A Abu-Seita Cristã convocou seus fiéis e saíram todos pregando pelo pastus que fechar o Bandejão era prova de que a Universidade estava tomada por satanistas, anti-crististas e ateus, e que eles deveriam ser expulsos da Universidade, para melhor harmonia do local, e os livros hereges por eles lidos, queimados: "vamos usar essas merdas de Marquis, Canti, Raideguer pra fazer o fogo necessário para aquecer nossa salsicha", dizia T, da Faculdade dos Engenheiros, um dos líderes da Abu-Seita Cristã. Ele disse ainda que, se nada fosse feito para extirpar o mal pela raiz, aquilo poderia ser o prenúncio do apocalipse, e que "todos os que não se converterem ao verdadeiro deus vão queimar nos fogos do inferno até que seu corpo esteja sangrando em carne viva, sua cabeça separada do corpo, seus membros, decepados, seus olhos, furados, sua língua, cortada, suas unhas arrancadas que sua alma esteja derretida a 1500 graus celcius [sic]".

Já o Todos Pela Universidade promoveu violenta manifestação pelo Orkut. Com xingamentos de "viados", "comunistas", "maconheiros", "ateus", "vagabundos", "filhos da puta", e só, porque o repertório deles não é lá muito extenso, eles não se cansaram de dizer que iriam matar os "qualificativo supracitado qualquer" assim que os encontrassem na rua. A Equipe Trezenhum bem poderia ter perdido mais o seu tempo lendo os comentários, de maneira a fazer uma reportagem mais completa, mas tinha mais o que fazer do que ler as pérolas classe-medistas dos alunos da Universidade.

Bandejão sofre novo ataque de fúria dos verdes da Universidade
Ainda inconformados que o feijão do Bandejão tenha caldo de carne, os verdes da Universidade tiveram mais um duro golpe no seu sonho de um mundo sem animais: descobriram que também os legumes e o arroz e a soja (soja é "aquela farofinha" que os não-verdes sempre se servem) e as sobremesas possuem algum caldo: ou caldo de carne, ou caldo de galinha, ou caldo de costela, ou caldo de peixe, ou caldo de cozidão misto. A informação foi dada por um ex-nutricionista [sic] do Bandejão, que, apaixonado por uma verde, se arrependeu das milhares de toneladas de caldos que usou nos pratos [sic] do Bandejão, sem avisar "esses heróis da natureza" que são os verdes e seu desejo de um mundo sem animais. Dentre os verdes mais indignados estavam o Kiko, a sobrinha do Galvão e um ex-coroinha convertido ao verdismo, que chegaram a cogitar explodir o Bandejão no dia da feijoada, mas adiaram a idéia, "porque dia de feijoada o feijão é muito gostoso, ainda mais com aquele molhinho de pimenta", molho o qual, eles sabem mas fingem que não, possui carne (não é sequer caldo).

Questionada sobre o assunto, T., aluna da Faculdade dos Engenheiros e ex-líder verde da Universidade, disse que não estava a par, mas agradeceu pela informação: "vou ficar dois meses sem aparecer nas reuniões. A última vez que teve esse tipo de denúncia, quase fui crucificada por ser amiga de vocês", disse ela, que já foi mais do que amiga da ETZN. Já N., ex-aluna da Faculdade das Humanas e atual líder verde e ultra-ver da Universidade Super Poderosa, acusa o Trezenhum de estar por trás da revelação de mais esse caso de caldos animais na comida do Bandejão: "conheço vocês, sei quem vocês são desde o TZN09 [detalhe: no TZN09, por ser ainda uma versão beta, temos certeza que ela não conhecia o Trezenhum, muito menos os integrantes da Equipe], e sei o quanto vocês gostam de perturbar a paz das pessoas de bem. Pois saiba que isso não vai ficar assim e vou estar denunciando vocês pro Conselho Regional de Humoristas, por atuarem sem credenciais!". N. é conhecia pela Equipe Trezenhum por ser ódio feroz ao Trezenhum, só comparado a certos integrantes do baixo clero do Grupo Público Ltda. S/A (nós suspeitamos que ela chegou a fazer parte do Comitê Revolucionário Kurt Cobain, na sua época mais radical. Veja num TZN da pedra). Ela disse que tem provas da ligação do referido ex-nutricionista com parte da Equipe.

G., aluno da Faculdade das Humanas, era só lágrimas no dia que nossa reportagem foi ter com ele: "quando vamos comer em paz", perguntava, entre lágrimas e goles de psico-sur com mel, numa clara demonstração de depressão verde profundíssima.

Já R., aluna da Faculdade da Terra, fazia as contas de quanto precisaria a mais por mês, agora que não poderia mais comer por dois reais: "prefiro pagar dez por aquela comida sem sal, sem tempero e sem graça da Faculdade dos Artistas, a comer no Bandejão", esbravejava ela, e completava: "sou uma pessoa de origem humilde, o dinheiro que vou gastar a mais, terei que tirar de algum lugar", dentre as opções, estava vender seu aparelho de chapinha, ou mesmo parar com a maquilagem.

Procurada por Trezenhum, a presidenta da referida casa de pasto disse que não tem nada a responder aos verdes, visto que só tem obrigação de dizer se a comida possui glútem ou lactose. Sobre a demissão do ex-nutricionista, ela disse que foi justa causa, após ele ter perdido sua ponte numa panela de feijão: "isso nos deu um prejuízo enorme, porque a ponte entupiu o limpador de bandejas".

Bandejão sofre mais um novo ataque de fúria dos verdes da Universidade
Os ânimos ainda estavam quentes entre os verdes, por conta dos caldos nas comidas, e novo caso de restos animais no Bandejão pôs o grupo novamente em estado crítico. Desta vez, porém, eles não ficaram sozinhos e conseguiram apoio de importante parcela do Todos Pela Universidade, assim como das Fãs da Sandy, da Peitoral Universitária, da Abu-Seita Cristã e congêneres, e até de um recém criado grupo, o Dondocas Acadêmicas - que possui também muitos dondocos -, e que congrega frescos de toda a Universidade.

O patuá da vez é a descoberta de restos de comida no início do cabo dos garfos. A administração do Bandejão alega que o que há ali são apenas camadas geológicas de feijão de refeições passadas, mas os verdes alegam que além de feijão, há "restos de cadáveres" também. Pesquisa realizada por um deles mostrou que havia resquícios de um bife ao molho escuro, provavelmente servido em 1997. Dondocas Acadêmicas, Fãs da Sandy e demais grupos que apóiam esse levante verde contra o Bandejão dizem não estar preocupados com restos do que que há lá, mas com o fato de haver restos. "Eu nunca havia olhado atrás do garfo, até que alguém do meu lado [sim, fomos nós, da ETZN quem começamos com esta] comentar. Eu virei, e que nojo, que nojo, estava preto!".

O nutricionista atual do Bandejão diz que só vê vantagens com esses "eventuais restos de feijão, carne, escamas, células da gengiva, etc", pois isso ajuda na absorção de vitamina B12 por parte dos clientes universitários.

A presidente do Bandejão se defende, diz que não são todos os garfos que estão assim tão sujos que cheguem a ficar pretos. Segundo ela, 10% dos talheres possui um nível satisfatório de limpeza. Ela também acusou de hipócritas boa parte dos alunos enojados com o verso dos garfos: "conheço república, já morei em várias, o pessoal troca roupa de cama uma vez por ano, deixa louça acumular por mais de uma semana, e vêm reclamar de eventuais craquinhas no verso dos garfos". Ela disse ainda que todos comiam muito bem antes de serem avisado para "não olharem no verso do garfo para não sofrerem uma desagradável surpresa". Por fim, ela ameaçou cobrar do Trezenhum eventuais aumentos nos custos da lavagem dos talheres.

Faculdade das Humanas inaugura nova obra

Dando continuidade ao programa de expansão da Faculdade das Humanas, foi inaugurado em fins de abril uma nova obra na referida Faculdade. Depois do prédio dos fundos e da ampliação da biblioteca, foi inaugurada a obra de um puxadinho na biblioteca. Naja Fatah diz que não é para confundir as reformas: "uma coisa é a ampliação, outra coisa é o anexo. Apesar deste depender daquele para ter ligação com a biblioteca, são obras independentes". Com mais essa obra - prevista para ser concluída em 180 dias -, a Faculdade das Humanas reafirma seu papel de um dos principais canteiros de obra da Universidade e grande pista de teste para metodologias revolucionárias de construção e reforma - como a reforma da biblioteca para a construção de um tobo-água (ver TZN41, talvez). O puxadinho é a quarta ou quinta obra (perdemos a conta) desde 2006 e que, como as demais, possui prazo de 180 dias para ser concluída, o que significa, em termos de calendário universitário que ficarão prontas lá por 2061. Por favor, não confundam com o calendário da FEPESP, em que os dias possuem doze horas, para melhor otimizar o tempo e garantir a produção maciça de papel acadêmico.

Esta nova obra, contudo, gerou grande polêmica dentro da Faculdade. M. Spaceships acusa as obras de reacionárias e conservadoras: "elas trazem implícitas uma evidente defesa do construtivismo". Ele disse que a sucessão de obras pretendem acostumar os clientes universitários da região a essas idéias, de modo a melhor implementar o curso de direito. Vacato, apesar de achar o curso de direito um direito da Faculdade, concorda com a análise sobre o conservadorismo: "tenham dó, curso de direito sim, Rawls, nunca! Vamos ensinar aqui direito revolucionário: Lênin, Trotsky, Stálin". Oberto Ostrogodo, por seu turno, disse que a postura dos seus colegas da ciências sociais atrasa a implementação do referido curso. Ou, em suas próprias palavras: "a propedêutica à exsurjão [sic] de uma cadeira de tal porte se faz mister concomitante à inculcação de princípios cristãos e liberais - via patibular, que seja -, de onde Rawls pode ser, mas não Stálin. Quer dizer, Stálin, só na prática, como as éticas atitudes de nossos magnânimos anteriores. A revel às éticas obras em nossa Universidade são um acinte de quem defende láudanos livre a todos, o que só torna as pessoas nobres e importantes rebarbativas à nossa Faculdade". Ele disse ainda ser orgulhoso do "impertérrido da vanguarda das suas posições: se Deus está comigo, quem estará contra", questiona, por fim. Oberto Ostrogodo, ex-candidato humilhado a reitor, famoso comentarista de clínicas de estética, é reconhecido internacionalmente pelo seu academicismo barroco-rococó-parnasiano-complexo-vazio (ou dispensável por redundante ao senso comum), e pela abundância de referências bibliográficas (ele costuma recomendar cerca de 25 livros por hora, todos em francês, italiano e inglês, eventualmente).

Ainda não se sabe qual será a utilidade do puxadinho até sua conclusão, em 2061. O prédio dos fundos, por exemplo, já serviu de palco para dança, além de ser ótimo lugar para jogar bola em dias de chuva ou de sol forte; a ampliação da biblioteca tem sido utilizada para secagem de livros. De qualquer forma, a obra fica em exposição até 2061 na entrada da Faculdade das Humanas. Os engenheiros responsáveis apenas pedem que não se tire fotos com flash, para não atrapalhar o andamento dos trabalhos.

Anti-Espaço Cultural Casa de Lego e Faculdade das Humanas promovem congresso de antropologia

O Anti-Espaço Cultural Casa de Lego hospedou importante congresso de antropologia no início de maio. O congresso foi organizado pela Aglomeração Feminista, pelo Paguá - o núcleo de estudos do gênio feminista da Faculdade das Humanas -, e pela Faculdade das Humanas, e teve como tema "por que bunda de índio não possui celulite?". Estiveram presentes no evento alguns dos principais antropólogos do mundo, dentre eles o antropólogo pop, considerado a reencarnação do Machado por sua prosa ácida (considerado por si mesmo, só para ficar claro), e colunista da revista Olhe, Morteiros de Castro.

Conforme a professora dra. Naja Fatah, antropóloga presidenta da Faculdade das Humanas e gerente do Canil Universitário, a questão ali debatida "é a mais relevante de todos os tempos da antropologia. No fundo, é a questão que move todo antropólogo a sair do conforto do seu lar para ir tomar ayuasca e fumar ervas legais no meio da floresta, com um bando de índio incultos". Ela afirmou ainda que, apesar de não haver uma resposta definitiva, a discussão foi muito frutífera, em especial para pesquisas de campo, e que parcerias com a Faculdade das Plantinhas e com a Faculdade dos Boticários podem estar surgindo a partir desse congresso. Já a professora B. disse que o congresso foi às raízes da antropologia, "porque antropologia é isso: fazer fofoca da vida alheia, ver quem comeu quem, e ver bunda de índio". A aglomeração feminista também comemorou a discussão, dizendo que em ela apontou rumo à dominação feminista do mundo: "poderemos queimar não só nossos sutiãs e nossas lâminas de depilação como nossas calças", vibra T, da Aglomeração Feminista.

Grupo Público Ltda. S/A vence avacalheição na Moradia dos Estudantes

Depois de ocuparem, dominarem e destruírem o DFE (Diretório Formal dos Estudantes) e muitas Casinhas Acadêmicas da Universidade, o Grupo Público Ltda. S/A, holding de gerenciamento político de migalhas públicas, volta suas atenções para a Moradia dos Estudantes. A escolha dos representantes [sic] deste ano teve incomum grau de politização [sic]. Aproveitando do vácuo deixado pelo grupo do camarada Quiabo, três vezes vencedor do troféu mala do ano, a empresa tratou de impor seu modus operandi de condução democrática de vitória eleitoral. Para a sorte deles, o Maicou Mur da Universidade não estava na chapa adversária, até porque não havia chapa adversário. S., presidente do grupo, nega que tenha havido qualquer tipo de manipulação: "estivemos abrindo o edital para as chapas, como deve estar acontecendo nessas horas. O edital esteve sendo aberto com uma semana de antecedência, e se ninguém esteve se interessando em estar nos procurando para saber dele, nós não estamos tendo culpa do desinteresse dos estudantes". Ele disse ainda da sua tristeza em ver os estudantes cada vez mais alienados e desmobilizados, e prometeu que a chapa vencedora - até que a casa caia - seguirá os princípios do Grupo Público Ltda. S/A., já imortalizados na CRI - Chapa Revolucionária Institucional -, de modo que eles só abandonarão os cargos em caso de fim da Moradia dos Estudantes: "assim estaremos garantindo a mobilização dos estudantes", completa.

Como principais bandeiras da atual gestão estão a abertura de 15 mil vagas na moradia, de autonomia dos moradores: que quem vá morar lá seja escolhido pelos próprios estudantes, mais especificamente pelos seus representantes democraticamente [sic] eleitos para representá-los; mais verbas para a moradia, visto que a Universidade não se dá ao trabalho de contratar empregadas para as casas, ou manobristas para os carros dos moradores; outra reivindicação é o fim da repressão no pastus, com a autorização de festas todos os dias e raves dia sim dia não, além da reabertura da boca da Moradia dos Estudantes (veja um TZN não muito velho aí do lado).

Edith quase lança livro sobre cursos acadêmicos

Diante do grande número de desistências e desilusões com o curso, a Edith - Editora Trezenhum - lança um livro que promete ajudar a diminuir esses casos. Depois de muita pressão, seu autor, ex-integrante da Equipe Trezenhum, finalmente aceito tirá-lo do prelo e dar-lhe a luz. Trata-se do livro Classificação dos cursos conforme a reação dos pais, fruto de anos de observação e pesquisa desse atento pesquisador da Equipe Trezenhum.
O autor, contudo, ressalta que o livro pode ajudar na hora de escolher um curso, mas não pretende sanar o grosso de problema de desilusão acadêmica: "o pessoal acha que só porque passou no vestibular, depois de anos sendo adestrado para isso em escolas particulares, tem cérebro, e que basta sentar a bunda nos bancos universitários que se tornará o gênio que nunca foi nem passou perto de um dia ser. Ao ver que não aconteceu de se tornar um gênio, essa galera vai se desiludindo com o curso, dizendo que a culpa é da Universidade, e no fim se forma sem saber nada (a não ser algumas novas opções de cantadas manjadas)". Questionado sobre o que mais uma pessoa pode sentar além da bunda, ele não foi capaz de nos dar uma resposta satisfatória.
Sobre o que motivou a tal interessante pesquisa, o autor lembra que a idéia surgiu quando ele tentava elaborar uma cantada um pouco diferente das tradicionais e infalíveis "eu vi que você estava olhando para mim", "você vem sempre aqui", "vamos dar uma volta, pra gente conversar, se conhecer melhor?", e por aí vai. Porém, notando, segundo ele, que "japonesas não parecem ter um senso de humor muito aberto", ele abandonou essa cantada por outra mais séria, "mas não menos criativa". "Não deu muito certo", lamenta. Na verdade, deu muito errado, principalmente para a pobre garota, que se viu obrigada a pedir ajuda ao serviço de proteção à testemunha e desde então paga três analistas. Ela se recusou terminantemente a falar com nossa reportagem. Segundo uma amiga próxima, hoje, melhor, ela ainda tem ataques quando escuta Doors, apesar de ter evoluído, e já não mais sair correndo quando avista nosso eufemístico camarada.
No pré-lançamento mundial do livro, semana passada, Classificação dos cursos conforme a reação dos pais foi um sucesso em diversas partes do mundo. Em São Paulo, ficou em segundo lugar na lista dos hits mais vendidos. Em Nova Jersey, atingiu o quinto lugar. E a inesperada surpresa foi o sexto lugar nas paradas das livrarias de Granada.
Um pequeno porém, porém, houve no meio do caminho: os livros estavam guardados na Biblioteca das Humanas, por lapso do responsável, que esqueceu que ali funciona também um toboágua. Resultado: tudo o que sobrou foi um esboço velho e já sem graça (mais sem graça) do curso de filosofia. A parte legal, medicina, engenharia, economia, saúde, licenciaturas, plásticas, isso foi perdido. Reproduzimos o que sobrou a seguir, só para constar:

"Parabéns calouro pela sua aprovação! Afinal você entrou no segundo melhor curso de filosofia da Cidade!!! Sabemos que passar no vestibular não foi o mais difícil. Duro mesmo foi criar coragem e assinalar o curso de filosofia na ficha de inscrição. Temos experiência, sabemos como as coisas estão para você: seu pai não te olha mais na cara, sua mãe chorando pelos cantos, perguntando "meu filho, onde foi que eu errei?", seu irmão menor com vergonha dos coleguinhas, seu tio, no churrasco de domingo, abrindo aquele sorriso sarcátisco e perguntando "mas o que é que faz um filósofo", e você gagagaguejando, sem conseguir dar uma resposta convincente.
Não saber o que faz um filósofo é resultado da falta de informação sobre o curso. Falta de informação – diga-se de passagem e não sem propósito – que dura até o fim do curso, pelo menos. Essa desinformação é também um dos grandes responsáveis pelo preconceito com a filosofia. Outro fator é a inutilidade da carreira.
Os filósofos costumam se dividir em três grandes grupos: padre/freira, maconheiro (a) e vagabundo (a). Caso você não se enquadre em nenhuma dessas categorias, são grandes as suas chances de ter errado de curso. Mas não desanime, vestibular tem todo ano e há ótimos cursinhos! Se você se enquadrou em uma delas, você deve estar no curso certo. Agora, se você se enquadrou nas três categorias, parabéns! Você tem um futuro promissor no ***! Depois de formado é outra história, mas na faculdade você vai se dar bem!
Mas não bajulemos demais o curso, que ele tem seus pontos fracos, como todo curso. Final de semana de três dias, poucas provas, alguns trabalhos, nada de aula nas férias (o que significa, nada de recuperação). Para depois de formado (os tradicionais três mosqueteiros de cada turma) o mercado de trabalho também é muito amplo, falta apenas ser descoberto (se você descobrí-lo, por favor, avise-nos!).
Como o curso exige muita leitura e escrita, você pode seguir, quem sabe, a carreira de escritor. Seguir o exemplo do Guimarães Rosa (ah, não, ele era médico), do Carlos Drummond de Andrade (ops, esse era farmacêutico), da Marilene Felinto (não, ela se formou em letras), do José de Alencar (xii, ele era advogado). Enfim, isso mostra como é amplo o mercado de trabalho, você pode ser o primeiro filósofo romancista famoso do Brasil!
Enfim, como dizia aquele grande filósofo: "Inútil, a gente somos inútil!"
[aqui termina o que sobrou do manuscrito]

Enquanto isso num mundo distante...

Padre acusado de dirigir quase nu e bêbado deixa a prisão
DA AGÊNCIA FOLHA
O padre Silvio Andrei Rodrigues, 40, acusado de ato obsceno, corrupção ativa e embriaguez ao volante, foi libertado ontem à tarde do Centro de Detenção e Ressocialização de Londrina (379 km de Curitiba).
Preso anteontem em Ibiporã (região metropolitana de Londrina), ele é acusado também de propor sexo oral a um PM ao ser abordado quando dirigia vestindo apenas uma camisa.
O juiz Sérgio Aziz Neme acatou pedido de liberdade provisória. Conhecido por suas apresentações na emissora católica TV Canção Nova, Rodrigues é sacerdote de uma paróquia no Ipiranga, zona sul de São Paulo. Estava em Londrina -atuou na região por mais de dez anos- para celebrar um casamento.
No auto de prisão, os PMs disseram que o padre ofereceu R$ 490 para não ser preso, que estava embriagado e que havia uma garrafa com cachaça no carro. O advogado dele, José Adalberto Cunha, 47, negou.
Segundo ele, o padre retirou a batina porque vomitou. ""Ele toma antidepressivos e bebeu vinho no casamento, perdeu a memória, passou mal e vomitou." A arquidiocese de São Paulo disse que "recebeu com perplexidade" a notícia e que espera a apuração dos fatos.

Dica TZN

NÃO olhe o verso do seu garfo no Bandejão.

Troféu Peter Pan de Resistência

Como última edição, nosso troféu Peter Pan de Resistência vai para alunos, funcionários e professores que por três anos nos deram matéria-prima abundante para escrever quatro vezes mais do que escrevemos. Também nos damos o Troféu Peter Pan de Resistência, por termos segurado a peteca de suportar a Universidade, observando-a com lupa, por três anos.

????Dúvida TZN
O tal do "consumo consciente", apregoado pelo Trote das Cidadanias, é quando se está consciente de que se está sendo consumido quando acha que consome? Ou é ser enganado duas vezes?

Trezenhum disponibiliza moldes da camisa do bandejão
Pedido antigo finalmente é atendido. Para fazer a sua, basta se virar. Sugerimos por o pequeno TZN no canto da bandeja, apenas para mostrar que você também faz parte da campanha "Eu tenho moela - em defesa do Bandejão".

Nota da redação: Grande...
...pra caralho! Mas era queima de estoque. Um pouco de compreensão, por favor. E olha que não foi tudo. Faltou, por exemplo, o fantástico tomate em pó, o tal de Centro de Estudos [sic] Avançados [sic] e o golpe internacional aplicado pela Universidade, quase como os aliciadores de lavradores italianos no século XIX ("Universidade atrai professores [estrangeiros] visitantes"), isso só para ficar no boletim oficial da semana passada.

Nota da redação: 22 de maio de 2007
Putaqueopariu! Três anos de Trezenhum?!

Nota da redação: Supérfluo

Dizia já Simão que o Brasil é o país da piada pronta. Como quando um padre bêbado resolve dirigir pelado, e propõe sexo oral para evitar ser preso. Diante de notícias como essa, nossa pergunta: Trezenhum para quê?

Nota da redação: "Avacalheição"

Pois é, chegou tarde o insight do avacalheição (avacalhação+eleição), infelizmente. Fica a sugestão caso alguém resolva cobrir tanto as avacalheições para presidente, governador etc quanto para caso alguém resolva perder seu tempo com a avacalheição para o DFE.

Nota da redação: Não-vacinados

Ocorreu não só que a Equipe Trezenhum fugiu da vacina para gripe porcina, como ficou bastante evidente que nossa vacina anti-rábica estava vencida.

Nota da redação: Trilha sonora
Sim, sabemos que Brahms é quem tem uma abertura acadêmica famosa. Sim, sabemos que "Todo carnaval tem seu fim" é música do Loosermanos. Mas sugerimos como trilha sonora "Musique d'Ameublement", do Erik Satie. Que pode ser ouvido como um belo poema da vida acadêmica.

Nota da redação: Festival do eu já sabia e do era óbvio

A próxima nota de redação, apostamos, vai dar num festival de "eu já sabia" e de "era óbvio". Mas duvidamos: o máximo que aceitamos é "eu já suspeitava".

Nota da redação: Todo carnaval tem seu fim

É difícil fazer humor, mesmo que sem graça, por três anos. Cai-se em certas fórmulas, em certos esqueminhas, torna-se repetitivo. Ainda mais quando esse pretenso humor pretende cobrir os ocorridos de um local extremamente repetitivo: a universidade. Há quem diga que não se deve criticar a universidade por isso, pois ser repetitiva é ser coerente: afinal, poder repetir um experimento não é um dos princípios da ciência? Então, por que não repetir o quotidiano ano após ano, praticamente sem alterações? Trezenhum acredita que não precisava ser assim tãããão repetitivo. Porém, nesse fazendão, longe do mundo, complica um pouco: parece haver certa perda cognitiva por parte dos clientes universitários (das três categorias), que não só se julgam superiores - como sói acontecer em outras universidades -, como imaginam que o mundo é basicamente uma universidade ampliada, de forma que se a FEPESP conseguisse impor seu padrão de produtividade, o mundo seria um mundo melhor, porque os padrões da administração pessoal e de recursos humanos geralmente utilizados são brincadeiras de criança frente às exigências da FEPESP. Em geral, tais pessoas não tem contatos imediatos com o mundo distante - salvo baladas, chópins ou assaltos - desde os 18 anos.

Mas não é por isso, por ter se tornado repetitivo ou supérfluo, que Trezenhum encerra aqui suas atividades. Repetitivo somos desde a segunda edição. Supérfluos, isso desde sempre fomos, porque as piadas já vem prontas - nós apenas juntamos as notícias e ajustamos o estilo, com milimétricas correções nos fatos aqui e ali, coisa que qualquer veículo de comunicação faz sempre - e porque não somos produtivos, de forma que crítica mais reiterada que sofremos foi "vocês não fazem nada de útil, não?". E o pior é que fazíamos (e não estamos falando do Trezenhum).
O motivo do fim do Trezenhum é porque cumpriu-se aqui, hoje, os objetivos expressos na primeira edição, de estimular a revolução e combater a depressão. A revolução revolução não chegou - ainda não temos Nintendo Uí para todos, como pregava a tese de greve permanente apresentada em 2007, salvo nos quiosques dos bancos instalados pelo pastus -, mas ao menos chegou Maio-68, como era enormemente esperado - pelos grevistas oficiais, pelos rebeldes saudosistas do que não viveram, pelos revolucionários de todo o pastus, pelos sonhadores do sexo livre e aspirantes ao reino lisérgico. Se não aconteceu exatamente como Maio de 68, paciência, tais tipos podem seguir tentando brincar de "That's the 60's". A gente já cansou desse teatrinho.

E foi uma grande honra que maio-68 tivesse chegado justo por nossas mãos! Inesperada, por sinal, como toda revolução. Daí que Trezenhum não tem mais o que fazer. E maio de 68 chegou no momento certo, visto que Trezenhum já não aguentaria muito tempo, mesmo. Ao menos desde 2008 - pelo que tivemos paciência de procurar - nos perguntamos por que continuar. Foi um longo, lento processo de baixas e decadência. Começou quando a ala vagabunda da Equipe arranjou emprego. Continuou quando a ala atéia e anti-clerical passou a financiar as camisinhas do Papa. E agora ganha o golpe de misericórdia quando o último dos moicanos resolve virar a casaca e vestir a camisa da Universidade Super Poderosa. Pior: apesar de tentar fazer sua parede igual à de salão de beleza, cheia de diplomas inúteis (diplomas! certificados de congresso, viagem, etc, não!; pois isso seria muita apelação), diz que não pretende virar um academicista orgulhoso.

Há, ademais, uma série de projetos paralelos mais interessantes, de lazer, profissionais, semi-profissionais: a revista Casuística, prestes a lançar o número 10 (www.casuistica.tk); as conversas sobre um novo grupo de humor, ainda sem nome, e em dupla, não mais em trio; a produção do programa radiofônico/podicástico Podicrê; seguir com a produtora de vídeos pornô - que, por sinal, tem ganho certo destaque em sites especializados em alt-porn: "Pornô com toques de Lynch", Gogo Pornville, "'Lynchporn'? An interesting try", X-Plastic International Reviews -, (mais) uma banda, os grupos de intervenção urbana, novos livros, um novo romance, o golpe num certo jornal universitário, e, claro, emprego.

Sem pedir autorização, registramos aqui nomes de gente da Universidade que poderia, com o vácuo deixado por Trezenhum, assumir o posto, inclusive com muito mais propriedade, graça, estilo e classe: R. Pavani e A. Welle [e Ph. Concli (PS)]. Há, claro, pessoas outras, algumas que não conhecemos, outras que não citamos, porque são professores e preferimos não nos indispor com quem pode, eventualmente, vir a estar na nossa banca de seleção ou de defesa.
Agradecemos a todos e todas que nos acompanharam estes três anos; a todos e todas que de maneira direta ou indireta, consciente ou inconsciente, oficial ou inoficial contribuíram de alguma forma para o Trezenhum, seja falando besteira em assembléias, fazendo o de sempre, contando fofoca ao lado da pessoa errada, correndo atrás da gente ou da gente, comentando alguma coisa aparentemente sem importância para nós, ou dos fofoqueiros que nos informavam; teríamos muito mais gente para agradecer, mas Maguila, apesar de reconhecido existencialista, não nos influenciou desse tanto.

Em nome de toda a Equipe Trezenhum (pretérita presente e póstuma),
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
o Sérgio aproveita pra também mandar lembranças
a todo o pessoal
Adeus!

Daniel Gorte-Dalmoro
www.comportamentogeral.blogspot.com

esta edição teve o oferecimento de...

CBM
Central Brasileira de Mentiras
A rádio que troca notícias

e de...

BOLSA MARSUPIAL
A melhor bolsa de estudos: dinheiro acompanhado de carinho

Talvez apareça um PS em breve, com PDF do Trezenhum

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 68. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Anti-Espaço Cultural Casa de Lego tem noite de galo com apresentação de ópera

2010-04-28T12:37:00.000-07:00

O Anti-Espaço Cultural Casa de Lego (veja TZN14) comemora o sucesso da apresentação de uma récita de ópera em seu humilde espaço. A obra, no presente caso (na verdade passado), é a Caminha, Burana, caminha, famosa por ter sido trilha sonora de propaganda de bolacha, hit new age, canção de feira (“olha o pastel”) e inspiradora do filme Corra, Lola, Corra. Regendo a obra, um regente alemão vestido de padre luterano, o monsenhor HP Schurz, primo caipira do famoso quadrinista Schulz. No palco, o previsto era coro de 80 vozes e cinco solistas, quatro pianos, além de um grupo de percussão responsável, vejam vocês, pela percussão da peça. Além disso, 10 câmeras deveriam registrar esse histórico concerto para a eternidade.

Mas a enorme surpresa foi o enorme público presente, apesar da quase infindável variedade de opções culturais e de lazer (como chópim, barzinho, chópim, barzinho, “teatro” com atores globais no chópim, barzinho, chópim e barzinhos) que a cidade oferecia não só naquela sexta-feira como durante todo o final de semana, como é de praxe. O presidente do Anti-Espaço Cultural Casa de Lego comentou que a expectativa era de cerca de 1,348 convidado por coralista – imaginava-se que alguns levariam o/a namorado/namorada, enquanto outros levariam @s p@is (para agradar às feminist@s), mais um que outro amigo muito amigo, ou ninguém –, além, é claro, dos 13 gatos-pingados usuais, o que daria 121 espectadores. Por conta disso, separou-se 120 cadeiras para a chamada “sala de grandes concertos”. Para espanto dos organizadores, porém, os presentes foram 592 ao todo – contando os músicos e os câmeras profissionais. Para complicar a situação, chovia na hora da récita, de forma que foi impossível fazer grandes mudanças arquiteturais (veja o TZN velho para entender) para abrigar público e músicos, como ampliar a sala à custa do teto. Resultado: foi necessário excluir uma parte do coro (menos da metade), dois pianos, substituir os outros dois por teclados e dispensar quatro dos seis operadores de câmera para que coubesse mais público. Nada que comprometesse o espetáculo, garantiu o maestro vestido de padre. Mesmo assim, diante de tão grande número de pessoas, foi necessário medidas um pouco mais drásticas – ainda que recorrentes. Duas bundas por cadeira – ou, em outras palavras, sentava-se meia nádega –, pessoas sentadas no chão, no banco dos músicos, em pé. Ainda assim muita gente esperava do lado de fora e, revoltada porque estava se molhando, prometia invadir o local. Foi mister, então, apelar para o improviso. Improvisou-se, nas laterais da “grande sala de concertos”, práticos poleiros, capazes de acomodar três pessoas sentadas e quatro em pé, que ficavam parecendo peixes de aquário – ou freqüentadores dos camarotes, como preferiram dizer os organizadores – abriu-se também o tablado do maestro para que parte do público se ali se “acomodasse”. Com isso, mais a colaboração de algumas pessoas que levaram guarda-chuva e aceitaram assistir o concerto ao ar livre, debaixo de chuva, o espetáculo começou, para comoção geral – que conhecia só a parte inicial.

Ao fim da apresentação, pessoas relataram à reportagem Trezenhum que se viram comendo bolachas recheadas ou entrando em transes low-profile. F, aluno da Faculdade das Humanas lamentava que a música tinha outras partes, as quais não eram mero repeteco do início “e da do hmmmmm”, que ele não conhecia mas achou “bonitinha” e tentava cantarolar, totalmente fora do ritmo e errando a letra.

Ao término da apresentação, com repeteco do início (a parte que todo mundo conhece, que é de anúncio de feira), outra surpresa: o público, ensandecido, invadiu o palco para comemorar. Palmas por longos minutos, dignas de Stálin, com direito até a ola! Alguém, bem equipado, jogou uma serpentina. Schurz tinha lágrimas nos olhos ao sair do palco – fora atingido pela serpentina no olho esquerdo.

Apresentação quase impecável

Hidrogênio Weisenfrau, da equipe de articulistas

A apresentação de Carmina Burana pelo coro da Universidade, acompanhado de pianistas, percussão e um sem número de pessoas foi quase perfeito. Pequenos poréns impediram algo digno do panteão das maiores apresentações de todos os tempos: a acústica do espaço, ou melhor, do anti-espaço, assim como a necessidade em se cortar parte da equipe, para que todos coubessem. Fosse Schurz maestro do porte de Karajan, o coro do naipe do Coro da Capela Sistina, e o espaço semelhante ao teatro de Viena, o público com um mínimo de educação (não se trata de etiqueta, é educação mínima, mesmo) e, sem dúvida, teria sido perfeito. De qualquer forma, quem foi saiu de lá de alma lavada, pronto para lavar o corpo na chuva que caía.

A regência foi quase impecável, não fosse a acústica, que não permitiu bom aproveitamento dos músicos, divididos em blocos e não em fileiras. A batina estilo padre caiu muito bem em Schurz, o qual, por ser alemão dava, tinha toda a pinta de luterano (sim, Trezenhum sabe que luterano tem pastor). Ajudou a compor esse cenário o latim e o quase-alemão da peça.

O destaque negativo foram os parentes, felizes em ver seus pimpolhos e pimpolhas bem vestidos e bem vestidas, cantando bonitinhos e bonitinhas lá no fundo – que era quase aqui no fundo –, tirando fotos desse momento mágico, sem tirar os barulhinhos das suas câmeras. O resultado foi um inesquecível concerto de pipi pi pi tchec pipi pi pi tchec tchec pipipi pi pi acompanhando o coro e os instrumentos. Mais negativo ainda foi uma mulher empoleirada no fundo do lado oposto à entrada, que não obstante sua barulhenta câmera, não via problema em bater um papo no celular – houve hora que a impressão é que ela estava narrando à pessoa do outro lado da linha a apresentação.

Destaque positivo foi a moça do outro lado da “grande sala de concertos” que assistia de pé à apresentação. No corredor, chegou a atrapalhar a entrada dos solistas, antes da terceira parte. A partir daí, os mais atentos puderam parar de olhar as costas do operador de câmera e se dedicar a apreciar a música e a referida moça, que sumiu durante a invasão do palco.

Em suma, diante de todos os empecilhos, improvisos, ensaios, e animação dos espectadores, pode-se dizer que foi um concerto realmente digno de uma obra de Offenbach. Só uma pena que Carmina Burana é do Orff.

SiFU lança campanha de arrancadão

Inovando uma vez mais nas suas atrações de primeiro de maio, o Sindicato dos Funcionários da Universidade, Sifu, promoverá uma competição de arrancadão na Universidade. Conforme Godines da Universidade, um dos cabeças (não pensantes) do sindicato, a proposta do evento é mostrar à reitoria e “ao governador Zé Serrote” [sic] que a categoria está mobilizada, motorizada e pronta para o combate, e confessa: “o arrancadão é uma demonstração da nossa capacidade de organizar uma blitzkrieg revolucionária”.

É esperado grande presença de funcionários, assim como considerável número de carros do ano – todos com pelo menos 63 prestações ainda para pagar.

O vencedor da competição ganhará um vale-descontos de 16% para compras acima de R$ 200 nas lojas Mobilizar – a mobília revolucionária para o seu lar.

???Dúvida TZN

Em época de eleição, candidato evangélico distribui santinho?

Nota da redação: Proposta de greve

Tendo em vista o enorme sufoco em que se encontram todos os integrantes da Equipe Trezenhum, e que greve na Universidade é evento carnavalesco – só que geralmente bienal –, Trezenhum vem a público defender uma blitzschlag revolucionária fora de época, de uns 15, 20 dias, para dar tempo de pôr as leituras em dia para o fim do semestre, assim como para escrever a próxima edição com mais cuidado.

Como toda escola de samba precisa de um samba-enredo, também toda greve precisa de um mote-enredo. Como estamos com pressa para pensar em mais besteiras (aceitamos sugestões, usem o espaço abaixo. Elas serão, ou melhor, estarão sendo encaminhadas ao DFE), a que nos veio agora é que o DFE adote o mote: “Contra Plínio de Arruda Sompaio: Arruda por Arruda sou Professora Helena Heloísa”. É certo que não tem lá muita ligação com a Universidade, mas eles dirão que tem, além de ficarem contentes em poder mostrar pra chefe que eles estão com ela e não abrem mão... (para quem não entendeu, busque se informar sobre os rachas e brigas e seqüestros e ameaças no P-LUA).

Nota da redação: 10.04

É amanhã, o lançamento do Ubuntu 10.04 LTS!

esta edição teve o oferecimento de...

BOSTADÃO
O jornal de quem gosta de tudo ÃO
Seleção – Televisão – Liqüidação – Segregação – Ladrão – Sonegação – Corrupção – Manipulação

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 67. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Faculdade das Letras agora é IEU, Instituto de Exames Ufológicos

2010-04-19T10:31:00.001-07:00

(com colaboradores)

Depois de muito tempo e muitas dúvidas, clientes universitário da Faculdade das Letras são esclarecidos dos futuros usos da sua ex-faculdade.

Tudo começou com um simples container. Um inofensivo e banal container que certa noite surgiu, como que do nada, defronte às mesinhas da Argólida. Assim diziam as aparências. Não sabiam os inocentes e as inocentes (ainda que não sejam lá tão inocentes, por histórias que viemos a saber... menina, cada fofoca!) clientes universitários da Faculdade das Letras que aquele container continha, na verdade, material de grande sofisticação tecnológica, e que era apenas o primeiro passo na transformação da Faculdade das Letras no IEU, Instituto de Exames Ufológicos, uma filial da Area 51. Além de laboratórios ultra-sofisticados na ex-Faculdade das Letras, o IEU terá um setor de representação artística, na Faculdade dos Artistas. Esta parte da obra foi concluída logo no início do ano letivo e consiste numa passagem subterrânea entre os dois prédios. Tal passagem marcou o fim da segunda etapa do IEU.

A afirmação acima pode causar estranhamento aos desavisados clientes universitários que tentam passar pela ex-Faculdade das Letras, uma vez que essa parece estar em reforma, a qual se iniciou um dia antes do início das aulas. Em off o presidente da ex-Faculdade das Letras, Sir Al Pároco, admitiu que a reforma foi um subterfúgio para tentar evitar suspeitas sobre o funcionamento do IEU. Ocorre, porém, que o fechamento da cantina e a reforma do antigo restaurante caro da Universidade aumentaram as suspeitas. A desculpa de que ali seria feito um centro cultural não convenceu, ainda mais depois da chegada de equipamentos de raio-x, raio-beta e outras máquinas estranhas a um curso de Letras. Diante dos boatos, a Universidade achou por bem admitir o real uso que agora é feito do espaço. Conforme Pároco, isso não afetará as pesquisas do IEU nem a comunicação com os extra-terrestres.

Conforme Trezenhum apurou, a filial vem sendo negociada desde o século passado, desde os episódios do ET de Varginha e do chupa-cabras. A coordenação científica do IEU está a cargo do grande perito Badon Falhares, homem de grande fortuna. Participaram da negociação o grupo Googoo Liberato e a rede Récord de televisão, grandes interessados em casos bizarros para entreter a família brasileira e em evidências da existência do diabo. Parte da negociação envolveu a compra de sucata dos EUA por parte da rede de lanchonetes do GooGoo, que vão de carros a eletrodomésticos inúteis - os quais fazem a alegria dos classe medistas que lá páram para gastar fortunas em salgados de péssima qualidade (mas os banheiros são bons, admitimos). Ainda não está descartada a presença da Jodie Foster qualquer dia desses tanto no IEU quanto no programa do GooGoo, talvez falando sobre como superar a crise econômica com a ajuda dos ETs. O momento crucial, decisivo para a abertura da filial da Area 51, admite Pároco, foi o contato de primeiro grau tido por integrantes do DFE durante as últimas eleições para o DFE, com abdução da lista de votação (ver um TZN não tão velho). O DFE, diante da sua relevância nas descobertas extra-terrestres, exige contrapartidas, como a presidência da Faculdade das Letras, a vice-reitoria e algumas pró-reitorias. Conforme Maquidonaldi, eles aceitam trocar as vice-reitoria e as pró-reitorias pelo ministério da educação, "desde que venha de porteira aberta", completa.

Escavações acham pedra fundamental do Teatro da Faculdade dos Artistas

Uma descoberta arqueológica quase atrasou o cronograma de instalação da filial da Area 51 no atual IEU: operários estranharam uma pedra que continha letras e nomes de personalidades do passado. O engenheiro responsável avisou a reitoria que primeiro chamou um Badon Falhares, que alegou que não se tratava de nenhum artefato extra-terrestre. A Area 51 liberou então a pedra para o estudo de dois arqueólogos, que atuaram sempre sob a supervisão de sete seguranças. Através de exames de datação por radiocarbono confirmaram que se tratava da pedra fundamental do Teatro da Faculdade dos Artistas, lançado em eras imemoriais com previsão de conclusão em 180 dias. Em disputa, a pedra pode acabar no futuro centro de culturas extra-terrestres do IEU.

Flor do Lácio é estuprada, violentada e escarrada por alunos da Faculdade de Letras
Encontro intitulado "Língua portuguesa em cheque" pretendia debater a mercantilização da língua.

A partir do dia 12 de abril estão abertas as inscrições para mais um grande evento da ex-Faculdade das Letras, o Encontro Regional dos Matriculados em Cursos de Letras da região da Locomotiva do Brasil. Organizado por estudantes [sic] da referida ex-faculdade integrantes do Grupo Público Ltda. S/A e da Casinha Acadêmica local, o evento promete ser um dos maiores estupros coletivos à última flor do Lácio. A idéia dos organizadores (confira entrevista abaixo) é promover quatro dias de violações contínuas e sem dó à pobre língua portuguesa. Entre os assuntos que devem ser debatidos, a mercantilização da língua e a inflação do sexo oral. Eles também pretendem promover uma grande manifestação contra o Enada, a provinha meia boca para avaliar alunos de cursos meia boca com vistas a promover punições. Por falar em punições, para evitar problemas com a reitoria, uma das novidades do encontro é a necessidade de assinatura de um termo de compromisso por parte dos pais dos participantes, garantindo que seus pimpolhos e pimpolhas, caso usem qualquer entorpecente proibido na Universidade - álcool, maconha, e afins, são liberados jogos, sexo pago e religiões neopentecostais, inclusive em vertente católica -, poderão sofrer as sanções estipuláveis pela reitoria, que vão de puxão de orelha, ficar no canto até obrigação a assistir missas, expulsão do pastus, podendo culminar com o encaminhamento para assistência compulsória de peças do Teatro dos Artistas.

O encontro é organizado, como dito, pela Casinha Acadêmica local, com apoio do DFE, do PLUA, do Movimento Todos Pela Universidade e da Milícia 9 de Julho.

Confira abaixo principais trechos da entrevista por orkut com o Comitê Ordenador:

TZN: Vocês já possuem uma programação?

CO: Pois é, tipo assim, esta programação ainda não é definitiva, mas sim é a proposta de programação elaborada pelo Comitê Ordenador, sendo que pode sofrer alterações, desde mudanças de nomes ou horários. No entanto, estamos trabalhando para que todos os nomes e horários sejam confirmados. Dentre os destaques podemos estar destacando a mesa com o Arnaldo Antunes, na qual a intenção desta mesa é trazer a Tona para a discussão que os elementos do cantor e compositor tem para contribuir sobre a relação da linguagem musical e a linguagem literária, assim como os mais variados temas, como política, cultural, dentre outros temas que possam aparecer.

TZN: Quem é a Tona?

CO: Não sabemos, deve ser a irmã dele. Ou cunhada. Só sabemos que estiveram propondo da gente chamá-la.

TZN: O que mais vocês destacam?

CO: Também tem a mesa de conjuntura, com o tio Pliplí, nosso mentor intelectual e professor de métodos de discursos menos enfadonhos, que é sobre o advento da Crise em um ano eleitoral: as políticas e discursos que envolvem a Universidade.

TZN: Advento da crise em ano eleitoral vocês devem estar falando das eleições de 2008, isso?

CO: Não, desta.

TZN: E qual a crise que se adventou neste ano?

CO: Aí não sabemos, ninguém esteve chegando até essa parte da cartilha. E depois: para saber é preciso estar vindo na mesa redonda.

TZN: Certo. Mas não pode dizer um pouco melhor sobre o que será, queremos dizer, estará sendo a mesa?

OC: Pode: quais são os desafios a serem enfrentados por estes [estes quem, os desafios?] em um momento em que se fala em pós-crise. Vemos hoje grandes ataques à educação pública no Brasil inteiro. Assim se torna fundamental discutir o que se desenha para o Brasil no próximo período e quais os desafios desenhados [sem dúvida, muito lógico: se se desenha é difícil discutir o que se tem tocado]. É a partir destas considerações que se pensa em debater a conjuntura brasileira [e o debate, quando irá acontecer de fato?], também sob a perspectiva dos profissionais da educação que vem lutando [atenção ao gerúndio, para provar a procedência!] contra os ataques no Estado de São Paulo ["ataques no Estado de São Paulo" devem ser os ataques do PCC, é óbvio]. Sendo, dessa forma, além de atualíssima, [a pessoa conheceu a vírgula aquele dia e estava empolgada, descontos para ela] crucial essa discussão a que a mesa se propõe. Alguma questão, não entenderam alguma coisa?

TZN: Não, está tudo claro [a Equipe Trezenhum optou por não insistir em nossas dúvidas, as quais encontram-se entre colchetes]. Mas nos fale mais, por favor. Tipo assim, que mais?

OC: Ai, claro. Depois da mesa de conjuntura estaremos tendo os grupos de discussão sobre conjuntura e sobre paramento estudantil.

TZN: Hum, falem mais.

OC: Ai, claro. Os Grupos de discussão de Conjuntura tem como perspectiva debater [uau, e não é discutir?!], a partir das considerações feitas até o momento [até o momento é a mesa do "Pliplí"], quais os posicionamentos e questões mais relevantes a serem debatidas [nada mais importante do que debater sobre o que vai se debater. Afinal, se não for assim debatido, estará sendo debatido assuntos sem que se tenha debatido, o que vai causar um problema debatelógico] sobre a Conjuntura atual. Assim como, a partir destas, apresentar propostas para serem debatidas na Mesa de Encerramento (Planária Final) do Encontro. Os Grupos de discussão de Par. Estudantil tem como perspectiva debater, a partir das considerações de Conjuntura feitas até o momento, quais são os desafios que os estudantes tem pela frente [e por trás, não há desafios?] e qual é o papel dos estudantes de letras para a transformação do meio em que se encontra [não façam conclusões precipitadas, desocupados e desocupadas leitores e leitoras, quem se encontra em algum meio é a Conjuntura e não os estudantes]. Assim como, a partir destas, apresentar propostas para serem debatidas Mesa de Encerramento (Planária Final) do Encontro.

TZN: Interessante. Falem sobre o início e sobre o fim do encontro.

OC: Estaremos falando, sim. Vamos estar começando com uma mesa redonda que promete pôr em xeque-mate toda a Faculdade das Letras. Pois vejam. Quando se fala em pesquisa acadêmica, formação do estudante da área de Letras, iniciação científica, bolsas de mestrado e doutorado, muitas vezes não se comenta quais são os critérios e as políticas de fomento que estão por de trás [a ETZN simpatizou com esse "por de trás", nos faz lembrar o "de a pé"] destas [verdade. Amiga nossa está no Sorbonne e lá nunca falaram disso. Outro amigo, em Mineápolis, reclama da mesma coisa. Parece que o problema se repete na Universidade de Tokyo]. A intenção desta mesa é trazer a luz [ou seja, estarão todos munidos de poderosas lanternas] quais são os desafios que fazem parte do cotidiano de quem está na Academia e o quanto estas políticas de fomento influenciam positivamente e negativamente na formação do profissional em Letras. Já no fim estará havendo mesas redondas paralelas e oficinas, pois tem-se como intenção que as mesas redondas e oficinas ocorram de acordo com a proposta geral do encontro, ou seja, respeitando o tema delimitado [o tema é a língua portuguesa em cheque], sendo que este proporciona um grande leque para aqueles que quiserem oferecer uma oficina ou participar das mesas-redondas. Além de mesa redonda de combate às opressões.

TZN: Caramad@s, nosso horário na Lan está acabando, algo que gostariam de ressaltar em todo esse encontro? O que vocês pretendem encontrar com ele?

OC: Duas coisas: primeiro são os inúmeros cofi breiquis. Segundo é que se trata de um evento apartidário, sem direcionamento de nenhum partido, principalmente o P-LUA. E nosso objetivo nele é encontrar a resposta para as seguintes perguntas: Qual é o papel que a Língua teve e tem para a constituição das sociedades? Até que ponto a Linguagem e o Pensamento estão imbricados?

Para coordenadora do Grupo Público Ltda. S/A e do encontro, mulheres e gays são hegemônicos nas Letras.
Depois desse libelo metalingüístico sobre a precariedade do ensino no Brasil, Trezenhum resolveu buscar um dos responsáveis pelo encontro. Queríamos entrevistar a Tona, mas no meio da busca nos deparamos com a simpática D. Picolino, coordenadora do setor administrativo do Grupo Público Ltda. S/A para a Faculdade das Letras e integrante da Comissão Ordenadora do encontro, que naquele momento fazia compras de caixas de lanternas. Finda sua compra, ela esteve aceitando nos dar uma breve entrevista:

TZN: Haverá uma mesa de combate às opressões. Como funciona isso?

Picolino: Sentamos todos na mesa e mentalizamos nossas forças nesse combate. É o segredo de tudo o que dá certo, Marx já dizia isso, ainda que de outra forma: a revolução está no pensamento positivo na revolução.

TZN: E por que fechar com uma mesa dessas?

Picolino: Ora, por que? Com o intuito de apresentar quais são os dilemas que se apresentam hoje para os estudantes de Letras, assim como quais são os desafios a serem enfrentados é fundamental discutir o Combate as Opressões. Principalmente em uma realidade onde a maior parte dos profissionais e pesquisadores na área da Linguagem são mulheres ou homossexuais [comentário da ETZN: gostaríamos de saber o que as mulheres ou homossexuais referidos têm a dizer, assim como, se houver, aqueles que não são nem mulheres nem homossexuais. Nosso espaço logo abaixo está aberto!]. Assim pretende-se observar quais são os dilemas hoje encontrados na sociedade e a importância de se observar [exercícios metalingüísticos, observa-se para saber da importância de se observar] e combater as formas de opressões presentes na universidade, na sociedade e na sala de aula [atenção para o efeito retórico conseguido com esta gradação].

TZN: Há algum integrante da Universidade na executiva regional
Picolino: Sim, o Biboka.

TZN: Na última reunião do Consulte vocês foram contrários à aplicação do Énada na Universidade e já anunciaram que a Faculdade das Letras irá boicotar.

Picolino: Perfeito.

TZN: Por que isso?

Picolino: Ora, a Universidade é muito melhor do que as outras. Se nos rebaixarmos a fazer o mesmo exame que uma UNIPI (Universidade Incrivelmente PIcareta), por exemplo, vão começar a duvidar da nossa capacidade, ainda mais se estivermos indo pior do que eles. Então melhor é estar boicotando, para poder não estar sendo comparado com ninguém.
TZN: Há algo que poderia ser feito de imediato para melhorar na Universidade, na visão de vocês?

Picolino: Sim, há: dar alguns cargos do primeiro escalão para nós, do paramento estudantil. Inclusive isso serve também para o ministério da educação. E se a gente estivesse estando nas instâncias decisórias, podem apostar que a gente ia estar fazendo o Énada, e propondo o jubilamento automático e a exclusão de qualquer curso superior por parte dos boicotadores.

Bandejão testa novo modelo de controle de caos

Diante do fracasso do RUIM - Restaurante Universitário em Intensidade Máxima -, que não tem conseguido diminuir as filas e a caótica entrada no Bandejão (procure em algum TZN velho), a referida casa de pasto testou na última segunda-feira, dia 12, um novo método para controle de usuários, o qual traz como atrativo extra a diminuição nos custos. Trata-se de diminuir o caixa para pôr dinheiro no CU dos clientes universitários. Com a redução desse caixa é possível diminuir também três funcionários que ficavam na fila extra, teoricamente para os momentos de grande movimento, mas que teria que ficar aberta das 11h às 14h caso resolvesse cumprir com seu objetivo. "Ao transferir a fila para o caixa, aliviamos as filas para a distribuição de ração. Se estivermos mudando para as velhas maquininhas de imprimir o comprovante poderíamos até estar reduzindo para uma fila apenas", comenta a chefe do Bandejão, que nega que a redução ainda maior de filas seja o objetivo: "apenas a diminuição desses quatro funcionário já dá a economia que o reitor nos pediu para a construção do novo Bandejão, que deverá estar ficando pronto em 180 dias". A notícia do novo Bandejão foi anunciada na apresentação de comédia de pé do vice-reitor Dondocca, durante o lançamento da pedra fundamental dos espaços de vivência da Universidade (TZN65), os quais devem estar prontos em 180 dias.

A Equipe Trezenhum, puta da vida com a perda de tempo na fila do caixa, preferiu não entrevistar nenhum dos clientes universitários que se emputiavam ao seu redor. Mas pode constatar que nosso humor não era exclusividade nossa.

Trezenhum recebe prêmio da página do Mistureba Indigestiva
O Trezenhum recebeu no início do mês a Medalha Recomendamos da página de promoção cultural (três por um real) Mistureba Indigestiva. A honraria geralmente é concedida aos amigos dos donos da página, de forma que sua concessão ao Trezenhum quebra com essa escrita. Chamou a atenção o profundo respeito com que foi redigida a homenagem: parece que alguém lá resolveu ler nossa auto-descrição e nos levar a sério, pior, dá a forte impressão de que já foi integrante da Equipe Trezenhum.

O Mistureba Indigestiva é um site de profunda penetração em alguns meios ilustrados da Faculdade das Humanas, e vem sendo considerado como um dos mais importantes deformadores de opinião desde o surgimento de Trezenhum, já nos idos anos de 2007. Trezenhum tentou falar com os responsáveis pelo site, perguntar se acaso o prêmio não era pelo interesse de tê-lo vinculado na nossa seção de dedos duros, mas ninguém respondeu às nossas mensagens no tuíter. A seguir o texto em nossa homenagem:

"Nada diz mais que o próprio subtítulo: sem graça. É verdade, de fato, não tem graça. A crítica pela mordacidade, às vezes, perde o rebolado e acaba como este blog. Muitas vezes, ainda, profundamente ligado ao contexto universitário, e barãogeraldino, o provincianismo dos relatos cansa aqueles que já ouviram tanto sobre o tal ambiente. No entanto, há de se reconhcer, tem méritos, muito é preciso e válido nas críticas acadêmicas, especialmente. Quase acerta também em outra frase: ou irá amá-lo, ou desprezá-lo, porém, seguramente ninguém será indiferente a você caso nem ligue pra ele."

Prêmio é reconhecimento merecido

Hidrogênio Weissenfrau, da Equipe de Articulistas

A entrega da Medalha Recomendamos do Mistureba Indigestiva é um merecido reconhecimento ao desserviço que Trezenhum tem prestado desde 2007, cuja diretriz principal não mudou desde então: combater a depressão e estimular a revolução - ainda que grupos revolucionários e parte do paramento estudantil achem que façamos o contrário.

Claro, há exageros na descrição, como dizer que eventualmente perdemos o rebolado, sendo que todos no grupo são reconhecidos dançadores de forró, sendo que o rebolado mais antigo da Equipe vem desde a época da lambada - "dançando lambada, ê, dançando lambada lá", grande Beto Barbosa.

Leitores e leitoras desatentos e desatentas podem achar que as pessoas que escreveram a homenagem eram pessoas mal-amadas, pelos termos empregados e a forma colocada. Não é esse o caso (ainda que há quem diga que... enfim). Muito provavelmente se trata antes de certo ressentimento oculto por opções tomadas em outras épocas, que lhes causaram perpétuo arrependimento - tanto a ponto de criarem um site concorrencial.

Troféu Peter Pan de Resistência

Esta edição dedica dois troféus Peter Pan de Resistência. O primeiro para nossa camarada Mineira, futura participante do BBB cuja ocupação será doutora em lingüística, que nos indicou os maravilhosos sites da Casinha Acadêmica da ex-Faculdade das Letras e do seu encontro. O segundo é para todo o Comitê Ordenador do Encontro Regional dos Matriculados em cursos de Letras da região da Locomotiva do Brasil, que da maneira mais tosca possível se mantém como bastião de resistência (felizmente não é o único nem o último, só o mais visível) contra o domínio da tecnocracia na Universidade e pela defesa da burrocracia em todos os espaços públicos e privados. É mais um troféu para a "sala de troféis" do Grupo Público Ltda S/A.

À Camarada Mineira e ao Comitê Ordenador do Encontro Regional dos Matriculados em cursos de Letras da região da Locomotiva do Brasil, nossos troféus Peter Pan de Resistência.

Referências

Se ainda estiverem no ar, convém verificar in loco as páginas que nos inspiraram para o TZN66:

http://erelsudeste2010.webnode.com/

http://misturaindigesta.blogspot.com/

Nota da redação: Estupra mas não mata

A máxima malufista está também presente dentro da Universidade, dentro do curso de Letras. Estupra mas não mata. Assim tem-se feito com a pobre flor do Lácio, inculta e bela, ao menos enquanto durar o estoque de beleza, sempre atacada com avidez por gramáticos, demagogos, comunicadores, com grande ajuda dos governos dos países "lusófalos", que para atender à indústria editorial promoveram um rebaixamento da ortografia do português. Mas isso não justifica tamanho desprezo pela nossa língua. E não falamos aqui dos "Cofi breiquis" do evento sobre dilemas da língua portuguesa, mas do xeque-mate que o Comitê Ordenador - e o grupo que ele gerencia, ligado ao DFE e todo o paramento estudantil - aplicou nisso que dizem defender: o português tanto quanto a Universidade. Que erros acontecem, como escrever "congresso" com cedilha (o que causou início de enfarto na avó de um dos integrantes da ETZN), até pode ser justificável, principalmente em equipes pequenas (como a nossa). Não é esse o caso do Grupo Público Ltda. SA, quarto maior empregador da Cidade da Universidade, com uma estrutura burocrática de fazer inveja a muitas empresas: alguém haveria ali com tempo de sobra e conhecimentos elementares para corrigir alguns textinhos mal-escritos. Ou não, pensando nos boletins do DFE. Enfim, convenhamos: estar na Universidade, num curso de letras, e não ter domínio de um básico de português escrito culto, e, pior, não ter qualquer familiaridade com a última flor do Lácio, é, no mínimo, desesperante. Daí que o boicote ao Énada parece ser não por eventuais motivos políticos ideológicos, mas antes por medo de saber que a Sandy pode ter tido uma formação melhor.

Nota da redação: Opinião d@s leitor@s
A Equipe Trezenhum reitera o convite para que mulheres e/ou homossexuais se manifestem sobre o "fato" relatado na página do encontro acima referido. Eventuais homens e/ou heterossexuais da área de letras, caso existam, também são convidados a se manifestarem.

Esta edição teve o patrocínio de...

Textos do titio Pasquale
Ele é chato, ele é quadrado, ele é conservador
Mas não é estuprador
Porque saber um pouco de português não faz mal a futuros professores da língua,
nem que seja só para conseguir se comunicar a contento

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 66. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Universidade pune alunos por festas no pastus

2010-03-31T16:39:00.000-07:00

(com colaboradores)
De um lado, estão os alunos, que se dizem perseguidos porque gostam de celebrar a convivência universitária. Do outro, uma associação de bairro reclama do barulho excessivo provocado nas festas no pastus da Universidade. A briga entre os estudantes da Universidade e os vizinhos não é nova, mas se intensificou no último mês.
Pressionada pela Amocu, Associação de Moradores das Cercanias da Universidade, Associação que congrega pessoas de bem e proctófilos que moram próximos à Universidade, e, mais recentemente, pelo Ministério Público, que planeja até mover uma ação contra a Universidade caso não resolva o problema do barulho à noite no pastus, a Universidade decidiu fechar ainda mais as cercas contra seus clientes universitários e instaurou seis processos administrativos para apurar ocorrências envolvendo cerca de 30 estudantes.
Conforme um dos líderes da Amocu, Alfredo Romeli, as festas na Universidade são insuportáveis: "escuto os gemidos da minha casa, não tem como dormir com esse barulho". Ele disse que, para piorar a situação, sua mulher desde 1996 dorme de calça dins. A mulher, por seu turno, responde que desde 1993 declarou o marido como área improdutiva, "ainda que isso não o habilite a ser ocupado por mais ninguém". Enfim, questões conjugais à parte, Romelli lamenta a transformação do Bairro da Universidade: “Era um bairro elegante, bonito. Começou a ficar barulhento de uns anos para cá”, conta o químico, que é morador da região há 23 anos. Leonardo M., associado da Amocu, concorda com Romelli e diz que o problema desandou de vez com os cursos noturnos, que atraem o populacho e que estimula festas, "porque esse pessoal não acorda cedo, aí pode fazer festa à noite".
Atentos a esses problemas, FF Casto diz que desde que assumiu tem tomado medidas duras contra as festas "no seu quintal". Além dos processos contra os alunos, o reitor está baixando uma medida de punição contra professores que não fizerem chamadas no início das suas aulas, principalmente os professores que dão aulas pela manhã: "a tática é atacar por todos os lados, processo por organizar festas, reprovação por não conseguir acordar e comparecer à aula". Ele disse que em breve, com a ampliação das câmeras, passará a exigir vestimenta "adequada ao ambiente universitário". Essa medida, ele lembra, já estava prevista no seu programa de governo, e faz parte da melhora da etiqueta dos clientes universitários, programa que foi iniciado com as mesas do bandejão (procure aí do lado, em um TZN não tão antigo).
O latinista, professor da Faculdade das Letras, prof. dr. Carmo, elogia a medida do Amocu. Conforme o eminente intelectual da linha dura da ala neonazi, ou melhor, apenas fascista do grupo ultra-conservador dos professores reacionários da Universidade, o riso deveria ser proibido em todo o pastus: "Universidade é um lugar sério, e não deveria admitir qualquer manifestação de alegria. Digo manifestação porque não deveria estar admitindo a alegria em si, que além de ultrajante, nojento, revoltante, pornográfico, é algo que prejudica os estudos e o bom andamento da academia". Ele ressaltou ainda "todo o esforço quixotesco" (pobre Quixote) em manter seus ideias vivos e marcar os alunos para a "seriedade", levando a eles o exemplo vivo de Cristo, "que sofreu e teve dias de extrema tristeza". Ele, de qualquer forma, lamenta estar sozinho e que com isso não possa tornar a tristeza dos seus "queridos alunos" em eterna.

Estourada boca na Moradia
Em mais um lance policial da Universidade, foi estourada uma boca que funcionava na Moradia da Universidade desde 2002. Conforme um integrante do paramento estudantil que nós esquecemos de identificar, mas que é do DFE e da Associação dos Moradores que Moram na Moradia (AMMM), a ação da polícia foi feita de maneira coordenada para "estar perseguindo os estudantes e estar criminalizando o paramento estudantil", ele disse ainda que isso foi feito a pedido da Amocu, e que é parte do cerco às festas que a Universidade vem impondo de maneira mais drástica desde que FF Casto assumiu a reitoria. P, moradora da Moradia desde 2003, concorda com S (sim, era S o nome do tipo que falou), e diz que o estouro da boca deixa os alunos em perigo: "agora teremos que sair da moradia, ir a bairros perigosos, ter que ficar cara a cara com pobres, só para a gente poder comprar algo pra se divertir. A reitoria definitivamente não esteve pensando em toda a praticidade da boca dentro da Moradia". L tem a mesma opinião e acredita que se o paramento estudantil não reagir, as festas tendem mesmo a diminuirem: "por que eu ou alguém vai à alguma festa se não vai dar pra gente se divertir?", questiona.
Outra reclamação da AMMM e do paramento estudantil foi pelo forma como a polícia realizou a ação: "a polícia esteve ignorando totalmente que estava lidando com universitários da Universidade e não com favelados", relata T. Ou, conforme um dos moradores da casa atingida: "agiram como se nós [moradores da casa] fôssemos criminosos, contraventores penais. Fizeram a gente pôr a mão na cabeça, nos revistaram, levaram embora a nossa droga e a nossa arma. Onde está o direito de propriedade?".
No fim desta edição, Trezenhum já tinha notícia de que os alunos da Universidade já estavam se organizando e montando uma nova boca. FF Casto se limitou a dizer que a Universidade não autoriza esse tipo de coisas sem sua autorização prévia.

Universidade "ganha" centros de vivências
A Universidade está em festa (ao menos foi o que disse o portal da Universidade): dois novos centros de vivências serão incluídos no pastus. Eles terão espaço para esportes, ampla área verde no estacionamento e banheiros com chuveiros. "Queremos estar transformando a Universidade num local agradável e que vá além dos estudos, promovendo a integração entre os alunos e professores", conta o reitor FF Casto. A arquiteta responsável Edinalva Teresinha de Jesus, professora da Universidade Super Poderosa, disse que aceitou fazer o projeto como um desafio: "Eu precisava fazer dois centros de vivência, que ficariam em locais onde ninguém passa. Eles tinham que parecer atraentes pra quem vê de fora, mas incômodos para quem está dentro. Não é algo fácil de se projetar". A idéia é que as atividades sejam liberadas durante o horário de almoço para toda a comunidade e para os bons alunos e bons professores nos demais horários, com a seleção feita nos moldes da do Restaurante Seletivo (veja TZN16).
Questionado o porquê de não ter contratado um arquiteto do curso de arquitetura da FECAU - Faculdade dos Engenheiros de Construção, Arquitetos e Urbanistas -, FF Casto se mostrou surpreso: "e desde quando temos um curso de arquitetura aqui?", diante da resposta de que faz mais de uma década, se mostrou incrédulo: "duviiiido". Diante da nossa insistência, disse que se for verdade, "são muito incompetentes, falta visão de mercado, falta tato publicitário a essa gente". Ao que tudo indica, ele não entendeu bem que o curso era de arquitetura e não publicidade. De qualquer forma, disse que não pretende mudar os prédios pré-moldados e anti-funcionais que são a tônica do pastus: "acho tão bonitinhos, parecem qualquer coisa menos salas de aula e secretarias". Ele também concorda com os engenheiros que pregam a harmonia completa no pastus, até mesmo nas construções (ver TZN33)
Na verdade, a exigência de um centro de vivência é algo de longa data, que remonta o acordo para que a Faculdade do Olimpo aceitasse que seres inferiores fossem ao seu hospital quando passassem mal: "Qualquer gentalha - da Universidade ou de fora dela - pode entrar no nosso hospital, mas nós exigimos um local só para nós, para a gente estar nos desinfectando", disse o ex-presidente da Atlética da Faculdade do Olimpo e fundados da Associação Atlética Acadêmica dos (Ex) Alunos (da Faculdade do Olimpo), Açougueiros com Bolsos Recheados (AAAABRE), Yvã Meiga. No lançamento da pedra fundamental do seu centro de vivência, uma grande bandeira da Atlética de Medicina e uma série de hinos foram entoados, com destaque para os "Arbeit macht frei" e "Morte aos pretos e nordestinos" e "Nós somos superiores", que arrancaram lágrimas de todos os presentes, inclusive do reitor FF Casto, que fez questão de cantar junto ao microfone o hino "Eu só atendo depois que pagarem": "sempre me emociono com esse hino, é de uma sentimentalidade, de uma veracidade emocionante", comentou.
O outro centro de vivência foi pensado para evitar reclamações de qualquer reclamão do centro de vivência da Faculdade do Olimpo: "assim fica justo, um para os médicos, o outro para o resto", comentou FF Casto. Edinalva disse ainda que ambos os projetos são basicamente iguais, com algumas pequenas diferenças, como chuveiro quente, quadras cobertas e com ar-condicionado para o da Faculdade do Olimpo.
O presente "ganho" pela Universidade vai custar alguns poucos reais, pagos com o dinheiro que não foi utilizado na reforma da Moradia Estudantil e na reforma dos prédios da Faculdade das Humanas, e com o teatro da Faculdade dos Artistas.

Vice-reitor dá palhinha do seu espetáculo de comédia de pé
No mesmo anúncio sobre os centros de vivências "ganhos" pela Universidade, uma nota de primeiro de abril deu um ar extremamente jocoso ao evento: FF Casto chamou para o microfone Dondocca, que com voz empostada anunciou "para breve - muito em breve - o novo Bandejão, o que vai tornar a Universidade muito melhor". A piada foi aplaudida de pé.
Em tempo: o novo bandejão está em processo de licitação desde 1996. Depois do evento, Dondocca disse que há um fundo de verdade na afirmação, mas já avisou para que preparemos nossos estômagos, que sopa de pedra - sem acompanhamentos - será o sacrifício exigido dos clientes universitários utilizadores da referida casa de pasto.

Alteração de nomes das salas da Faculdade das Humanas gera discussãoUma tentativa de angariar mais recursos para o canil acadêmico da Faculdade das Humanas fez com que a Faculdade tentasse imitar outras Faculdades da Universidade e cedesse em troca de uma pequena recompensa financeira o nome de suas salas de aula. Como na Faculdade das Humanas, desde o desmembramento - autonomia, vai - da Faculdade de Engenharia Filosófica, não se produz nada que preste - chegando, inclusive a se produzir assessores parlamentares, secretários do Petê e do PSBD, além de colunistas de jornais precários e astros pop de imprensa de quinta -, os únicos interessados foram os partidos políticos. Assim sendo, as salas de aula da graduação [sic] tiveram seus nomes alterados, conforme o partido que pagou por isso. Como contrapartida social, foram reservadas uma sala para a prática de xadrez e outra para a prática de damas.

A polêmica foi grande e o fuzuê foi geral. O PSTI se sentiu excluído, apesar de ser o dono da sala do CASH desde faz muito tempo, com um breve interregno em 2004. Professores ligados ao Petê se recusaram terminantemente a dar aula na sala do DEMO, por exemplo, enquanto professores conservadores passavam o tempo a falar mal do P-LUA ao invés de dar a aula programada. Até as salas dedicadas ao lazer sofreram ataques. O Clube dos Jogadores de Gamão fez circular na internet um texto acusando a Universidade de discriminação e especismo.
Diante de todas as reações, Naja Fatah, presidente do instituto, voltou atrás na idéia. Ela prometeu criar um grupo de discussão, para implementar de maneira mais pacífica e ordeira a mudança dos nomes em 2011. Ela, de qualquer forma, lamenta o recuo: "perdemos uma importante fonte de recursos. Torço para que não faça muito frio, ou pobres cães passarão noites de agonia gélida". Ela disse que ainda em 2010, se possível, pretende rebatizar sua sala para o Partido Brócolis.

Curso popular de idiomas Trezenhum
A Edith, Editora do Trezenhum, tem o prazer de apresentar o curso de idiomas pela internet Trezenhum. Sempre que possível, uma frase com a tradução simultânea para incrementar seu vocabulário, para quando você for fazer turismo acadêmico no exterior.
Nesta primeira lição, francês, oh oui:
"Les enfantes sont à la plage": "os elefantes são uma praga".

????Dúvida TZN
Aquela história que os padres contavam até não faz muito, de que comunista comia criancinha, era forma de afastar a concorrência e garantir reserva de mercado?

Nota da redação: Universidade ou convento?
Trezenhum vê certa dose de razão na reclamação da Amocu: eventuais excessos de barulho ocorrem e são assaz desagradáveis - para dizer o mínimo - a quem pretende dormir e/ou precisa acordar cedo no outro dia, sem possibilidade continuar o sono na sala de aula. A solução que a Amocu tem proposto, o fim das festas no pastus, é, na melhor das hipóteses, equivocada. E os argumentos da Amocu são de uma precariedade lastimável, que apenas contribuem para que o impasse prossiga.
As festas continuarão, dentro ou fora do pastus, não adianta espernear ou reclamar pro bispo ou pra mãe. Ou acaso os integrantes da Amocu foram todos seminaristas, eunucos e aspirantes a freiras durante a adolescência? E se os moradores congregados na Amocu reclamam de eventuais excessos de uma festa que ocorre a mais de um quilômetro de distância de suas casas, não parece nada esperto estimular que tais festas migrem para a casa vizinha à sua. Se tais moradores querem viver em plena paz e silêncio, mais inteligente é se juntarem e comprarem uma fazenda só para eles, onde podem instituir a obrigatoriedade do voto de silêncio e do sexo apenas para reprodução.
Para a reitoria, todo esse fuzuê é bom, pois ganha um argumento extra para reforçar a política de "Universidade TTT", ou seja, Universidade formadora de Trabalhadores Técnicos Tapados, cujo modelo ideal é o atual dono da Fepesp, o coronel Brota-Cruzes, uma espécie de Speer tupiniquim não tão esperto.
Para os alunos, principalmente os do paramento estudantil, também é boa essa treta, porque podem seguir brincando de rebeldes e fingindo que polícia estourar boca é equivalente a cercar o congresso de Ibiúna. Vale lembrar que o clima azedou de vez após o Rebelds' Stock 2, em que, para provar que eram realmente rebeldes, os alunos congregados no Arrá É Nóis! utilizaram de equipamentos de som apropriados para um show no estádio do Morumbi.
Um pouco mais de maturidade e um pouco menos de burrice para todos os lados seria bom: festas pequenas, ainda que freqüentes, sem abuso do som, com autorização da reitoria, só tem pontos positivos, até por não trazerem grandes riscos de fugir do controle e acabar em morte.
Convém ressaltar, por fim, que não são festas, nem a presença e convívio com pessoas de menor condição social, que aumentam a criminalidade; nem são festas que estimulam o uso de drogas - ainda mais quando temos o Ronaldo na TV ou outdoors na saída da Universidade, dizendo que para ser feliz é preciso ser chapado.

Nota da redação: curso popular de idiomas
Apesar de sermos um tanto impopulares, lançamos, pela Edith, nosso curso popular de idiomas, uma das nossas piadas mais infames. Pedimos a contribuição de todos os trogloditas e de todas as trogloditas do pastus que falam mais do que uma língua a nos auxiliarem nesta nossa empreitada rumo à elevação do nivel lingüístico dos clientes universitários.

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Tradição e qualidade inquestionáveis

Créditos das fotos: Mão de onze.

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 65. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Duas mulheres são feitas reféns em seqüestro relâmpago na Universidade

2010-03-21T04:52:00.000-07:00

Era meio dia de terça-feira, dia 3 de março. T e P (nome fictícios) estavam tranqüilamente no Ronda Civic de T, decidindo se almoçariam em um restaurante francês ou em um de comidas típicas da Finlândia. Analisavam os prós e contras de cada cardápio quando foram bruscamente abordadas por dois homens armados. "De início achei que fosse alguém da limpeza, porque eram negros, mas depois reparei que estavam bem vestidos e esperei pelo pior". E o pior veio, sem tempo de reagir, as duas mulheres foram feitas reféns e levadas seqüestradas até a cidade da Refinaria, nas cercanias da Universidade. O momento mais tenso, conta P, foi quando os seqüestradores ficaram sabendo que elas estavam sem cartão de crédito: "tínhamos apenas dinheiro para o almoço, R$ 140 cada uma, e eles levaram tudo". Por dó, os dois seqüestradores pagaram um pf no Bar da Tina: "foi a coisa mais humilhante que me aconteceu nos últimos tempos", admite T. Além do dinheiro e do carro, os seqüestradores levaram também três ipodes, cinco celulares, um noutebuque, três netibuques, um aparelho para chapinha e três gugou quindou, com cerca de cem obras cada um.
A rua onde aconteceu o acontecido é uma rua pequena, com amplo estacionamento e pouco fluxo de pessoas. Conforme C, aluna da Faculdade dos Engenheiros, Setor Mecânicos, em entrevista a um grande jornal local, sob a condição de anonimato (apesar de todo mundo saber de quem se trata, afinal, são três mulheres do curso, e só uma começa com C, mas enfim), "a segurança no pastus não é das melhores, são seis alunos por segurança, o que é um número muito baixo, e a iluminação é precária". Ela crê que foi por falta de segurança que a Sandy não foi para Universidade. Para R, da Faculdade dos Químicos e integrante do Grupo Público Ltda. S/A, "esse é um problema sério, mas que exige a gente estar debatendo, para estar discutindo o que a gente pode estar fazendo para estar melhorando a questão da segurança". Ela "esteve sublinhando" que "estar melhorando" a iluminação pode "estar sendo" útil, mas há locais que "devem estar continuando escuro", até por conta das atividades que costumam "estar sendo" realizadas, como é o caso do laguinho seco, utilizado para fins reprodutivos em fins de festas. Ela também diz "estar sendo" contra a entrada de polícia no pastus, "pois isso estaria criando um clima ruim nas festas".
FF Casto se disse assustado e indignado com o ocorrido: "realmente fico muito preocupado, esse tipo de coisa, deveria ter uma lei proibindo de acontecer na Universidade. Porque este é um local de pesquisa, de ensino, a gente não pode ficar perdendo tempo com coisas desse tipo. Se o Brasil tem assaltos, tem estupros, tem mortes, tem pedestres, que isso fique fora da Universidade. Já pensou se essa horda de pobres resolve vir aqui? Vão emporcalhar os jardins!".

Reações
O movimento Todos pela Universidade já lançou campanha, abaixo assinado e promete passeata pedindo Rota no Pastus, pena de morte e redução da maioridade penal. Conforme Raphael Lulla da Silva, "tem que matar! tem que matar! uns bandidos como esses! tem que matar! mandar pra cadeia no Espírito Santo!". Provisoriamente o movimento está sendo chamado de "Todos pela Universidade em Paz". Conforme Daniel F-14 Tomahawk, "essa coisa de dar trabalho e dinheiro e educação pra pobre não adianta. Pobre é pobre porque é vagabundo. Se não é vagabundo é burro - só ver nas prisões. Não adianta: ladrão nasce ladrão. Pobre nasce ladrão. E para isso só há uma solução: paredão".
Já pela esquerda, ainda que a idéia do paredão lhes agrade, a Liga da Justiça diz que já "está discutindo" o que vai "estar fazendo" e promete "estar agindo" em breve para "estar resolvendo" esse problema. As opções, conforme apurou, ou melhor, "esteve apurando" Trezenhum vão desde a destituição do Sarkozy da França, até o seqüestro do embaixador de Togo no Nepal, passando por pichações revolucionárias no Parque da Mônica (de onde foram impedidos de entrar por estarem além da altura máxima em meados do ano passado).

A universidade enviou uma nota oficial sobre o caso
1 - Em 2010, o serviço de polícia do pastus da Universidade registrou uma ocorrência relacionada a sequestro relâmpago no interior do campus. Nos três últimos anos, segundo a Universidade, houve uma queda significativa desse tipo de ocorrência, que passou de três, em 2007, para apenas uma em 2008 e 2009, índices muito inferiores aos verificados no centro urbano da Cidade. Mesmo assim, a Universidade tem se preocupado e tomado medidas para que esse tipo de notícia que suja a imagem da institução não vaze mais.
2 - Para aumentar a vigilância no pastus, a Universidade intensificou recentemente o sistema de rodas, sem que isso implicasse em aumento de custos. Além de 80 servidores divididos em três turnos, o efetivo da vigilância interna é composto de outros 264 vigilantes terceirizados que atuam em turnos nos 132 postos distribuídos pelo campus. Para realizar os passeios internos, a equipe dispõe de 11 automóveis e 11 motos, todos doados pelo partido do Mulaf.
3 - O controle de entrada e saída de veículos, nas seis portarias que permitem acesso ao interior do estacionamento do pastus, é feito de duas maneiras: servidores cadastrados recebem um selo de identificação que deve ser afixado no para-brisa do carro para permitir sua entrada no pastus, além de um cartão de identificação, que deve ser apresentado na saída. Já os visitantes recebem, na entrada, um cartão de controle que, na saída, deve ser devolvido ao funcionário que controla a portaria. Estamos realizando os últimos trâmites para que a Universidade entre na Associação Paulista de Estacionamentos Seguros.
4 - Em caso de suspeita sobre veículos estacionados no pastus, a vigilância interna comunica o fato à autoridade policial, para as providências cabíveis.
5 - Adicionalmente, a Universidade está providenciando a instalação de 240 câmeras [fato já noticiado por Trezenhum, no TZN46), que farão o monitoramento de todo o pastus, além de auxiliar o controle de acesso, registrando imagens de veículos e seus condutores, o que melhorará ainda mais nosso conceito em estacionamento. O fornecedor do sistema já foi contratado, mediante licitação, e o sistema deverá entrar em operação dentro de 60 dias, ou seja, até 2018.
6 - Circulam pelo pastus (afinal, o pastus é meio arredondado), diariamente, cerca de 35 mil veículos e mais de 50 mil pessoas, entre professores, alunos, funcionários, visitantes e populacho que se dirigem às unidades ou ao complexo hospitalar da Universidade

Puteiro Básico inova em 2010
O Puteiro Básico (PB) da Universidade resolveu inovar em 2010 e instalou novas instalações na sua área de oferta de serviços adultos de acompanhante remunerado. Em parceria com suas parceiras de sempre - o grupo bancário-religioso Santador e Bank of Brazil - e mais com o bar e privê Toca Brasil, fechado em fins do ano passado, o Puteiro Básico passou por uma revitalização, com a construção de uma toca rai-téqui, onde os clientes universitários podem, além do que costumam fazer nesse lugar, jogar videogame, truco, ler a bíblica e navegar na internet (a página de Trezenhum fora bloqueada, por via das dúvidas). Para os que preferem o clássico, o Puteiro Básico segue com seus pufs vermelhos onde mulheres e homens perseguem jovens belos e esbeltos oferecendo "prazeres mágicos" em troca de "quase nada".
A iniciativa para a revitalização se deu por conta do medo de que o mau uso feito ano passado do local afugentasse os clientes antigos, criando assim um efeito cascata com os clientes universitário novatos. Para o reitor FF Casto, "aquelas assembléias de greve, além de prejudicar o silêncio necessário a um local como aquele, ainda emporcalha o ambiente e cria um clima desfavorável aos estudos e ao desfrute das boas coisas da vida".
P, da Faculdade dos Engenheiros, setor mecânicos, aprova a revitalização: "este local estava mal freqüentado, havia aqui uma série de coisas que atrapalhavam os estudos, anti-acadêmicas, mesmo. Mas ainda há coisas há melhorar: dia desses tava tocando uma música horrível [ele se refere à Sanfônica da Universidade]". Seu colega K concorda com ele e se diz entusiasmado com a filial da Toca Brasil: "eu bem que ouvia boatos, mas nunca tive coragem de conferir, porque sabia que na Toca Brasil tudo era caro. Mas se eu soubesse que era caro porque a bebida vinha acompanhada de uma acompanhante, eu teria ido lá". Ele promete tirar o atraso com a filial dentro da Universidade.
Além disso, para animar um pouco ambiente, mesmo àqueles que não podem pagar, a Reitoria tem organizado uma série de atividades para ocupar o lugar antes que o paramento estudantil o faça. Primeiro foi a Orquestra Sanfônica da Universidade, que tocou Beethoven, Villa-Lobos e a trilha sonora de Titanic. Na semana seguinte, diante do aviso de assembléia, a reitoria contratou um palhaço para fazer "um animado show" no Puteiro Básico. A Equipe Trezenhum ficou um tempo presente nesse "animado show" e descobriu, depois, que o palhaço era sobrinho do vicê-reitor, Dondocca. Mas o "animado show" não desanimou muitos dos clientes universitários, F,da Faculdade das Humanas e integrante do P-LUA, disse que a iniciativa é boa, porque assim "tenho alguma coisa para fazer, enquanto espero minha vez de jogar videogame". R, da Faculdade dos Bichos e Plantinhas, foi para a assembléia mas acabou vendo o palhaço, e também aprovou a troca: "pela menos desta vez o palhaço não fui eu".

Nota da redação: Polícia no pastus?
Na concepção de Trezenhum, assassinatos, estupros, seqüestros, assaltos, furtos, chacinas, na atual conjuntura do presente momento do país, são crimes "comuns" e não de consciência ou de opinião, de forma que caberia à polícia tratar deles e não a Liga da Justiça ou a Polícia do Pastus. Trezenhum também acredita que mesas redondas e debates, ainda que ajudem a pensar o problema, de forma alguma prendem ladrões, estupradores, etc, a não ser com a ajuda da... polícia. Daí parecer no mínimo injustificado o horror à polícia no pastus por parte da esquerda revolucionária, ainda que certo receio seja legítimo.
De qualquer forma, Trezenhum acha que a melhor forma da polícia entrar no pastus poderia ser via "oficinas de reciclagem", como se diz dos professores, primeiro nível de lixo não reciclado da nossa sociedade, quem sabe começando com cursos sobre direitos humanos. Claro, aí a Universidade teria que sair do seu mundinho, aceitar que o populacho adentre seus sagrados muros e dialogar, escutando as razões do Outro. É pedir demais, sem dúvida.

Nota da redação: Seqüestro, que seqüestro?
Não que seja novidade, nos surpreenda ou qualquer coisa dessas, deixamos aqui apenas para constar: no clipping da Universidade, com as notícias que expõem o nome da Universidade no mundo das pessoas medíocres, nenhuma referência às muitas reportagens sobre o seqüestro no pastus.
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Equipe da Universidade sobrevive a terremoto no Haiti

2010-02-25T14:37:00.000-08:00

Uma excursão da Universidade composta pelo professor Tomás Rampeiro Omar e oito alunos sobreviveu ao terremoto no Haiti, acontecido há pouco mais de um mês. Eles estavam de passeio no país quando o ocorrido ocorreu. O professor Tomás contou à Equipe Trezenhum que o terremoto não estava nos planos: "Queríamos apenas fazer um passeio alegre e produtivo nestas férias, não imaginávamos que teríamos tanta sorte" (leia entrevista a seguir). O plano inicial dele e de seus pupilos era observar, analisar e escrever sobre a pobreza. "A sorte do destino, foi uma viagem programada por Deus", assim resumiu a mudança de planos o aluno D. Semana Santa Santificado, revolucionário da Faculdade das Humanas, duas vezes ocupante da reitoria ou similares. A partir do terremoto, eles abandonaram o que estavam fazendo e passaram a observar, analisar e escrever sobre um terremoto em uma área de pobreza. "Foi lindo!", resume o professor Tomás. Para R. Boabula, outro aluno que lá estava, as possibilidades de ascensão social agora são enormes. Conforme Trezenhum apurou, um artigo sobre o terremoto não deve sair por menos de R$ 5 mil (um sobre pobreza garante, em média, R$ 2 mil ao seu autor). Antes da viagem, contudo, a preparação foi grande: "passamos duas semanas ensaiando como fazer pose de intelectual pro jornal [isso pode ser conferido no jornal oficial da Universidade], além de ficar correndo pra cima e pra baixo atrás de reporter pra reportar nosso passeio", nos contou emocionada a aluna C. Beerrintelemann.
Uma reclamação geral dos viajantes foi o tratamento que tiveram da embaixadora do Brasil no Haiti: "Estávamos lá há dez dias e ela nada de nos chamar. Depois do terremoto, dada a importância da nossa pesquisa, era sua obrigação nos chamar para um chá das cinco. Mas não! Quando perguntamos quando ganharíamos nossa medalha de honra ao mérito, disse que não daria nada para nós, porque estava ocupada na ajuda aos sobreviventes. Nunca tinha me sentido tão ultrajado em minha vida", comenta o professor Tomás em entrevista coletiva logo na chegada. Chegada que, por sinal, destoou do comportamento da embaixadora: os turistas foram recebidos pessoalmente pelo reitor FF Casto, que chegou a chamar Tomás de grande herói da ciência brasileira. Claramente emocionado, Tomás convidou o reitor para uma super festa na sua casa, mas o reitor recusou o convite, por ela estar muito longe da Universidade. Na festa, a descontração foi total, embalada por bebidas, músicas e danças típicas do Haiti. Pelo menos no início, que é de quando a Equipe Trezenhum ainda lembra alguma coisa.

Trezenhum conseguiu com exclusividade uma rápida entrevista por icq com o professor Tomás sobre os planos iniciais e os planos finais do passeio no Haiti:
TZN: Por que o Haiti?
Tomás: Havia uma promoção na FEPESP-Tur e eu e meus alunos resolvemos aproveitar. Veja se não valia a pena: 50% de desconto e 18 vezes para pagar.
TZN: E qual o objetivo principal inicial da viagem?
Tomás: Além de, é claro, aproveitar as férias, queríamos fazer uma pesquisa de campo sobre a pobreza no país caribenho. Eu adoro esse tipo de coisa, e meus alunos também se empolgaram, ainda mais depois de saberem que um texto sobre o assunto pode render até dois mil reais.
TZN:E ao fim dessa pesquisa, quais eram os planos?
Tomás: Os planos era passar em Miami comprar umas coisinhas e voltar, é claro! Mas vocês precisam aprender que uma pesquisa como a gente se propôs a fazer é muito importante para o futuro da humanidade: daqui cem anos, por exemplo, e alguém quiser saber como era a pobreza, como eram os conflitos, as guerras, os empalamentos, poderão percorrer os arquivos meus, dos meus alunos, dos meus colegas de profissão, e comparar com a pobreza, conflitos e guerras e empalamentos do seu tempo, e com fazer belos trabalhos acadêmicos.
TZN: Mas sua pesquisa, já agora, reverterá em algo prático?
Tomás: É claro! Não prestou atenção no que falei? R$ 2000 pros meus alunos, por artigo, muito conhecimento pra eles, e pra mim, a possibilidade de preparar ao menos uns quatro artigos e um livro, o que aumentará minha pontuação no currículo Latas. Acho que uma viagem pra Suazilândia, fazer uma pesquisa de campo sobre a miséria lá e como as pessoas morrem de fome sem assistência, e eu já tenho milhagens suficiente para passar as próximas férias em Paris, com hospedagem em hotel cinco estrelas pago.
TZN: E como foi o terremoto?
Tomás: Deu um frio na barriga, de repente tudo começou a tremer.
TZN: O senhor não teve medo da morte?
Tomás: Eu não. Possuo imunidade acadêmica, que me protege de morrer por essas coisinhas bobas. Não sei se vocês sabem, mas imunidade acadêmica só não é melhor do que a imunidade política. Mas é para poucos, ouviu?
TZN: O que vocês fizeram para ajudar as vítimas do terremoto?
Tomás: Diretamente nós não fizemos nada. Mas indiretamente fizemos muito mais do que se tivéssemos sujado nossas mãos salvando pessoas soterradas ou dando de comer a quem tem fome (e que iriam morrer mais cedo ou mais tarde): fizemos uma pesquisa de campo in loco sobre o terremoto em uma área de pobreza. Foi lindo! Uma experiência fantástica, maravilhosa! Uma sorte que não sei se teremos novamente. Me sinto uma pessoa abençoada por estar lá naquele momento, para ver tudo com meus olhos e poder falar sobre isso depois em palestras e seminários e artigos. Isso vai ajudar o povo haitiano de uma forma inestimável.

Reitor reconhece que equívoco motivou a recepção
FF Casto reconheceu o equívoco ao receber a trupe do professor Tomás. Conforme a excelência, soube por telefone da vinda deles, mas a ligação estava ruim e ele então compreendera que eles chegavam do Emaiti, a prestigiosa universidade dos Estados Unidos: "Achei que trariam bons contatos, boas referências, conhecimentos bem quantificados, se soubesse que vinham de um lugar pobre, que nada tem a oferecer à nossa Universidade, teria ficado em casa, assistido à missa do Padre Marcelo Rossi", comenta, em entrevista por msn.

"The dream is over", admite a lingüísta, ex-BBB
Enviada pela segunda vez para o buracão do Bela Bosta Brasil 10, Lettha, a super-heroína da Universidade, em especial dos clientes universitários da Faculdade das Letras, não resistiu e foi eliminada do programa. Aos prantos, ela disse que nunca foi tão feliz na vida dela quanto quando estava no programa: "o Brasil todo pode ver o quanto eu sou inteligente e gostosa", comentou. Ela afirmou que já foi sondada por revistas masculinas. Questionada se não estaria um pouco mais flácida do que se costuma estar para essas publicações, Lettha disse que não se incomoda: "não há nada que Fotochópi não resolva". Ela, contudo, disse que já começa a sentir o preconceito no meio acadêmico por ela ter sido uma pessoa de sucesso no país todo: "assim que saí do programa, resolvi mandar meu pedido de admissão como professora catedrática da Universidade Super Poderosa, mas eles recusaram meu convite. Juro que nunca me senti tão humilhada em toda a minha vida. Será que eles não persebem [sic] que eu sou uma doutora e, além do mais, uma ex-BBB?". No fim, Lettha soltou uma dramática frase, que deve marcar todos os seus fãs (meia dúzia de idiossincráticos fracassados da Universidade): "The dream is over".
E a idéia de "it's over" era sentido na Universidade, onde o clima era de velório. Mineira, doutoranda na Faculdade das Letras era a mais desiludida: "eu acreditava nela". Ela disse porém, que o momento é de respirar fundo, levantar a cabeça, e pensar alto no futuro, e avisou: o Bela Bosta Brasil 14 será ganho por ela. FF Casto também se disse muito condoído com a eliminação. Ele já havia enviado um cartão e uma coroa de flores à ex-aluna e decretou luto oficial de uma semana na Universidade: "o Brasil todo perde com a sua saída", disse.

Dissidência do Todos pela Universidade faz ameaças ao Trezenhum e aos colaboradores.
A Equipe Trezenhum passou a receber no mês de fevereiro uma série de ameaças de um grupo ainda desconhecido de nós, o MUCO: Movimento dos Universtiários Com Orgulho. Dissidência do Todos pela Universidade, os integrantes do MUCO dizem que o movimento esta estava muito moderado e não antedia aos anseios de sangue que eles vêem como imprescindíveis para a higienização do pastus - o Guilherme Louis chegou a ter a pachorra de comentar no TZN. Dudu, El Amante, líder do novo grupo, diz que eles pensaram em adentrar na Milícia 9 de julho, mas desistiram, por conta da ligação desta com o Todos pela Universidade (no fundo, responsável pelo não fim da milícia).
A principal reclamação se deu pelo fato do trote ter sido designado pelo seu nome correto (trote é o nome fantasia da semana da juventude hitlerista da Universidade). Para Dudu, El Amante, eles se sentiram queimados por terem assim exposta suas preferências políticas, e diz que isso pode prejudicá-los no futuro: "salvo para fazer carreira acadêmica, onde ninguém se incomoda com o que você foi, mas com o quanto você produz, há empresas idiotas - mas que pagam bons salários - que rejeitam pessoas com histórico de participação em atividades fascistas, nazistas, ou o que for. Se a gente estivesse fazendo jornalismo, vá lá, poderíamos ser colegas do Bonner ou do Casoy, mas não está sendo esse o caso". Ele rejeitou que o Muco ou seus integrantes sejam hitleristas: "é um absurdo: Hitler perdeu a guerra, não merece nossa consideração. Somos apenas fascistas. No máximo neonazistas. Mas quem aqui dentro da Universidade não é?". Ele argumento que, não fosse o preconceito muito forte em todo o pastus, uma pesquisa estatística mostraria que "ao menos 60% dos alunos e professores da Universidade tem uma forte queda pela verdade e pela moralidade na política, ou seja, pelos ideais fascistas".
Outra reclamação é o fato da ETZN chamar este grande fazendão acadêmico de pastus. Para Jual "pasto é aquilo que de vez em quando a gente come, não a Universidade. Esta nossa bela, linda, impecável, quase perfeita Universidade". Ele disse ainda que estava revoltado por Trezenhum estar trazendo de volta a política, "essa coisa arcaica e que só faz a gente perder tempo", de volta ao pastus, invadindo, inclusive, o meio virtual para sujar seu nome e seu colegas, podendo, assim, prejudicar "sua caça às fêmeas recém entradas no pastus [sic]". Fato que não é de todo um problema, visto que Dudu, El Amante, tem as dicas das melhores atendentes sexuais do Puteiro Básico (PB) e de toda a cidade.
Por conta de Trezenhum ter tentado perturbar a semana hitlerista de 2010, o Muco já anunciou sua primeira ação: como desconhecem os integrantes da ETZN prometem atacar o professor Sílvio Serja, da Faculdade das Humanas, propagador da expressão "pastus" quando tinha seu programa "O marido da malandra", na Rádio Fanha. Outro que está na mira é o cineasta Mateus Looser, astro da Folha Tim e primeiro acadêmico a ter peito para denominar a semana hitlerista pelo seu nome real: "assim que ele voltar do trabalho dele com o Meireles, ele apanha. Ele é comunista, isso já seria motivo suficiente".

Nota da redação: É tempo de trote!
Só os idiotas não gostam de trote, não é verdade? Morte aos opositores da semana hitlerista da Universidade!

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Viação Cãometa
Transportamos você como vaca, mas cobramos como se fosse de ouro!
Viação Cãometa
A gente manda, você obedece: agora finge de idiota.
(se não quiser dar dinheiro a nós ou a qualquer empresa do cartel rodoviário brasileiro, você pode fazer suas viagens de a pé).

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 63. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Reformas inúteis marcam fim de ano na Universidade

2010-02-05T13:41:00.000-08:00

Reformas foram feitas com o intuito de limpar o caixa da Universidade e não ter o orçamento reduzido. Dentre as mais polêmicas novidades, tvs de plasma de alta definição espalhadas pelo pastus.
A Universidade, cumprindo com seu papel social de produzir e não questionar, e tendo em vista não deixar dinheiro em caixa para não ter o orçamento reduzido no ano de 2010 (será o ano do fim do mundo?), realizou uma série de reformas perdulárias de grande utilidade nos últimos dois meses do ano. Dentre os destaques nos gastos, estão a troca da marca de sabonete na Faculdade das Tias e na Faculdade do Olimpo, substituindo o Dovo pelo francês Pierre Alexander top top top. Conforme o presidente da Faculdade das Tias, Sérgio Mamado, o novo sabonete, além de deixar a pele mais macia, é afrodisíaco e custa oito vezes mais. Aprovado pelo CU - Conselho da Universidade - ele acredita que tais sabonetes possam ajudar a desencalhar muito de seus colegas - e ele próprio, inclusive. O grupo Todos pela Universidade apóia o sabonete afrodisíaco: "Já vínhamos com essa reivindicação desde o número um da PlayEng", comenta Bruno Fauna. Para ele não serão só os professores os beneficiados: "Todos os alunos sairão ganhando. Acho que quem perde são somente as prestadoras de serviço do PB [Puteiro Básico, veja TZN24].
Porém, a maioria dos destaques estão no Bandejão. Graças a uma economia recorde em 2009, a sobra de caixa foi tão grande que conseguiram, além de pôr ar-condiciados e trocar os talheres (coisas necessárias, reconhecido por todos), puderam ainda construir as pias novas (já noticiado aqui, procure em algum TZN velho) e trocar todas as mesas. A economia se deu na compra de comida "um pouco pior", conforme a assessora de imprensa da referida casa de pasto. Ainda segundo ela, "dificilmente os alunos devem ter percebido, já que foi coisa insignificante". Certamente ela não conversou com ninguém que costuma freqüentar o chamado restaurante. P, da Faculdade dos Números, reclama: "os sucos estão piores do que nunca, e o chá está pior do que o pinho chá (ver TZN16). Isso para não falar na comida, que está tão ruim que quando fazem comida mais ou menos a gente acha que está boa". F, da Faculdade dos Engenheiros, concorda com P. Para ela o fato de ter sempre dois dias de comida boa no bandejão é fruto de uma ilusão de paladar por conta dos dias de comida ruim. A presidente do Bandejão reafirma, contudo, a necessidade da troca de mesas (ao invés, por exemplo, de uma reforma que tornasse utilizáveis os banheiros): "aquelas mesas estavam velhas, fora de moda, muitas banquetas estavam quebradas. A troca da mesa era uma necessidade iminente antes que alguém sofresse um sério acidente". Conforme a ETZN apurou, o total de banquetas quebradas era 16, o que dá 2,6% do total. Porém, o principal argumento para a mudança, conforme a presidente, é que o reitor FF Casto pretende lançar em 2010 uma campanha de bons modos nunca antes vista na Unversidade: "E os bons modos começam na mesa", diz ela. A mudança é subtil mas profunda: a distância entre cada assento está menor, de forma que não se pode mais comer com os cotovelos abertos, muito menos com eles sobre a mesa. Se os alunos mostrarem ter aprendido direito essa primeira lição de etiqueta, a presidente promete guardanapos de pano já no segundo semestre de 2010. Com a substituição das mesas, o que sobra de mais antigo na universidade é a gestão do DFE pelo que hoje é o Grupo Público Ltda. S/A, antiga CRI, Chapa Revolucionária Institucional. R. Maquidonaldi, presidente de honra do grupo, diz que eles ainda vão entrar no Guiness Búque, substituindo o PRI mexicano, como partido há mais tempo no poder e que mais metamorfoses sofre. "O Petê (Partido dos Ex-Trabalhadores Enriquecidos), perto da gente, ainda é amador. E olha que demos muitas dicas pro Lulla".
Porém a reforma perdulária que mais tem causado discussões é a instalação de tvs pelo pastus. São sessenta, no total, algumas delas em locais públicos - no Bandejão, inclusive -, as demais nas salas dos figurões da Universidade. FF Casto afirma que as tvs são de grande utilidade, "muito maior do que se a gente pusesse tvs nas salas de aula, porque nas tvs que instalamos a gente tem certeza de que está sendo transmitido um conteúdo diferenciado".
O tal "conteúdo diferenciado" ainda não está bem certo qual será. O que se sabe é que quem ficou responsável pela rede Universidade de tv interna é o sobrinho de FF Casto, recém formado em jornalismo na UniEsquina campus 621. E as disputas sobre o que transmitir acaloram o já quente clima da Universidade. Ainda que não admita oficialmente, é sabido que a tv se dedicará majoritariamente a programas de exaltação do "povo paulista", principalmente do governador José Serrote e dos seus secretários Alquimia e Renato Pula Souza, todos do PSBD (Partido dos Socialites Brasileiros Demagogos). A reação foi imediata. O Movimento Jr., do PCU (Partido da Causa Uberária), o Movimento Afirmação da Negação, a juventude do PSTI (Partido dos Super Trabalhadores Indignados), além de outros, lançaram no Orkut uma manifestação de repúdio ao que eles chamaram de "propaganda desavergonhada". Nesse mesmo documento eles defendem vídeos "realmente educativos" sejam transmitidos pela tv, "principalmente desses grandes, nobres, honrados e abnegados homens que estiveram contribuindo com a melhoria do mundo e do ser humano", dentre esses humanistas estão Stálin, Erich Mielke e Mao Tse Tung. A resposta aos "esquerdistas" veio do Todos pela Universidade, que viu com bons olhos "a defesa e o enobrecimento da raça paulista frente, principalmente, os nordestinos e os negros". Já as fãs da Sandy fizeram um abaixo assinado em folhas da Rélou Quiti pedindo que as tvs dediquem ao menos seis horas diárias aos shows da "valorosa moça". Integrantes da TV Caspa - na sua maioria dissidentes da Rádio Fanha -, por seu turno, fazem pressão para que a transmissão da TV livre da Universidade atinja também a TV Universidade. Eles reclamam que o reitor se nega a ouvi-los. Por SMS o reitor disse que "não iria se manifestar sobre contraventores penal", e reiterou que a Universidade em breve terá sua tv e sua rádio, "graças à coragem do ex-Reitor em peitar meia dúzia de maloqueiros, marginais". A TV Caspa tem apoio do grupo Papoulas Gustativas, que também defende conteúdo amador nas tvs. Conforme Xelim, "O iupórni tá cheio de coisa de primeira qualidade, a gente tem que aproveitar isso!". Ele disse que isso pode também estimular a produção amadora dos próprios alunos da Universidade. Ainda que refratário num primeiro momento, FF Casto se mostrou sensível a esse argumento, que poria a Universidade em pé de igualdade, ou melhor, pau a pau, com suas congêneres do primeiro mundo. Ele salientou, contudo, que as festas lá são em repúblicas, e que não admitirá esse tipo de filmagem no pastus, "a não ser que paguem, como a rede Blogo faz nos finais de semana".
O movimento mais forte, porém, parte do Conjunto dos Conjuntos, que já espalhou cartazes pelo pastus anunciando datas e horários e diz que já comprou o estoque de cerveja e garantiu o fornecimento de churrasquinho de gato. O Conjunto diz que é certeza que a tv é para transmitir os jogos da copa do mundo, "queira o Reitor ou não". Sobre o pagamento dos direitos de imagem à FIFA, o líder diz que isso é problema da reitoria: "a gente vai assistir e pronto". A proposta tem forte apoio de quase todas as camadas da população acadêmica, até de gente do PSTI, do fã clube da Sandy, e na própria reitoria, ainda que ninguém afirme isso publicamente. Professores da Faculdade dos Esportes vêm com bons olhos a iniciativa: "finalmente vamos poder estar mostrando o que é uma bola e como funciona um jogo de futebol a muitos dos nossos colegas professores", comenta o professor M. Arreio.

Sai a lista dos aprovados no vestibular!
Como acontece todo ano em fevereiro, mais ou menos junto com o carnaval a Universidade lançou sua lista de aprovados no vestibular. Como acontece todo ano, a maioria dos inscritos não passou.
O esquenta para a semana da juventude hitlerista da Universidade, também conhecido como trote, será no dia 09 de fevereiro pela manhã. Este ano, a grande novidade é que a Universidade resolveu colaborar com o clima de terror aos alunos ingressantes, ao reduzir o prazo para matrícula apenas ao período matutino, ou seja, se algum felizardo mora em São Paulo e resolveu que ia sair cedo de casa para ser o primeiro a se matricular, mas choveu no fim da madrugada, grandes chances de perder a vaga. Para FF Casto o novo horário de matrícula é ainda parte do vestibular: "Não basta ser aprovado, mostrar que tem conhecimento [sic], é preciso mostrar que é eficiente. Quando eles forem bolsistas FEPESP [Fundação de Estímulo ao Patriarcado e ao Suicídio Paulista] vão ter que cumprir prazos muito mais rigorosos!". Brota-Cruzes, coronel da FEPESP, elogia a medida: "O mundo é para os fortes, tenho dito faz tempo. Perdeu a matrícula por causa da chuva, ou o que for, o melhor que tem a fazer é se matar. Isso até pouparia esforços de nossa parte. Apenas pedimos que deixem avisado da responsabilidade da Universidade, para computarmos nas nossas estatísticas". Ele disse ainda que os alunos que estão entrando agora, sob regras mais rígidas, "sentirão profundo gozo e prazer com os relatórios FEPESP", cujos prazos cada vez menores. O grande físico, autor de mais de duas centenas de papérs sobre o mesmo assunto - os quais, segundo o Gugou analitiquis, já tiveram mais de 500 visitas nos últimos seis anos -, acredita que os alunos que estão entrando este ano na universidade - no máximo os que entrarão em 2012 - já estarão aptos para concluir seus mestrados em um ano. Ele ainda diz ter fé que em 2020 "nenhum doutorado levará mais do que dois anos para fazer: acabaremos com o desperdício de tempo!"
A medida terrorífica da Universidade agradou a gregos e troianos ou, para sermos mais exatos, agradou tanto aos integrantes de movimentos como Todos pela Universidade e Anauê Brazil até o Afirmação da negação ou o Movimento Jr.
Felipe McLaren, da Faculdade de Engenharia Filosófica e grande entusiasta do trote, disse que ele, em parceria com outra meia dúzia de colegas, já tem tudo pronto para piorar um pouco mais a recepção aos calouros. Ele disse ainda que não está fora de cogitação "fazer um vídeo como na África do Sul, para eles [os calouros] aprenderem quem é que manda".

Semana da juventude hitlerista da Universidade se afirma como movimento mais apartidário do pastus
A semana do trote, como eufemisticamente é chamada a semana da juventude hitlerista da Universidade, a qual, via de regra, dura bem mais que uma semana, é o evento mais democrático e pacífico de toda a Universidade, unindo clientes universitários de todo o espectro político, atletiqueiros acadêmicos e ainda grande parte dos alienados, todos com um desejo comum: humilhar quem está entrando. Para M, da Faculdade do Olimpo, que se diz apolítica e que odeia baderna e vandalismo, o trote "é o momento em que todos estão se unindo. É a única hora que eu não estou me importando em estar dividindo espaço com seres inferiores. Porque mais inferior são os calouros".

Universidade representada na BBB
A Universidade está em festa: uma ex-aluna do pastus está participando da enésima edição do Bela Bosta do Brasil (BBB). Apesar do susto inicial de ter ido pro buracão logo na primeira semana, Lettha se recuperou e agora "galga a passos largos rumo à vitória", segundo opinião de muitos dos clientes universitários.
Lettha é doutora em um desses cursos inúteis da Universidade. Se acha modelo, apesar de gordinha (nada contra as gordinhas por parte da ETZN, muito pelo contrário), se acha de bom gosto, só porque é dj; se acha leitora, só porque carrega um livro de baixo do braço sempre que quer aparecer; se acha superior, só porque tem um título de doutora, e se acha inteligente, mesmo participando do BBB.
Para os clientes universitários do pastus, principalmente os da Faculdade das Letras, "Lettha serve de exemplo de que podemos crescer na vida e ser alguém, mesmo com um diploma de um curso de quarto escalão", comenta a camarada mineira, uma das mais empolgadas com sua nova perspectiva de futuro. Para os demais alunos, principalmente os que gostam de fazer pose de intelectual, a presença de uma ex-colega (que ninguém conheceu, diga-se de passagem) no BBB serviu de álibi para poderem discutir abertamente o programa - que, via de regra, assistem desde a primeira edição, assim como a Casa dos Atores e A Fazendinha.

????Dúvida TZN
Por que a berinjela do bandejão tem gosto de água de piscina????

Nota da redação: Novo ano letivo
Ano novo, novos alunos. O resto é tudo velho, requentado e comemorado - mesmo o que há de ruim.

Nota da redação: O portal acadêmico da bocilidade
Nestas épocas de alunos ingressantes, a Universidade, ao invés de se envergonhar do tanto de sonhos que destrói, prefere fazer dramatização de segunda categoria "quando o sonho vira realidade". Se a dramatização é de segunda, a matéria é de quinta, só o destaque é de primeira.
A continuar nesse ritmo, em breve o portal da Universidade estará competindo com o Tititi-on-line.
Por sinal, o que houve que ainda não tem acompanhamento intensivo da ex-aluna no BBB? Será alguma encrenca com o pagamento de royalities para a rede Blogo?

Nota da redação: Inclusão social?
Trezenhum questiona que espécie de "inclusão social" é essa propagandeada pela Universidade. Inclusão social é aluno oriundo de camadas sociais desfavorecidas fazendo curso regular em universidade pública, com subsídios, se necessário, sem que isso represente perda na qualidade de ensino e de pesquisa. Chamar curso de férias de inclusão social é como aqueles programas de "responsabilidade social" que para cada real "investido" em responsabilidade social, investe-se outros três na sua propaganda. Como diz nosso franco camarada Vannü, "responsabilidade social é pagar bem funcionário, e não entregar panetones no Natal pra meia dúzia de coitados" (observação: estão excluídos desta frase os Panetones Arruda).
Bem, para uma universidade que põe o trote da cidadania no seu portal oficial, o que esperar? Talvez a Sandy dando aulas de português muito em breve.

Esta edição teve o oferecimento de...

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* Propaganda pega empestada do Juca Kfouri.

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 62. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Exclusivo: OVNIS aterrissam no pastus!!!

2010-01-04T16:15:00.000-08:00

(com colaboradores)

Clientes Universitários ligados ao Grupo Público Ltda. S/A relatam visão de discos voadores
Mesárias da eleição garantem que não foram abduzidas por muito pouco, mas que os ETs se recusaram a sair de mãos abanando
Movimento Júnior, do PCU, diz que ETs vieram trazer a revolução
Especialistas dizem que vinda dos ETs pode ter ligação com a Rádio Fanha

13 de novembro, 20h43min, Faculdade dos Números, Universidade. O movimento no pastus é pequeno, se comparado às outras horas do dia. Na mesa, junto à urna para a eleição para o DFE, dois clientes universitários conversam, já quase dormindo. Fora, o céu está límpido e transparente, apenas alguns cúmulos nimbos. Porém, eis que de repente, inesperadamente, um clarão surge do céu. "Foi como um raio, mas não era um raio", relata Fefmari, aluna da Faculdade dos Esportistas e integrante radical do Grupo Público Ltda. S/A. Do raio, fez-se um círculo luminoso, "em que piscavam luzinhas, como as de natal, mas não era natal". A seguir, seres estranhos desceram desse círculo luminoso que piscava luzinhas: "eles falavam uma língua estranha, quiseram me pegar primeiro, depois a T". T, aluna da Faculdade das Letras e integrante do Grupo Público Ltda S/A, confirma: "de início pensei que fosse assalto sexual [sic. "Assalto sexual" é o novo nome para estupro, para os seguidores do deputado Rossumano], mas depois vi que havia aquele círculo de luzes multicoloridas. Estive tendo muito medo". Elas disseram que tentaram correr, mas ficaram paralisadas: "nossas pernas não se mexiam", comenta Fefmari. "Foi então que eu estive entendendo que eles disseram que precisavam de algo para voltar para seu planeta (acho que eram de Sírius), como prova da sua excursão pela Terra". Como a única coisa que tinha à mão era a lista de votação da Faculdade dos Números para o DFE, Fefmari a entregou. Eles analisaram aquele presente e aceitaram ir embora só com aquilo. "Foi a nossa salvação, comenta, quase aos prantos, T".
Ambas negaram que estivesse sob o efeito de qualquer entorpecente, legal ilegal, "nem mesmo café", afirmam.

Eleição para o DFE sofre mudança
Por conta do OVNI visto e pela lista de votação abduzida, a comissão eleitoral do Grupo Público Ltda. S/A, responsável pela organização e contagem dos votos da eleição para o DFE, optou por impugnar aquela urna e abduzir os alunos da Faculdade dos Números da contagem dos representados pelo DFE. "Foi a única forma de estarmos mantendo o processo ilibado", justifica Jocovinha, aluno que presidiu a comissão eleitoral. Ele, ademais, garante que o cancelamento de tal urna não trouxe modificações ao resultado: "a gente até esteve contando com os votos dessa urna, e os resultados iam estar sendo os mesmos: 70% dos votos para nós". Questionado quando teria acontecido tal contagem, se não fora na hora em que ele e outros integrantes da comissão eleitoral/Grupo Público Ltda. S/A ficaram por duas horas trancados com as urnas, sozinhos, em uma sala, ele preferiu não responder, disse que não é obrigado a expor suas intimidades, nem as de ninguém ou de qualquer coisa. De qualquer forma, ele garantiu que "em nenhum momento o lacre [das urnas, aparentemente sem rúbrica (sic)] estava inviolado (sic, ou melhor, ato falho, mesmo).
Curiosamente, foi o fato de tal Faculdade ter sido indeferida por ter sua lista abduzida que evitou nova eleição. Isso porque a eleição não havia alcançado o quórum mínimo para ser legitimada. O gerente administrativo de márquetim e trator do Grupo Público Ltda. S/A desde a época do Rubens Paiva, P. Gounôva, rejeita qualquer acusação: "não temos tido quórum mínimo há pelo menos oito eleições, porque iríamos fraudar justo esta?". Ele alega que sempre agiram assim, e que a eleição foi, portanto, legítima, de modo que a chapa vencedora, a Chapa Revolucionária Institucional, que atendia este ano com o nome fantasia de "Votou na gente, vai dançar", foi "conduzida" (sic) ao cargo.
Na verdade, a única mudança desta eleição para as passadas foi a entrada de uma chapa que não entendia como funcionava a eleição para o DFE, a "Mão na massa e mãos à obra", que resolveu reclamar o que acreditava, ingenuamente, que era fraude na eleição. Para piorar a situação, ainda resolveram chamar o integrante da chapa e aspirante a Maicou Mur da Universidade, GF Pavon, que filmou a reunião em que a comissão eleitoral explicava como funcionava o DFE. O resultado foi um vídeo redundante mas divertidíssimo!

Paramento estudantil se solidariza com o Grupo Público Ltda. S/A
Diversos integrantes de diversas correntes e pulseiras e colares e coleiras do paramento estudantil se solidarizaram com o Grupo Público Ltda. S/A, em especial com as integrantes Fefmari e T, pela situação traumática vivida. Para A, da Faculdade das Tias e integrante do Movimento Júnior, do Partido da Causa Uberária, os ETs são parte da revolução comunista. Integrantes da LEIR-QI-DSMV (Lesão por Esforço Intelectual Reduzido-Quinta Internacional-Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders - Fifth Edition), concordam com a avaliação dos camaradas do MJr. Já os integrantes da Juventude do PSTI (Partido dos Super-Trabalhadores Indignados) não foram encontrados para comentar o assunto, mas pode-se ver, pelo vídeo, que se incomodaram com a perturbação da ordem por parte da chapa "Mão na massa e mãos à obra".

Cientista político diz que Grupo Público Ltda. S/A inaugura nova fase em favor da revolução
Em rara ocasião de concordância, A. Vacato e M. Spaceships, professores ultra-revolucionários da Faculdade das Humanas, concordaram que a forma como foi conduzida a eleição do DFE pode ser a inauguração de uma nova fase na revolução: "é assim mesmo que tem que ser, a burguesia, que não trabalha e fica só lendo e divagando sobre teorias, essa burguesia que diz que trabalha 40 horas mas trabalha, no fundo, dez, vai aprender que a revolução será feita por todas as vias: militares, estelionatares, políticas, fraudulares", disse M. Spaceships, profundo conhecedor do epistêmio marxista, o qual pretende, em livro a ser publicado em breve, reconstruir tal qual era dias antes de Marx perdê-lo. Vacato disse que "foi genial" a idéia de fazer com que o colégio eleitoral (reparem, é colégio e não corpo, uma vez que se trata de um ambiente acadêmico) seja formado pelas urnas e não pelos alunos: "conseguiremos muito em breve ganhar todas as eleições com esse método!". Ele louvou a perspicácia do aluno R. Bustogrande, que viu a possibilidade de ganhar qualquer eleição impugnando todas as urnas menos uma, bastando que essa urna tenha 30% dos votos da seção e esses votos sejam para a maioria "do bem" (na moderna linguagem sociológica usada na Faculdade dos Humanos).

P. Gounôva diz que o que acontece na Universidade acontece em outros DFEs do país, "em todo lugar"
Em trecho dramático do vídeo, P. Gounôva admitiu que fraudes como as praticadas regularmente pelo DFE da Universidade, administrado pelo Grupo Público Ltda. S/A, existem em todo o país, inclusive no exterior. A Equipe Trezenhum tentou entrar em contato com ele, mas ele não respondeu nossos recados no orkut.

Especialistas dizem que Rádio Fanha pode ter sido responsável
Apesar de capenga, coxa, quase paralisada, semi-fechada, a Rádio Fanha está sendo acusada de ter atraído o OVNI e seus tripulantes para o pastus da Universidade. Conforme o especialista consultado por nossa equipe, R***, doutor em microbiologia dos protozoários pela Universidade e professor da Unipi (Universidade Incrivelmente PIcareta), o qual já deu muitas entrevistas sobre rádios piratas para a TV Blogo e para o Jornal Nacionalista (veja TZN43), se a Rádio Fanha estava atraindo um cometa e um meteoro capazes, cada um, de destruir a Terra dezoito vezes, é "certeza absoluta e inconteste" que ela atraia também OVNIs, ETs, principalmente os de Sirius e os grey. Ele até provou sua tese com um vídeo tirado do iutube e uma reportagem publicada no Jornal Oge.

Alunos utilizam vídeo para se promoverem
Os integrantes do Grupo Público Ltda. S/A resolveram aproveitar da câmera e da fama de GF Pavon, o Maicou Mur da Universidade, para mostrarem suas habilidades cênicas-artísticas, e para se promoverem. "Vai que eu não consigo um papel na TV Globo", comentou Kabelos, ainda em novembro. Em dezembro ele foi chamado para fazer o teste para ser o novo Hulk. Isso graças à sua incrível capacidade de tratorar sem dó e sem jeito qualquer obstáculo. "Eu sou foda. Mas aprendi isso graças aos companheiros de luta do paramento estudantil", comentou, já diante das portas do estrelato. Ele é tido pelo novo Steven Seagal. Outro que parece ter futuro na carreira bronco-boy (ou bronco-tio, seria melhor dizer) é Paulo Gounôva. Com sua fineza de gestos e amplo vocabulário, ele já é visto como novo Alexandre Frota. Inclusive, suspeita-se que possa ser chamado para a próxima edição d'A Fazendinha. Menor sorte deve ter Jocovinha. Apesar de todo o malabarismo verbal, sustentando por meia hora sem perder a calma, a pose e o rebolado, artes circenses andam em baixa na tv e no cinema atualmente. Ele, contudo, é brasileiro e não desiste nunca: "se tiver um filme como Eice Ventura 3 ou Corra que Polícia vem Aqui 5,5 eu disputarei o papel principal, e garanto que se eu conseguir os contatos certos ele estará sendo meu". Da ala feminina, a única que teve algum destaque foi a camarada do PSTI, que resolveu encarnar a Magda (ou o Marco Lucky, para sermos mais modernosos), com suas frases um tanto, digamos, não muito espertas, tais como "apesar de eu achar estranho [gravar]", "falta de respeito com as pessoas que estão aqui" (quando foi pedido para que as pessoas presentes na reunião se apresentassem e dissessem a serviço de quem estavam ali).
Por outro lado, caça-talentos de uma produtora de filmes sadomasoquistas já estão em busca de quem é a dona da voz sexy que disse "a gente apresenta, vocês ouvem" (acredita-se que foi a aluna da Faculdade das Tias. Fica a dica para o pessoal do Todos pela Universidade e sua revista PlayEng).

Equipe Trezenhum ataca a Maníaca do Trezenhum
Revoltados com o uso de nosso famoso nome para proveito apenas alheios, enquanto nós ficamos aqui vendo... é... ã... bem... a banda passar, assim digamos; a Equipe Trezenhum, ao se deparar na última quinta-feira, dia 17 de dezembro, com a já famosa Maníaca do Trezenhum (TZN60) andando distraidamente por aí, resolveu devolver os ataques que há muito assustam parte dos homens do pastus.
Eram cerca de seis e meia da manhã. Os integrantes da Equipe caminhavam rumo à lagoa para o cuper matinal, já que toda tarde tem caído o mundo. No caminho, se deram com a agora vítima. Ela estava vestida de "Chapeuzinho Branco", e voltava da balada. Trazia embaixo do braço um saco de pão (além de adorar pochete, ela acha que sovaco é porta-trecos), que levava não à vovozinha, mas para ela e sua colega de república. Aproveitando do seu momento de distração, os integrantes resolveram agir. Depois de seguir a agora vítima por cerca de vinte metros, eles a abordaram de maneira inesperada. Ao ouvir pessoas chamando seu nome, virou com cara de ponto de interrogação e de sono. "Somos a Equipe Trezenhum", anunciou o bando. Seu rosto logo mudou de expressão, para a de uma alegria histérica. O medo perpassou a toda a Equipe, mas a Maníaca, um tanto sonada e emocionada, não conseguiu sair do lugar. Porém, esse momento durou pouco. Ela logo observou que estávamos à pé, sem pochete, sem carro ou chave de, sem músculos para mostrar. "Vocês estão à pé", questionou a até então vítima. Diante da afirmativa, sua expressão facial sofreu nova mudança radical. Com sangue nos olhos, começou a gritar "impostores, farsantes, tratantes" e a correr atrás dos então atacantes, atirando de maneira violenta os pãezinhos que trazia no saco. Os integrantes da Equipe Trezenhum trataram de antecipar seu cuper, fugindo daquela chuva de pães, com medo de serem pegos por aquela mulher à beira de um ataque de nervos, sendo que aquele ataque, era evidente, seria bastante distinto dos que a novamente agressora costuma realizar. Pararam de correr apenas 600 metros depois, quando o perigo estava distante.
O caso foi registrado no segundo distrito policial do Pastus da Universidade. A Maníaca do Trezenhum pede indenização pelos 18 pãezinhos e as ilusões perdidas. A Equipe Trezenhum não quis se manifestar: achou que já está de bom tamanho noticiar o ocorrido.

Lógicos da Faculdade das Humanas promovem amigo secreto de fim de ano
Lógicos de todo o mundo se reuniram entre os dias 17 e 19 de dezembro na Universidade para uma grande festa de fim de ano, que culminou com um amigo secreto. O evento foi patrocinado pela FEPESP-Tur, e para não causar revolta dos movimentos anti-universitários foi batizado de Model-Based Researching, em português, Pesquisa de Modelitos Básicos. Na verdade, junto com toda a festa, troca-se figurinhas sobre modelos para a virada do ano novo: "este ebento é importantíssimo para toda la comunida científica i no sólo para nossotros", comenta o simpático professor M Conello (abre parênteses: con elle quien?. fim da piada sem graça), organizador do evento. Ele salientou que a moda este ano para a virada é branco com pequenos detalhes em dourado.
O professor, que em janeiro estará em Punta Arenas para tentar seu quarto título consecutivo no Pan-Americano em conhecimento dos heróis da Marvel, contou ainda que o evento era para acontecer na Itália, mas por conta do frio, resolveram trazer para a Universidade: "la gringaiada allaba que iban ficar pierto de la playa. A mí fue bueno porque no estou por dientro da mueda de imbierno europea".
Para Brota-Cruzes, em breve entrevista por SMS, eventos como esse são importantes para a Universidade pois divulgam o seu nome no exterior, e é função da FEPESP financiar tais iniciativas. Como prova da qualidade ele comentou dos nomes presentes: Atoxa, Uíliamson, Tverski, Sheley, Parik, Hinnttikka, Xandrasekaran, "entre outros de nomes difíceis e que caem muito bem quando aparecerem no portal da Universidade". Ele disse também que enviou quatro litros de green label para a festa de amigo secreto.

Discussão na comunidade do Orkut da Faculdade das Letras causa crise interna
Uma piada levada à sério na comunidade do Orkut da Faculdade das Letras tem causado uma crise interna na referida Faculdade. A piada consistia em perguntar para que serviria o curso de Pedantes Literários. Alguém tentou responder, se embananou, e estava feita a lambança. Até professores e o diretor da Faculdade entraram na discussão, tentando justificar que o curso de Pedantes Literários é muito útil para quem não consegue ser escritor, mas ainda assim quer ter a pose de. Com citações em latim, grego, russo, neederlandês, afrikanês, quechua, inglês, francês, islandês, alemão, francês belga, húngaro, teuto-russo, sérvio, italiano e até em português, o nível da discussão provou que se não se sabe para que serve um Pedante Literário (além de fazer pose), ao menos formação dada pela Faculdade das Letras tem sido muito boa.
Destaque para a resposta do garoto-sucrilhos do curso, o rapaz que encarnou o curso de Pedantes Literários, Tonny, que escreveu um longo e emocionado panegírico em homenagem a si mesmo. Afirmando-se especialista em certo prato árabe, o quase-poeta, mas que já tem pose de vencedor de dois Nobeis de literatura, falou que ele é A celebridade da Faculdade, já superando nomes internacionais como o da caliente professora JM Ganhe Bons (tchanan!). Mais, que a piada e a acusação contra o curso de Pedantes Literários foi uma forma velada de criticá-lo, e concluiu: "mesmo sendo tudo o que ele já é, creio que a saga do Tonny [como o Garotinho, ele se refere a si mesmo na terceira pessoa] não tenha se completado ainda. Para o Tonny, o infinito é o limite".

Enquanto isso num mundo distante...
Trezenhum entrevista Biros Cosay acerca de sua frase sobre garis
O apresentador e dito jornalista Biros Cosay pediu desculpas publicamente pela sua frase sobre garis. Ele disse que está envergonhado de ter feito as famílias brasileiras ouvirem a palavra "merda" em suas salas, durante a hora da janta.
Segundo o presidente da Rede Bonde (dos Sade), o responsável pela falha foi identificado. Trata-se do operador de som do jornal, cuja mãe trabalhava como faxineira na emissora. Ambos foram demitidos e Cosay exige que o operador lhe pague 50 salários mínimos de indenização por danos morais.
A Equipe Trezenhum conseguiu entrevista exclusiva com o apresentador, confira os principais trechos:
ETZN: O que levou o senhor a falar o que disse?
Cosay: Ora, isto é uma vergonha, lixeiro dar feliz ano novo! Lixeiro tem que calar a boca e carregar lixo. Ou então deve ele ir pro lixo!
ETZN: Isso não seria preconceito seu?
Cosay: De forma alguma! Isto é uma vergonha, dizer que é preconceito meu! Eu não sou preconceituoso! É um conceito muito bem formado, já li muitos livros sobre garis, lixeiros, faxineiros e essas coisas.
ETZN: Ah, é? O senhor poderia desenvolver um pouco?
Cosay: Claro. O que os estudos dizem, e isto qualquer pessoa de bem sabe, é que essas profissões servem para que seres inferiores sejam integrados à sociedade, para não incomodar e para poluir menos o ambiente com sua presença. Não fosse isso, e seriam bandidos nas favelas (que, por sinal, precisam ser cercadas logo!) ou deveriam ser mandados para campos de confinamento e trabalho forçado!
ETZN: Essa idéia não soa um pouco fascista?
Cosay: Isto é uma vergonha, dizer que sou fascista! Eu sou judeu!
ETZN: Mas e a questão...
Cosay: Pois fiquem sabendo que eu nunca atirei em comunista do alto do prédio da Maquenzzi: tenho medo de altura para ter subido até lá para atirar. Isto é uma vergonha!
ETZN: Nós iríamos perguntar da questão de Israel avançando sobre civis palestinos.
Cosay: Ah. Escutem aqui, seus comunistinhas jurássicos: depois de Auschwitz os judeus tem o direito de fazer o que for com quem quiser quando antever a possibilidade de seus interesses virem a ser, um dia, ameaçados. Condenar ações do Estado de Israel? Isto é uma vergonha!
ETZN: O senhor acha que sua frase pode causar algum escândalo maior, como foi a dança da pizzada da ex-deputada do Petê (Partido dos Ex-Trabalhadores Enriquecidos)?
Cosay: De forma alguma. Eu sou um jornalista, sou imparcial, sou apolítico. O único partido que tomo é o da verdade, doa a quem doer. Quem ia querer me atacar? Isto é uma vergonha! E depois, eu não sou sujo como os políticos, que saem apertando a mão de qualquer um por aí, seres humanos inferiores, pobres, pretos, favelados, nordestinos, garis: eu só cumprimento homens de bem. Por sinal, eu e um gari sermos ambos chamados de ser humano, sem ser feita ressalvas: isto é uma vergonha!
ETZN: Como o senhor faz com o seu lixo? É o senhor mesmo quem limpa a casa?
Coisay: De forma alguma! Isto é uma vergonha! Quando não estou em casa (porque eu trabalho, não sou vagabundo como esses garis), dois empregados, vigiados por um capataz, fazem a faxina. O capataz presta contas ao meu mordomo, formado e com PhD na Cambridge School of Butler, com especialização em Versailles. É ele quem lida com essa gentalha, porque foi adestrado pra isso e vacinado contra doenças.

Trezenhum sai do armário e abre o jogo pela enésima vez.
Quem quiser conferir essa pouca vergonha deve ir até a página da revista Casuística munido de um navegador outro que o IE: www.casuistica.tk.

Medalha Peter Pan de Resistência
É com grande prazer que a Equipe Trezenhum entrega a GF Pavon o Medalha Peter Pan de Resistência. Graças a esse bravo cineasta da Universidade, o nosso Maicou Mur, pudemos até fazer a cobertura da eleição para o DFE sem repetir piada (inicialmente iríamos deixar em branco essa data tão cívica e importante para o paramento estudantil, porque já não temos mais saco de agüentar sempre a mesma coisa).
Trezenhum oferece a GF Pavon, aluno da Faculdade dos Computadores, o Medalha Peter Pan de Resistência.

??? Dúvida Trezenhum
Para concorrer ao CASH é obrigatória a chapa ter uma pessoa com a língua presa?

Nota da redação: É uma vergonha?
Mais do que vergonhoso, é revoltante e injustificável que um jornalista, âncora de tv - uma concessão pública - e tido por formador de opinião, do alto de seus títulos, viagens e informação, se imagine superior a quem quer que seja. Casoy pode ter mais dinheiro, status, conhecimento, mas todos so votos de feliz ano novo proferido por ele desde quando virou comunicador têm menos sinceridade do que um bom dia de um gari. Seu pedido de desculpas, então, foi patético.
É o patrono do jornalismo moralista de alta-classe do Brasil deixando escapar como funciona o moralismo: é uma vergonha o que os outros fazem, mas não quando eu faço, porque eu sei ocultar bem. Até que o áudio escapa. E essa falha a ajuda a entender também a raíz de toda a sua crítica ao atual governo. Certamente é a mesma raíz das críticas de Miriam Leitão, Carlos Alberto Sardenberg, William Bonner, Fátima Bernardes, Carlos Nascimento, Diogo Mainardi, Reinaldo Azevedo, para ficar apenas nos jornalistas que posam de sérios, ilustrados.
"Que merda, dois lixeiros desejando felicidades... do alto das suas vassoras". Pois é, Casoy deve ter se surpreendido: garis sabem até falar ("com erros", dirá ele) e desejar feliz 2010. Para a elite pode parecer aterrador, uma merda tais pessoas falarem, mas é a verdade. Pena que os garis não usem melhor sua voz.
Este editorial foi enviado para o "Ética na TV" (www.eticanatv.org.br/index.php?sec=9&cat=24&pg=9). Queríamos ter mandado para a Band, mas eles pedem cpf para enviar mensagens. Convidatos todos os nossos desocupados leitores e todas as nossas desocupadas leitoras, a aproveitarem as férias para fazerem o mesmo e protestarem e encherem (com razão) sacos alheios.

Nota da redação: Grande
Sim, mas é férias. Larguem mão de reclamar da gente e vão sarnear outros, como no link acima.

Nota da redação: Simpáticos
Acontece até com as pessoas legais, como nós, dias de anti-simpatia. Nunca viram, não?

Nota da redação: Ano novo, ameaça velha
Como sempre, fechamos para balanços (só entram trepas-trepas e escorregadores) e ameaçamos não voltar mais, a não ser para a derradeira edição. A ameaça se mantém para o ano que inicia, mas achamos que chegaremos, sim ao nosso terceiro ano. De qualquer forma, Feliz 2010! E que o Casoy não nos leia!

Nota da redação: 2010
Dizem as professias maias que o mundo acabará em 2012. Mas diz a professia do Pearl Jam que ela acabará em 2010. A Equipe Trezenhum torce para que ambas estejam erradas. Mas se acaso acontecer de Eddie Vedder estar certo, foi um prazer ter conhecido vocês (apesar de vocês não nos conhecerem).

Nota da redação: TZN multimídia
Estávamos multimídia esta edição. Para aproveitar melhor as piadas (ou seja, achar elas piores do que pareceram de início), confiram os vídeos do Bóris (www.youtube.com/watch?v=f_E4j7vi3js), e da reunião do Comitê Eleitoral, feita pelo nosso caro camarada Gustavo Padovan (www.vimeo.com/7630032)

Esta edição teve o oferecimento de...

TRATORES P-LUA
* SUPERA OS OBSTÁCULOS DA NATUREZA DO MAL
* LIMPA TERRENOS PARA A REVOLUÇÃO
* VENCE QUALQUER ELEIÇÃO EM DFE
TRATORES P-LUA
O TRATOR DO P-LUA

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 61. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

A cobertura completa do Rebelds' Stock 2009

2009-11-30T16:20:00.000-08:00

Apenas uma faixa para entrada e saída da Universidade, aos 150 seguranças que a cada turno vigiam aUuniversidade somaram-se outros 250, muitos a paisana, outros com cães farejadores; detectores de metais espalhados em locais estratégicos e postos elevados de observação, como o alto do pau do Zefa, onde fica a Rádio Fanha. J, que estava de passagem pela Universidade, se assustou: "houve ameaça de ataque do PCC, foi isso?". Ele ficou acalmado quando soube que tudo não passava da operação Viva-2009-Abaixo-Rebelds' Stock da reitoria, que pretendia impedir a realização da edição do Rebelds' Stock este ano, na qual, esperavam os organizadores, 1969 voltaria para salvar a Terra. Assim, o que se viu na quinta-feira véspera de feriado foram duas verdadeiras operações de guerra. De um lado, do lado dos alunos, em especial do grupo organizador Arrá, É Nóis! (Ala Rebelde Revolucionária Acadêmcia É Nóis!), táticas de guerrilhas, silenciosas; do outro, o reitor FF Casto e o chefe de segurança, Gilmar Rães, táticas midiáticas super-intensivas.
Para D. Santificado, presidente do Arrá, É Nóis!, a realização do Rebelds' Stock é uma urgência mundial: "1969 precisa voltar para estar salvando o mundo antes que este esteja acabando em 2012. 2009 é o ano certo dele vir!" Tal opinião, contudo, não foi unânime entre os organizadores do evento. Membros mais à esquerda (ou seria à direita? Enfim, depende da visão, na Faculdade das Humanas é tudo relativo, até os marxismos. Fecha parênteses) do Arrá, É Nóis! insistiam que o festival deveria esperar pela volta de 1968 e não 1969. O embate envolveu ainda um grupo mais moderno, que pregava a volta dos anos 90, dado que em 1969 o leque de opções psicotrópicas era mais limitado, "maconha daquela época não dá nem barato. Aquilo é tudo uma farsa", comenta D. Granada, líder da banda de simpsorégue, Moe's. Sobre a banda, ele disse que eles desistiram de pôr o sobrenome do personagem (Szyslak), porque é muito complexo para a maconha atual: "quem sabe com aquela ervinha pra criança de 1969 a gente chamaria a banda pelo nome inteiro do cara, aí, Moe Zis... Vis... Moe Mis... Moe Liséqui, Lisérgico, uhul... xi, sei lá", disse em meio a abundante oferta de perdigotos à nossa reportagem (não foi
muito legal isso).

Rebelds' Stock virará festa funk em 2010
Diante da urgência de realizar o evento e salvar o mundo, abdicou-se de uma causa comum extra-evento, e optou-se pelo lema "cada vez mais proibida", dando indicações do que o Rebelds' Stock pretende se tornar ano que vem. "Ano que vem vamos pôr tudo isto pra tremer, o Rebelds' Stock vai virar uma super festa funk!", comenta D. Santificado, que também antecipou que já negocia com a Proibida do Funk, com a Peiticeira e com a Tiazinha uma participação no próximo festival. "Quem sabe até o Alexandre Frota". Ele, todavia, se mostrou surpreso com o fato do Reitor FF Casto já saber desse babado antes dele vir a público, a ponto de tratar o Rebelds' Stock 2009 já como rave. Ele não quis citar suspeitos, mas disse que deveria ser alguns dos dissidentes arrependidos do Arrá, É Nóis!

Anti-Rebelds' Stock ameaça mas não acontece
A solução mineira, bem ao estilo Aécio Naves, de agradar a todos, conseguiu neutralizar um grupo que se formara a partir de uma dissidência do Arrá, É Nóis!, em parceria com uma dissidência dos Pimentas Maledetti, dissidência do grupo artístico-terrorista Papoulas Gustativas, dissidência do Grupo Bala de Sebo/Paquerinha/Marcel Duchampignon. Tal evento pretendia, diziam os quase-organizadores, aproximar a Universidade da rua (a festa seria no DFE, próximo do portão de entrada e saída), e dar voz àqueles (que não eram poucos, dava para o festival ter três dias) que não tinham bons contatos na Faculdade das Humanas, ou até tinham bons contatos, mas a banda era tão ruim que nem assim foi aceita. O festival, contudo, não teve futuro, principalmente depois que Solanáceo abandonou a dissidência e voltou ao Arrá, É Nóis! por duas cervejas durante a festa: "cara, eu não ia negar cerveja, não sou louco!", disse o aluno famoso pelo pomo de adão estar localizado no meio do peito, junto ao esterno.

Reação da reitoria falha
Diante de toda essa organização dos clientes universitários, o esquema de segurança e de repressão montado pela reitoria e pela polícia do pastus acabou por não surtir efeito. A cerveja já estava lá, o palco também. A única coisa que acabou sendo barrada foram os sacos de gelo, o que não fez muita diferença, segundo a organização.
A operação Viva-2009-Abaixo-Rebelds' Stock da reitoria possui, contudo, uma explicação que vai além da proibição de fazer festas na Universidade. Na verdade, o grande problema entre reitoria e Arrá, É Nóis! se deu porque esta rejeitou a banda em que tocavam tanto o sobrinho do reitor quanto um de seus orientandos, uma banda de sertanejo gospel, ligado à rede Calção Novo. "É um absurdo, meu sobrinho estuda música na Faculdade dos Artistas e possui músicas muito construtivas, como negar palco à sua banda?".
A reação radical da reitoria teve o apoio da Abu-Seita Cristã e do grupo de Fãs da Sandy da Faculdade das Tias. Eles alegaram que a Universidade deveria proibir tais manifestações diabólicas e luxuriosas. Os dois grupos também tiveram suas bandas recusadas no festival. Ao todo, foram 14 bandas ligadas à Abu-Seita-Cristã inscritas e outras quatro bandas de cover da Sandy, todas rejeitadas. O grupo Pimentas Maledetti, também rejeitado, chegou a flertar com a proposta, mas recuou, diante da negativa do reitor em aceitar sua banda para um possível festival de resposta cristã ao Rebelds' Stock.

Festival ocorre sem maiores transtornos
Apesar das muitas disputas nos bastidores, o festival mesmo aconteceu sem maiores problemas além das 17 bandas de régue, 6 bandas cover de Rage Against the Machine (é na Faculdade das Humanas, não se esqueçam), 5 bandas cover de Frenso e 2 de Charlie Brain Júnior, que embalaram as três mil pessoas presentes, todas - dizem - dentro do espírito de Woodstock, apesar de não rolar sexo livre, as mulheres estarem todas com o corpo devidamente coberto, como manda os bons costumes, assim como homens, que não deixaram à mostra mais do que suas barriguinhas de cerveja e seus cofrinhos, tudo por respeito aos pudores cristãos. Para salvar a noite, duas bandas cover dos anos 60. Também foram registrados 45 veículos violados, 13 assaltos, um novo ataque da Maníaca do Trezenhum (veja reportagem abaixo) e 6 casos de pessoas que não sabiam onde estavam às dez horas da manhã (uma jurava que estava pousando nos anéis de Marte [sic], junto com duendes da Branca de Neve [sic de novo]).

AMOCU realiza protesto e promete retaliação e processos
A AMOCU, Associação de Moradores das Cercanias da Universidade, Associação que congrega pessoas de bem e proctófilos que moram próximos à Universidade bem que tentaram barrar o Rebelds' Stock. Conforme apurou a reportagem Trezenhum, o líder da AMOCU, prof. dr. Mutley, da Faculdade de Engenharia Filosófica, há 23 anos sem sair de perto da Universidade, chegou a oferecer três pitbulls e quatro rotteweilers à segurança do pastus, que acabou por recusar a oferta depois que um dos cachorros mordeu e quase arrancou a mão de um dos seguranças, ainda quando o professor demonstrava como aqueles simpáticos animais poderiam ser úteis "para dar uma lição" aos participantes do festival.
Diante da recusa, não restou à AMOCU outra coisa que não realizar um protesto. Durante toda a sexta-feira um carro de som com volume no máximo circulou pelo Bairro da Universidade com discursos irados contra o Rebelds' Stock, o Arrá, É Nóis!, os alunos, os "seguranças frouxos", a proibição de polícia no pastus, entre outroas reclamações. O ponto alto da manifestação foi o resmungo absolutamente raivoso de mais de meia hora do prof. dr. Mutley, o qual terminou com sua tracional e simpática risada. Em panfleto distribuido com a tradução de seu discurso, um dos trechos mais ovacionados era a defesa da firmeza da reitora da Universidade Super Poderosa, Suely Videla (de saída), que mostrou que lá "pau é pau, pedra é pedra e bala de borracha é bala de borracha!".

Maníaca do Trezenhum faz novo ataque
Aproveitando da paragolé do Rebelds' Stock, uma cliente universitária conhecida por "Maníaca do Trezenhum" realizou um novo ataque durante o festival. A ocorrência - talvez a mais grave da festa - aconteceu já na manhã de sexta, e foi registrada na segunda delegacia de polícia do pastus.
A vítima da vez foi T, aluno da Faculdade dos Engenheiros, setor Pedreiros: "eu estava curtindo a festa numa boa, só aproveitando o som, paradinho, quando ela chegou me agarrando, dizendo que sabia que eu era da Equipe Trezenhum, e que ela era minha fã". T disse ainda que há dias reparava que aquela moça o perseguia pela Universidade.
Para Asdrúbal, chefe do setor de investigações e manutenção da mora da polícia do pastus, a nova abordagem da Maníaca do Trezenhum preocupa: "até então todos os seus ataques, mesmo os em festas, haviam sido feitos em lugares mais ermos, mais propícios a ataques histéricos. Esse foi o primeiro a acontecer em meio a uma multidão".
Apesar dessa mudança, a Maníaca do Trezenhum mantém seu padrão de abordagem: perseguir e depois agarrar dizendo que reconheceu a vítima como integrante da Equipe Trezenhum. Também o perfil da vítima não foi alterado: homens musculosos, bonitos, donos de carro esporte e bobinhos. Asdrúbal sugere às vítimas manterem a calma, evitarem movimentos bruscos e tentarem não chorar, "em especial se sua namorada estiver por perto". Findo o ataque, faz-se mister buscar a delegacia do pastus mais próxima e fazer o boletim de ocorrência.
T foi a sétima vítima conhecida, mas suspeita-se de outros dois ataques que foram bem sucedidos, ou assim cria ela ao ouvir um "sim sou" da vítima espertinha, que definitivamente não era.
A principal suspeita de ser a Maníaca do Trezenhum é uma aluna da Faculdade das Letras, loira, cabelos cumpridos, peso normal e "estatura média alta, certa de 1,63m", descreve Asdrúbal, que no alto dos seus 1,58m, nega que seja baixo: "Stálin e Napoleão não poderiam ter sido o que foram se fossem baixos". Ele também acrescentou que se insistíssemos nessa questão seríamos punidos por desacato. Por determinação do chefe da polícia do pastus, Gilmar Rães, a nome da suspeita está sob segredo total, para não prejudicar as investigações.
A Equipe Trezenhum na tarde desta segunda-feira, em uma feliz coincidência, encontrou-a para uma breve entrevista. C nega que seja maníaca, ressaltou que adora o Trezenhum, "principalmente as cores", e que já deve ter lido todos os boletins pelo menos umas dez vezes: "a cada três semanas, mais ou menos, e fora nos finais de semestre, eu releio todos os boletins". Ela também se mostrou injuriada com as calúnias proferidas sobre ela: "não faço questão de carro esporte. Pode ser carro do ano". Ela confessou que também possui uma queda por homens de pochete. A entrevista foi por MSN.

Nota da redação: Piadas internas
Hábito retomado este semestre e que abusamos descaradamente nesta edição.

Nota da redação: Queima de estoque
Fim de semestre se aproxima, como sempre, crise existencial de Trezenhum se aproxima junto, e nós resolvemos queimar nosso estoque de piadas, caso o Trezenhum venha mesmo a encerrar na edição 62.

Próximos capítulos: Eleições do DFE
A gente nem ia cobrir, mas novidades as melhores surgiram nas eleições deste ano. Esperamos conseguir fazer a matéria (é fim de semestre, por isso não saiu nesta edição).

Nota da redação: Por que não o tuíter?
Se era para fazermos essas notas da redação curtinhas, falando nada de útil, por que não usamos o tuíter, pode algum desocupado leitor, ou alguma desocupada leitora mais espertinho ou mais espertinha (a depender do gênero) questionar. Não sabemos.

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Trezenhum. Humor sem graça. Nº 60. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Inauguração do Arquivo Edgard Ellen Roche tem confusão e ameaça de polícia

2009-11-13T12:12:00.000-08:00

(com colaboradores)

A intervenção do grupo Artístico-Terrorista Pimentas Maledetti, dissidência do grupo Artístico-Terrorista Papoulas Gustativas (por seu lado, dissidência do grupo Artístico-Terrorista Bola de Sebo/Paquerinha), na inauguração do Arquivo Edgard Ellen Roche na tarde de sexta-feira, 13 de novembro, foi mal recebida pelos organizadores da festa. A cerimônia acontecia conforme o planejado e o ensaiado: homenagens e mais homenages, discursos e mais discursos, vez ou outra entrecortado por gritos de "contratação de funcionários" por parte dos integrantes do Paramento Estudantil, que também portavam cartazes de "Fora do Haiti", "Fora do Timor", "Fora Zelaya" (este, um lapso do paramento estudantil, que confundiu o nome do presidente hondurenho golpista com o deposto). Enfim, tudo seguia conforme o script até a hora de baixar o pano da placa de inauguração. Nessa, sentindo falta de uma trilha sonora adequada à situação, um dos integrantes do grupo Papoulas Gustativas pegou seu saxofone e tocou Kenny G. O efeito foi imediato, a comoção foi geral. Era possível ver lágrimas nos olhos do vice-reitor, Dondocca, ou do ex-Reitor da Universidade, atual municipal de educação, gincanas, policiamento infantil e estímulo à depressão docente, que lá estava com sua habitual cara de Papai-Noel dublê de Leonardo Bofe.
Porém, a singela homenagem do Pimentas Maledetti, denominada "373+", começou a degringolar logo em seguida. Enquanto um do integrantes subiu na bancada - causando revolta de alguns presentes, por ter diminuído o espaço para os comes e bebes - para declamar um longo poema sobre o Arquivo e os arquivados e os arquivistas e os arquivadores, Xelim resolveu ter um surto e começou a gritar "Fogo" e jogar pedaços de fita magnética no chão. Um tumulto se iniciou. Tentaram segurá-lo, ele saiu correndo para fora do arquivo. Voltou gritando e pulando ainda mais ensandecido. O guarda do Zé Colméia tentou intervir, mas não conseguiu agarrá-lo. Felizmente alguém tinha uma camisa de força e conseguiram imobilizá-lo. Mais calmo, foi levado para fora ao som da marchinha Cuidado se o Edgard pegar fogo.
Tanto o prof. dr. Mr. Bean-Anqui, chefe do Arquivo, e a profa. dra. Naja Fatah se mostravam claramente indignados com a intervenção: "é uma pouca vergonha! Onde está a moral, onde estão os bons costumes?", questionava Bean-Anqui. Naja Fatah foi além e falou que aquilo era "caso de polícia" (veja entrevista abaixo).
Para espanto de muitos - da Equipe Trezenhum, inclusive - o Paramento Estudantil aprovou a iniativa. Muitos até ameaçaram ir atrás do grupo ao fim da intervenção para cumprimentá-los, mas desistiram diante da possibilidade de perderem a boquinha livre (que era, afinal, o principal motivo deles estarem ali).
Trezenhum perguntou à grande estrela do evento, o assessor especial da presidência da república bananeira para assuntos internacionais, nacionais, estratégicos e desestratégicos, Tito Lívio Garcia, o que tinha achado da intervenção, mas ele respondeu que fora chamado ali única e exclusivamente para falar do Arquivo Edgard Ellen Roche. Questionado, então, sobre o que achava da sala com seu nome, se disse surpreso e muito feliz, e completou: "uma puxada de saco sempre faz bem, não é? Tanto para mim quanto para os professores que puxaram, que certamente ganharão um bônus na sua bonificação FEPESP. Já conversei com o coronel Brota-Cruzes sobre isso".
A Equipe Trezenhum não conseguiu localizar os integrantes do Papoulas Gustativas para uma entrevista, uma vez que eles foram embora e nós é que não íamos perder a boquinha livre (afinal, agüentamos toda aquela cerimônia chata só por causa disso. Ainda que tenhamos sido agraciados com essa inesperada intervenção).

"Inauguração na Faculdade das Humanas está virando caso de polícia"
Para a professora dra. Naja Fatah, chefe da Faculdade das Humanas, a "desfeita" do Grupo Artístico-Terrorista Papoulas Gustativas à solenidade traz à tona o problema da não presença da polícia no pastus.
TZN: No início vossa senhoria pareceu se emocionar com a homenagem do Papoulas Gustativas ao arquivo Edgard Ellen Roche.
FATAH: Claro, quem é que não se emociona ouvindo Kenny G.? Eu sempre me emociono. Ainda mais que há apenas duas semanas atrás eu estive escutando essa música em uma outra solenidade muito importante para mim, que foi o casamento da minha cachorrinha Pepe com o meu cachorrinho Totó. Ai, foi tão lindo! Pepe estava linda toda branca! Ainda bem, porque deu um trabalho do cão descolorir ela inteirinha [Pepe é uma poodle preta, agora uma poodle loira oxigenada].
TZN: Mas por que vossa senhoria desgostou depois da homenagem?
FATAH: Porque aquilo foi uma pouca vergonha. Tirar a roupa em locais inapropriados, onde já se viu?
TZN: Mas ninguém tirou a roupa.
FATAH: Ah, não? Mas não é o grupo que sempre tira a roupa?
TZN: Eles tiraram uma vez só, para o Celso Zé.
FATAH: De qualquer forma, é um desrespeito, uma desfeita quebrar protocolo de inauguração, ainda mais em frente de personalidades tão importantes como Dondoca, o vice-reitor, e o Tito Lívio Garcia. Isso pode comprometer nossa imagem e o bônus que nos foi prometido pode ser bloqueado. É uma pouca vergonha o que eles fizeram! A solenidade ia tão bem até o Kenny G. Mas depois...
TZN: Vossa senhoria pensa em tomar alguma atitude?
FATAH: Olha, não sei, preciso conversar com o professor dr. Mr. Bean-Anqui, que está ali, no canto, se remoendo de raiva, como vocês podem ver. Mas eu acho, que na minha opinião, era o caso de chamar a polícia. Só não chamei porque esqueci meus celulares em casa. Senão eu teria chamado. Mas, no fundo foi bom isso ter acontecido. Isso vai fazer aflorar um debate sério no pastus. Porque inauguração na Faculdade das Humanas está virando caso de polícia. E nós precisamos discutir a necessidade de polícia no pastus, para manter a ordem, os bons costumes, a moral, todos esses pré-requisitos necessários ao bom andamento das pesquisas. Por que esse pessoal não fez como os demais do Paramento Estudantil, que não fez nada além do que nós autorizamos?

Para Chicletenta, o Paramento Estudantil se sentiu vingado
A presidente do CASH, Casinha Acadêmica de Sociais e História, Chicletenta, o Paramento Estudantil se sentiu vingado com a intervenção do Papoulas Gustativas:
TZN: No início você pareceu se emocionar...
CHICLETENTA: E como não se emocionar com Kenny G.? Pois saiba que no fundo deste peito revolucionário bate um coração!
TZN: Depois você, como todo o resto do paramento estudantil, pareceu gostar ainda mais da intervenção.
CHICLETENTA: É verdade. Nos sentimos vingados.
TZN: Vingados?
CHICLETENTA: Sim. Porque queríamos estar fazendo uma super-manifestação. Tipo assim, com carro de som e milhares de pessoas portando as bandeiras da revolução. Mas fomos impedidos.
TZN: Por quem?
CHICLETENTA: Pelo prof. dr. Mr. Bean-Anqui, que é meu orientador. Ele falou que se fizéssemos isso não teríamos acesso ao cófi-breiqui. Tudo o que nos esteve permitindo foi o que estivemos fazendo. É certo que só esteve faltando o carro de som, mas mesmo assim, não admito ingerência externa no paramento estudantil!
TZN: Mas vocês conseguiriam reunir milhares de pessoas?
CHICLETENTA: Claro que sim! Está duvidando do nosso poder de mobilização?

Ausência do Guardião dos Armários da Faculdade é motivo de boatos
A ausência do guardião dos armários da Faculdade, grande camarada revolucionário-verborrágico da Faculdade das Humanas e funcionário do antigo Arquivo Edgard Ellen Roche, foi motivo de muitos comentários na inauguração do novo arquivo. Uma série de boatos corriam de boca a boca com justificativas para a ausência. As três mais aceitas eram, na ordem: 1) Ele havia recebido um bônus ou uma viagem para Porto Seguro para não comparecer à inauguração, uma vez que, presente, não conseguiria ficar sem discursar; 2) Ele fora seqüestrado para não estar presente na inauguração e acabar miando a festa; 3) Botaram um sossega leão na Cueca Cuela que sempre o acompanha nas suas leituras de Marx, e ele sossegou durante o dia todo.

O que é o Arquivo Edgard Ellen Roche
O Arquivo Edgard Ellen Roche é uma parte da Faculdade das Humanas, que funcionava embaixo das escadas da Faculdade e que agora se cissipou em um novo prédio. Trata-se do principal arquivo de materiais anarquistas, anarcóides, libertários e libertinos do país que ainda não foi consumido pelo fogo. Na nova sede o Arquivo Edgard Ellen Roche será também, como frisou o professor dr. Mr. Bean-Anqui, hotel para os libertários revolucionários de passagem pelo pastus. O único problema é que se começar um incêndio, quem estiver dentro do prédio vira churrasquinho, junto com todo esse material.

Campanha Toca The Who
Trezenhum, entrando no clima para mais uma edição ultra-rebelde Rebeld's Stock, a festa dos mais rebeldes dentre os mais rebeldes, e diante do marasmo que assola o rock e o público de rock, carente crônico de criatividade (é retrô atrás de retrô, e nada de novo desde o Sigur Rós, o Mogwai e o Pato Fu), lança uma campanha em substituição ao já cansado "Toca Raul". Trezenhum propõe uma frase um pouco diferente a ser gritada nessas horas divertidas e criativas em que o público interage com a banda: "Toca The Who". É tão ruim quanto, mas ao menos é diferente, convenhamos.
Então, fica nosso pedido aos nossos desocupados leitores rebeldes e nossas descocupadas leitoras rebeldes que estiverem presentes no Rebeld's Stock, em caso de vontade de se exprimir para a banda, gritem "Toca The Who".

??? Dúvida TZN
A dúvida TZN desta edição é se há alguma explicação científica para o fato de todas as patricinhas da Faculdade das Humanas serem marxistas revolucionárias.
Um caro camarada nosso da Faculdade das Humanas falou em "afinidades eletivas", seja lá o que isso significa.

Nota da redação: Muita coisa
E pouco tempo. Por isso tanta coisa de fora (sem maliciar a frase, por favor, que até os Papoulas Gustativas agora são bem comportados).

Nota da redação: Sexta-feira 13
Porque nós somos do mal!

Esta edição contou com o patrocínio de...

Festa da luz vermelha
A festa mais assassina da universidade
Traga seu revólver e sua lanterna e vamos limpar a cidade dos maus elementos!
(Promoção: Milícia 9 de Julho e Movimento Todos pela Universidade)

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 59. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Pichações misteriosas na Av. pra Universidade causam revolta nos alunos de bem

2009-10-23T05:19:00.000-07:00

Uma série de pichações surgiram misteriosamente na av. pra Universidade e têm causado um sentimento de revolta muito grande entre os alunos de bem da Universidade. A revolta para com o que tem sido chamado de "ato de vandalismo e violência extrema" tem servido de combustível para reerguer a cambalida Milícia Nove de Julho, praticamente desativada desde o surgimento do movimento Todos Pela Universidade (TZN49).
Alguns dos alunos de bem - geralmente integrantes do movimento Todos Pela Universidade - já começar a discutir formas de retaliação e reação a "esse ato hediondo". Além do tradicional linchamento, ganha força a defesa do pau-de-arara para descobrir quem realmente foram os pichadores: "o pau-de-arara tem a vantagem que mesmo que o cara for inocente, está inibindo ações futuras desse tipo de estarem acontecendo", justifica F. Gados, uma das que defende a volta da Milícia Nove de Julho (que em consenso dentro da ETZN é bonitinha mas se mostra ordinária).
Dentre os suspeitos está o integrante do grupo Papoulas Gustativas, Xelim. A suspeita recai sobre ele por conta da pichação em defesa do amor-erótico ejaculatório "é importante o amor-porra". Isso porque durante a eleição para o CASH, ano passado, Xelim fez uma série de cartazes da sua chapa, a Cornucópia Espermática do Capital, inspirados em Pollock, ou seja, com porra. Ele, porém, nega que esteja por trás dessa ou de qualquer outra pichação: "nem por trás nem pela frente", ressalta, e completa: "não sou de ficar anunciando o fim do capitalismo, que o paraíso comunista está próximo, ou qualquer merda do gênero". Também suspeita-se do Movimento Afirmação da Negação e do CRUJ (Comitê Revolucinário Ultra-Jovem), que sequer se sabe se realmente ressuscitou. Porém ganha cada vez mais força que quem pode estar por trás desses "atos abomináveis" seja a recém fundada e ainda não devidamente divulgada Liga da Justiça. A Liga da Justiça seria um movimento formado por integrantes radicais do Paramento Estudatil, da LEIR-DSM5 (Lesão por Esforço Intelectual Reduzido - DSM5), e um setor revolucionário dissidente da Abu-Seita Cristã. Não se descarta a participação de pessoas ligadas a partidos políticos. "É por isso que eu digo que qualquer pessoa cuja participação política esteja indo além de estar votando nas eleições deveria ser proibido de exercer funções públicas, muito menos de usufruir de dinheiro público em universidade públicas", espuma, indignado, o aluno Vetor Mundi, da Faculdade das Humanas. Contudo, ele ressaltou que não é contra o vandalismo: "sou totalmente favorável a vandalizar a cara desses *#$%%@# de !$@&#* duma *&@%#& que só sabem @*#%@! o *$#%@ da !$%@&. Porra!" Por fim disse que já disponibilizou seu taco de beisebol para as retaliações, e que já desconfia qual é o carro de um dos suspeitos: "não vai estar sobrando nada dele", disse, sem especificar se falava do carro ou do dono.

Para ideólogo é preciso ter bom senso e agir racionamente
Para o professor da Faculdade das Tias e principal ideólogo do Movimento Todos Pela Universidade, o Professor Doutor Didi Parreira Bergos, a frase do militante Vetor Mundi não deve ser levada a sério. Leia a seguir breve entrevista dada por MSN:
TZN: Vetor Mundi falou em vandalizar a cara e o carros dos pichadores, o que o senhor tem a dizer sobre?
Didi: Veja bem, é preciso estar distinguindo duas coisas. Uma coisa é vandalizar a cara desses criminosos, o que é justo. Outra, é vandalizar a propriedade alheia, o que é um ato hediondo, não resta dúvida.
TZN: Então o Movimento Todos Pela Universidade não endossa a fala do seu filiado.
Didi: Veja bem, é preciso estar prestando atenção às condições em que tal frase esteve sendo dita. Nosso irmão Vetor Mundi certamente falou isso de cabeça quente, não se deu conta que estava falando besteira. Conheço ele pessoalmente, sei que é assim, nunca se dá conta. E posso afirmar que não só os integrantes do Movimento Todos Pela Universidade como todos os alunos de bem, todos os cidadãos de bem rejeitam com veemência o desrespeito para com a propriedade humana, ainda mais contra os automóveis, tão importantes na nossa sociedade, para distinguir os vencedores dos perdedores [pára um tempo, pensativo, quer dizer, achamos que pensativo]. A não ser, claro, que o Vetor Mundi saiba que os carros desses criminosos sejam uma carroças, uns pau-velhos. Aí tudo bem.
TZN: Então não há uma rejeição total à idéia?
Didi: Não, não há. Claro, não vamos estar aceitando ela de cara, dita de cabeça quente. Mas depois de pararmos e ponderarmos à luz da razão, do bom senso e da moral, poderemos ter uma posição definitiva. Isso, claro, no caso dos carros. No de vandalizar a cara dos criminosos, é óbvio que isso é até uma necessidade social.

"Amanhã é dia de discutir a Faculdade das Humanas"
Um cartaz há dez dias pendurado na Faculdade das Humanas dizendo que "amanhã é dia de discutir a Faculdade das Humanas" tem conseguido paralizar ainda mais o paralizado e paralizante Paramento Estudantil da Faculdade.
O que a princípio parecia ser uma mais chamado para uma frutífera conversa entre pessoas que pensam igual e falam sempre a mesma coisa, é na verdade uma tática posta em prática pelo Conjunto dos Conjuntos para pôr em (mais) xeque o Paramento Estudantil. Inspirado na idéia de "Fiado só amanhã", o cartaz tem produzido o efeito esperado, criando uma expectativa enorme sobre tal discussão, sempre adiada para o dia seguinte. A., um dos cabeças do Conjunto dos Conjuntos diz que a inspiração, contudo, foi um pouco mais elevada: "tive a idéia enquanto lia Kafka". Do outro lado, R., do PSTI, diz que mal pode esperar pela discussão: "está todo mundo estando interessado nessa discussão, que certamente vai estar mudando os rumos da nossa Faculdade", diz eufórica como criança (antiga) esperando o gorducho da Coca-Cola no Natal. Em conversas em off, a ETZN pode conferir que tal expectativa é geral entre integrantes de todas as correntes revolucinárias do instituto. Até o guardião dos armários da Faculdade, já perto de se aposentar, caiu nessa e espera pela discussão sobre a Faculdade.

Trezenhum acusado de anti-científico e anti-acadêmico
em mais uma demonstração de oposição ao Trezenhum, o conjunto dos conjuntos, grupo de reação anti-trezenhúnica, lançou um documento acusando Trezenhum de anti-científico e anti-acadêmico. A acusação se dá principalmente por conta da campanha Mais calçadas, menos estacionamentos: "a ciência só faz perguntas que ela sabe responder, onde há resposta. A campanha mais calçadas, menos estacionamentos mostra que esses apedeutas não entedem nada de ciência, logo, de universidade". O documento diz ainda que Trezenhum é anti-acadêmico por pretender ser crítico do que não se critica: "um acadêmico de verdade só critica o que sabe que pode e deve ser criticado; o atraso na bolsa, se for de direita; fora lula e o fmi, se for de esquerda; honduras livre, se for microcéfalo". A ETZN tentou entrar em contato com um dos líderes do Conjunto dos Conjuntos, mas nossas ligações só caíram na caixa postal e ele não os respondeu os SMS.

Quem é o Conjunto dos Conjuntos
Surgidos das brumas de um mar calmo em dia de revolta por conta do El Niño - resposta da natureza à matança das baleias jubartes em época de acasalamento -, o Conjunto dos Conjuntos é uma organização contra-revolucionária contra-conservadora e contra-contra-contra. Inspirados em Kafka, Rubem Fonseca e no Pink e Cérebro, dizem que seu primeiro objetivo é combater a procrastinação de segunda linha promovida pelo Trezenhum. Sem dúvida, o movimento anti-TZN mais forte desde o Movimento Revolucionáo Kurt Cobain, nos idos anos da temporada 2007 da Greve (TZN<10).

Bandejão inova uma vez mais
Depois de apresentar pratos diferentes, geralmente só oferecidos no Restaurante Seletivo, como carne de avestruz e lesma à moda caipira (foto), versão pobre para lumache alla lombarda, o Bandejão voltou à velha forma de criar nomes diferentes e sugestivos para pratos velhos conhecidos. O caso mais grave aconteceu na quinta, dia 22, em que foi oferecida "carne nutritiva", nome inqualificável para carne moída com batata. Conforme Trezenhum apurou, o nome foi criado pelo sobrinho da Chefe do Bandejão, que ofereceu a ele o cardápio da referida casa de pasto para treinar seus aprendizados do curso de publicidade (como na semana dos nutricionistas, também conhecida por semana da comida boa, ela abre espaço para seu nôno cantar funi culi funi culá e la bela polenta).

Nota da redação: Em defesa da ciência e da academia
Trezenhum rejeita a acusação feita pelo Conjunto dos Conjuntos de que somos um grupo anti-científico e anti-acadêmico. Tal opinião só pode ser parte de um plano para nos desmoralizar e se embasa em visões parciais, recortadas conforme os interesses em questão - os quais, admitimos, ainda não sabemos. O Conjunto dos Conjuntos passa por cima, por exemplo, da nossa enorme contribuição para a ciência e para a pesquisa científica com nossa seção Teses Bizarras - as quais, se estão paradas, é por falta de colaboradores. O que Trezenhum faz é tão somente noticiar os acontecimentos do pastus da Universidade, com a maior imparcialidade possível. No caso mais específico que gerou a acusação: se não há calçadas onde há pedestres somos nós que estamos equivocados por perguntar onde elas deveriam estar? Talvez o Conjunto dos Conjuntos imagine que o erro é os pedestres caminharem onde não lhes é oferecido local para tanto - o que poderia ser encarado como um ato de rebeldia, inclusive.
Que fique aqui claro, portanto, que a Equipe Trezenhum não se intimidará diante dessas intimidações, e responderá tais acusações levianas sempre que julgar necessário, e não sempre que forem feitas.

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Sexo feito com amor
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Trezenhum. Humor sem graça. Nº 58. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Faculdade das Tias lança Troféu Professora Helena

2009-10-10T18:32:00.000-07:00

Prêmio é reação à campanha pelo fechamento da Faculdade das Tias. Objetivo é que todas as alunas sejam contempladas no correr da sua graduação.
(com colaboladores)
Foi lançado semana passada, como forma de resistência à campanha do CRUA pelo fechamento da Faculdade das Tias (TZN55), o Troféu Professora Helena. Criado por um grupo tiazinhas - todas santas, por favor, não confundam com eventuais "atrizes" de pouca vergonha - de boa vontade (e qual tiazinha não é?), em parceira com o movimento Todos Pela Universidade, com fãs da Sandy e com o Conjunto dos Conjuntos, o Troféu Professora Helena pretende premiar as aspirantes a tias que mais se destacarem durante cada semana. "É uma espécie de funcionário do mês com as tias mais bem comportadas", explica o revolucionário Roncado. Para segundo Bruno Fauna, o troféu Professora Helena, além de ajudar na melhoria da eficiência das tias, pode servir também como caça talentos para a revista PlayEng, cujo lançamento, diz ele, está previsto para muito em breve.
Já G. Kiarroli, presidente da Casinha Acadêmica da Faculdade das Tias diz que o troféu "vai estar servindo também para estar melhorando" a auto-estima das alunas, uma vez que até o fim da faculdade praticamente todas terão sido indicadas ao troféu pelo menos uma vez, "só estarão ficando de fora as tias que são não-cristãs, especialmente as de direita". Ela também confirmou que já foi sondada para posar para a primeira PlayEng: "vai estar sendo um grande prazer, um serviço para melhorar a imagem da Faculdade. Só preciso estar melhorando um pouco a forma, não acham?", perguntou dando mostras do que pretende mostrar a referida tia cristã revolucionária.
O ponto alto do lançamento foi a encenação de uma cena entre Professora Helena, Cirilo e Maria Joaquina. Destaque para Le Pedagô, cuja atuação promete indicação para o Osmar do ano que vem. Le Pedagô, não precisávamos falar, é o aluno mais famoso da Universidade e além de ser um dos poucos homens aluno do curso, ainda resiste às sessões de tortura da Faculdade há uma década. Ele disse que tem suas técnicas para suportar a essa tortura "com prazer". E Le Pedagô é até amigo dos integrantes da ETZN, vejam só quanta honra a nossa (só uma pena que nunca nos convide para compartilhar das suas técnicas de resistência à tortura da Faculdade das Tias, as quais, cremos, devem ser muito interessantes)!

Ex-aluna da Universidade eleita miss CQC
Uma ex-aluna da Faculdade dos Artistas, setor cursinho de teatro, foi eleita como miss CQC - ou oitava integrante, como eles preferem chamar. Depois de encenar peças como Gatoleia, de Isa Ko., durante a graduação, Monica Iotti, 27 anos, superou as limitações aprendidas com o curso, desistiu do sonho de todos os que fazem teatro na Universidade de ser parte do elenco de Malhação ou figurante na próxima novela das seis e agora fará parte da trupe do CQC, com direito até a salário, dizem (menor, claro, pois ela é mulher, ou melhor, novata).
Natural de Ribeirão Preto, Monica diz não ter parentesco com o autor do Gibizón do Radicci, e com essa vitória escreve seu nome na calçada da fama da Califórnia Brasileira, ao lado de nomes como Lino Faciolli, Raí, Palocci, Datena, Kri Lee (Insector Sun) e Kiko Zambianki.

Mais calçadas menos estacionamentos
Achamos calçadas, bela bosta!
A Equipe Trezenhum resolveu dar um passeio pelo pastus e verificou que há, sim, calçadas. Claro que nem sempre, porque vaga pra estacionar é mais importante. Mas nos locais que levam a lugar nenhum e ninguém passa, aí belas calçadas dão conta de todo o fluxo e mais um pouco.

Defronte a Faculdade das Humanas, pedestres e carros disputam saudáveis corridas.

Ao lado da Faculdade dos Economistas as calçadas dão e sobram diante do fluxo (3 pessoas por dia, em dia de movimento, conforme a CET-CBC-U (Central de Tráfego e Controle dos Bons Costumes da Universidade. Veja TZN34).

Três meses depois e segue a dúvida: quem matou Catatau, o cão revolucionário?
Enquanto a Universidade comemora a miss CQC e a Cidade da Universidade segue perguntando quem matou o ex-prefeito, a comunidade da Universidade Federal do Éden Paulista, ou de Floripa, como preferirem, perguta o que causou a morte de Catatau, o cão revolucionário.
Amado por muitos, em especial pelos de esquerda, odiado pela direita, invejado pelos integrantes do paramento estudantil local, Catatau, o cão revolucionário - conhecido nas aulas de francês como Catatau, le chien revolutionnaire, e nas aulas de inglês como Catatau, the revolutionary dog -, foi encontrado morto em um córrego da universidade em fins de julho. Enterrado próximo ao grande auditório Jumento Branco, defronte a piração da resistência, uma série de protestos e homenagens desde então já marcaram o cotidiano local. O último aconteceu semana passada, no lançamento da placa de homenagem, construída com a venda de botons do Catatau. O reitor da Federal do Éden Paulista, Álvaro Tons de Ouro (criador da página Altoubes, onde posta diariamente vídeos de si mesmo), disse que seus capangas estão investigando o caso e em no máximo 48h tudo estará solucionado (isso foi dito no início de agosto).
Catatau deixa saudades, uma lição de vida e uma considerável prole. Trezenhum compartilha da dor dos amigos e fãs do referido cachorro e divulga um vídeo feito em sua homenagem: http://www.youtube.com/watch?v=suy-FzYUOhw.

Nota da redação: Cachorros
Que fique desde o início claro que os integrantes da Equipe Trezenhum gostam de animais, de cachorros, até de gatos. Todos. Mas fique claro também que a Equipe Trezenhum tem a firme convicção que desde Dante novos círculos foram adicionados ao inferno. Não é questão de fé, é ciência pura. Diante de tanta claridade, a Equipe Trezenhum acredita piamente que um desses novos círculos, dos mais cruéis imagináveis, foi aberto especialmente para pessoas que fazem, dirigem, atuam, assistem e gostam, e obrigam os outros a assistirem a filmes de cachorro. Inclusive os pornográficos.

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Quitanda do Seu Abílio
Torrão de Açúcar
Lugar onde bundão pode fazer cu doce feliz
Preços de primeiro mundo para produtos de segunda linha
e caixas obrigados a se portarem como andróides.

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 57. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Bandejão põe em prática programa para conter clientes

2009-09-22T00:01:00.000-07:00

O Bandejão pôs em prática a partir desta semana o programa para a contenção do afluxo de clientes universitários ao estabelecimento, conhecido por RUIM - Restaurante Universitário em Intensidade Máxima. Elaborado desde o último caótico caos da referida casa de pasto (veja TZN45), o RUIM era uma carta na manga para caso se observasse um aumento significativo de alunos, evitar que se chegasse ao entupimento, com pessoas comendo quibe cru, sem talheres ou tendo que ficar mais de uma hora na fila. Tal aumento preocupante aconteceu na semana passada, na qual houve dia em que a fila persistiu até o horário de fechamento.
O RUIM é um programa simples, de rápida aplicação e resultado imediatos - como se pode constatar nesta segunda, 21 de setembro: trata-se de pôr um prato não muito apreciado (como carne picada com quiabo), pinho-chá, suco de caju e tirar o arroz integral. "Com isso, explica a diretora do Bandejão, frustra-se as expectativas racionais dos nossos clientes de conseguirem uma boa gororoba, o que faz com que deixem de freqüentar o restaurante [sic], iniciando assim um comportamento de manada para fora".
Questionada sobre o que faria com o dinheiro economizado com o programa, a diretora disse que ele será integralmente utilizado na pesquisa de melhorias do cardápio do Restaurante Seletivo (TZN16). Ela afirmou que a reitoria já autorizou a transferência desses recursos.

DFE tenta atrair distraídos para seu congresso
O DFE resolveu inovar em 2009 e elaborou um novo esquema para tentar atrair os clientes universitários distraídos para seu congresso. A artimanha consistiu na elaboração do cartaz em estilo semelhante ao do Horrorosa (Festival da Faculdade dos Artistas, acontecido semana passada). Biboka, CEO do Grupo Público Ltda. S/A, holding que administra o DFE, admite a inspiração, e diz que o objetivo com tal expediente é atrair alunos distraídos que, "ao estarem vendo o cartaz, estariam imaginando que se trata de algo legal, como o Horrorosa, e estariam indo ao nosso congresso". Ele falou que uma vez lá, o trabalho do DFE é evitar que tais distraídos saiam logo no início, de onde a ameaça de bocas livres pantagruélicas para os presentes: "se a gente estiver conseguindo estar segurando esses distraídos, não estaremos tendo muita dificuldade para estar abduzindo seu cérebros e estar tornando elas em pessoas esclarecidas e engajadas". Além da boca-livre, outra grande proposta do DFE - como do PLUA - é a promessa de que o paraíso está próximo e os filiados do partido serão escolhidos para cargos de diretoria. "Vocês podem não estar acreditando, mas escrevam aí e estarão vendo", nos responde Biboka, quando questionado se acredita mesmo que o que eles propõem é uma revolução.
As falas, propostas, reivindicações e slogans de protesto do congresso de 2009 serão os mesmos dos congressos anteriores, os quais, por seu turno, são os mesmos do congresso de Ibiúna, os quais, por sua vez, são os mesmo da época do queremismo. A única coisa que muda sempre são as pessoas e os nomes que se encaixam nas frases feitas.

DFE lança música para tentar atrair público ao seu congresso
Já está tocando em todos os horários livres da Rádio Fanha (ou seja, 20h por dia) a música composta pelo DFE para atrair alunos distraídos para seu congresso. Confira a letra:
Para não dizer que não falei dos velhos
Tropeçando, engasgando,
esquecendo a canção.
Somos todos banais,
descolados ou não.
Nas escolas, nas ruas,
campos, construções,
tropeçando, engasgando,
esquecendo a canção.

Vem vamos agora
que se meu pai aparecer
ele me manda embora
e eu vou ter que obedecer.

Pelo pastus há a fama
de grandes plantações.
Pelas ruas desfilando
em seus carrões
ainda fazem do Che
seu mais forte refrão,
e acreditam nas flores
da alucinação.

Vem vamos agora
que se meu pai aparecer
ele me manda embora
e eu vou ter que obedecer

Mais calçadas, menos estacionamentos
Onde está a calçada?
Recebemos de um camarada quatro fotos para nossa campanha "Mais calçadas, menos estacionamentos". Trata-se de cada um dos lados de um cruzamento.

Nada de calçadas deste lado

Nada de calçadas deste outro lado

Na rua do Inferno (para ensino de línguas), também nada de calçadas. E olha que há um ponto de ônibus no meio do caminho. No máximo, temos alguma coisa em frente o futuro prédio da Faculdade dos Geógrafos.

Na rua ao lado da Faculdade das Humanas, vaga para estacionar dos dois lados, agora calçadas, para que, se os pedestres, se não tiver carro passando, podem andar pela rua, ou pelo montinho de terra?

Nota da redação: Dia mundial sem carro
Hoje, dia 22 de setembro, é o dia mundial sem carro. Aproveitamos a data para lembrar a camarada Adriana que ela nos deve uma explicação sobre as não-calçadas do pastus. Enquanto isso, reforçamos o convite à leitura do livro de Ned Ludd, Apocalipse motorizado (editora Conrad), e convidamos nossas desocupadas leitoras, nossos desocupados leitores a escreverem para a ouvidoria da Universidade exigindo o mesmo empenho no meio passe e em locais para pedestres que ela demonstra na abertura e asfaltamento de ruas.

Nota da redação: Trezenhum miado
Em fase de refluxo, estamos mais saturados da Universidade que de costume. Mas há quem diga que, realmente, a Universidade está num momento mais sem graça do que de costume.

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Trezenhum. Humor sem graça. Nº 56. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

CRUA lança campanha pelo fechamento da Faculdade das Tias

2009-09-11T00:39:00.000-07:00

A CRUA - Corja de Rebeldes Universitários e Afins - lançou semana passada um movimento pelo fechamento da Faculdade das Tias. Encabeçado majoritariamente por alunos da Faculdade das Humanas e da Faculdade das Letras, o movimento alega que as matérias das licenciaturas são inúteis e imprestáveis, as boas, e "um convite ao suicídio", as ruins.
C, aluno da Faculdade das Letras e um dos líderes do movimento, diz conhecer três colegas de turma que precisaram recorrer a psiquiatras após dois semestres de disciplinas na referida Faculdade. A diretora do SAMPLE - Serviço de Amparo Maternal, Psicológico e de Leitamento ao Estudante - confirma que é sempre grande o número de casos atendidos de alunos das licenciaturas: "não sei, parece que há qualquer mensagem subliminar durante as aulas, que faz com que os alunos tenham reiterados pensamentos suicidas". Ela admitiu, contudo, que nunca teve coragem de assistir a uma aula da licenciatura "vocês estão loucos?! Não vou pôr minha integridade em risco". De qualquer forma, diz que já faz tempo que reivindicou ao diretor da Faculdade que não deixasse cordas à mão dos alunos (na verdade ao pescoço deles).
A CRUA diz que o fim da Faculdade das Tias é vital para o bom funcionamento mental dos clientes universitários. Questionado o que incomodava tanto nas matérias da Faculdade, C respondeu aos prantos: "eu tenho dignidade! Eu tenho dignidade! Eu mereço um mínimo de respeito! Eu tenho um cérebro aqui dentro! Eu mereço um mínimo de dignidade". Mais racional, G, aluna da Faculdade de Engenharia Filosófica, diz que um dos maiores males da Faculdade das Tias é que o nível das discussões em sala de aula ficam um pouco aquém de qualquer conversa de cantina da Universidade: "sendo sincera, estas férias estava assistindo Ana Maria Brega com minha avó e preciso admitir: o nível do programa dá de dez no nível de qualquer aula da Faculdade das Tias. Inclusive, me surpreende que ela não tenha ganhado o título Honoris Causa em Educação, Cultura, Ensino, Política e não sei mais o que pela Faculdade das Tias". Ela admite, contudo, que toda essa calma e ponderação que teve quando nos deu a entrevista se dava porque não estava "encarando o bicho cara a cara naquela hora". Ela disse que um dos maiores aprendizados que conseguiu tirar das disciplinas da Faculdade das Tias foi compreender porque alunos entram em faculdades atirando em todo o mundo: "é desnecessário até explicar: é assistir a duas aulas na Faculdade das Tias e tudo fica claro. Se você não tiver a cabeça no lugar (ou talvez justamente se tiver), é a alternativa mais inteligente a ser feita".
O professor doutor Didi Parreira Bergos rebate as acusações. Conforme o professor ideólogo do movimento Todos Pela Universidade, os professores da Faculdade das Tias são todos doutores e pós-doutores, e que as acusações feita à Faculdade são feitas "por uns bostas que ainda borravam as calças quando a maioria dos professores já era doutor". Ele desafiou a qualquer um dos revoltosos a apresentar um título maior do que o mais baixo ostentado por um professor da Faculdade: "para vocês verem como ninguém desse pessoal sabe nada".
Por sinal, partiu do movimento Todos Pela Universidade um protesto anti-protesto contra o protesto pelo fechamento da Faculdade das Tias. O movimento alega que é um absurdo quere o fechamento da Faculdade das Tias: "as meninas da enfermagem são preconceituosas, só ficam querendo médicos; as da Faculdade das Humanas não tomam banho, o lugar que mais fica sobrando mulher para nós, engenheiros, é a Faculdade das Tias. O fechamento da Faculdade das Tias levaria a um colapso na oferta de mulheres, provavelmente sobrecarregando o Puteiro Básico (TZN24), além de tirar a oportunidade daqueles que não podem pagar", argumentou Bruno Fauna, um dos capos do movimento. Ele disse que, ademais, a referida Faculdade é um lugar de cultura e troca de idéias: "estou até pensando, em companhia com alguns amigos e algumas clientes universitárias da Faculdade das Tias, em estar criando uma revista, uma Playboy do pastus. Vai se chamar PlayEng. Já temos até alguns ensaios fotográficos prontos".
Coronel Brota-Cruzes, presidente da FEPESP - Fundação de Estímulo ao Patriarcado e ao Suicídio Paulista - concorda com o movimento Todos Pela Universidade: "a Faculdade das Tias está desempenhando seu papel a contento. O número de publicações é alta, quase meio quilo por ano por cabeça, e se o número de suicidas é alto, nada melhor: na vida só os mais fortes sobrevivem". Ele ainda disse que toda essa prova de estresse que é passar pela Faculdade das Tias é fruto de pesquisas na área desenvolvidas por longo tempo, que tem em vista já preparar os alunos para o que os espera quando forem para o mercado de trabalho, para quando virarem professores da rede estadual. Parreira Bergos vai além, diz que mais que preparar para suportar o que vier, a Faculdade das Tias ainda prepara seus clientes universitários da melhor forma possível para saberem como agir com seus futuros alunos: "são técnicas de tortura lenta gradual e seguras, ensinadas na Faculdade Superior de Guerra pelos melhores professores da CYA". E vai além, para o professor, fazendo suas as palavras "desse grande intelectual e estadista da esquerda radical", o ex-presidente Fernando Henrique Seboso, "a oportunidade para ser pesquisador está aberta a todos. Só os fracassados decidem fazer licenciatura, nada mais natural que sofram por serem incompetentes". A defesa da Faculdade das Tias pelo movimento Todos pela Universidade ganhou até um inesperado apoio do CDIE - Centro de Direitistas Ignóbeis e Elitistas - da Universidade Super Poderosa.
C ainda lembra que àqueles que conseguirem superar essa prova de resistência que é a licenciatura, pensando que já terão pago todos os seus pecados, o salário de um professor no Estado é de menos de R$ 10,00 a hora (um corte de cabelo custa R$ 15,00, e dura entre vinte minutos e meia hora).

Trezenhum tem acesso a dossiê da Polícia do Pastus
A Equipe Trezenhum teve acesso a um dossiê da Polícia do Pastus, que desde o curso "Aprenda a dançar na Universidade" (TZN45) vem monitorando a CRUA, tratado pela polícia como "Cambada de Repetentes Universitários e Ainda assim alegres". No dossiê consta o nome e alguns dos alunos envolvidos, além das suas notas. Suspeita-se que tal dossiê sirva para a FEPESP fazer, em parceira com a CAPAS, uma lista negra dos alunos do mal. Gilmar Rães, chefe da Polícia do Pastus não quis comentar o assunto, disse que isso era com o chefe de inteligência (sic). A Equipe Trezenhum deixou vários recados na caixa posta do celular deste mas não obteve retorno.

Economists' Weekend inova na sua relação com a sociedade
A Mão-de-Vaca, a Empresa Júnior da Faculdade dos Economistas e responsável pela organização da Economits' Weekend inovou na sua edição 2009 do evento. Tendo em vista aproximar a Universidade da sociedade, a Mão-de-Vaca resolveu organizar a semana no parque do Rópirrari. Conforme Felipe Prateado, coordenador de coordenação da presidência da EJ, a idéia surgiu de uma série de debates sobre a necessidade de inserir ainda mais os alunos da Faculdade dos Economistas no mundo adulto: "Apenas a visita à Bolsa de Valores não estava dando conta do recado, precisávamos de algo mais divertido".
Ele disse que as palestras terão muito mais emoção e serão muito mais interativas: "A palestra sobre o comportamento da Bolsa, por exemplo, estará sendo dada na montanha russa, para que os clientes universitários possam estar se sentindo como se fosse uma pobre ação que fica subindo e descendo de maneira desgovernada e sem responsabilidade dos agentes econômicos, quando estes estão agindo de maneira política e não técnica".
Prateado ainda ressalta que o dinheiro gasto na locação do Rópirrari veio da reitoria, e que trará uma economia de cerca de 24,57%, graças ao fato de que os clientes universitários dos demais cursos não poderão se infiltrar para fazer uma boca livre em um dos inúmeros cófibreique do evento. Em entrevista por SMS FF Casto disse que apóia esse tipo de evento e para novas tecnologias e novas formas de aulas a reitoria está sempre disposta a colaborar financeiramente: "o que não admito é dar dinheiro pra gente mal vestida".

Crítica: semana dos nutricionistas não inova
Organizado pela Faculdade dos Engenheiros, setor Nutrição, em parceria com a Faculdade de Culinária, a tão esperada semana dos nutricionistas fez o que dela era esperado: pratos diferentes dos do resto do ano e feijoada na sexta. A semana contudo, peca pela falta de criatividade e pelos velhos problemas. A falta de criatividade está na escolha dos países "homenageados", Itália e Brasil. Por que não Japão e Peru, ou Japão e Argentina, por exemplo? Claro, isso consistiria em um mínimo de respeito à culinária japonesa, sem yakisoba com macarrão parafuso ou sushi com mortadela (como é feito na cantida do DFE), e na preparação bem feita de sashimi de salmão, niguri-sushi, moti, com anko de sobremesa, dentre outras iguarias. Igualmente no caso do Peru, é de se esperar que os mariscos de ceviche sejam frescos. Ou que os miúdos sejam de boa qualidade, na possibilidade de uma parrillada argentina. E a escolha de outros países não deveria prescindir da feijoada na sexta, ainda que um espeto corrido no lugar não é de todo uma má idéia.
Por outro lado, o velho problema da chefe do Bandejão em querer fazer do seu nôno um cantor, mesmo este não tendo habilidades para tanto e - pior - mesmo o Bandejão sendo um local com acústica horrível e imprestável, só ganhando do Anti-Espaço Cultural Casa de Lego.
Mesmo assim, a semana da nutrição é sempre bem vinda, e a salsicha logo na volta do feriado nos faz lembrar disso.

Cartaz no bandejão desestabiliza presidente do Senado
Um cartaz onde se lia "Fora Sir Ney" aumentou a crise no Senado Federal da República Bananeira do Brasil, quando esta parecia dissipada. Colocada pelo DFE junto com outros paramentos revolucionários estudantis, o cartaz teve repercussão em Brasília, mais do que o cartão do Suplicy.
Para Biboka tal reação não foi inesperada: "na verdade, a gente até ficou meio decepcionado. A gente estava achando que ia conseguir estar derrubando o Sir Ney". Ele disse que o comitê deliberativo do Grupo Público Ltda S.A. já convocou uma reunião para "estar discutindo" onde foi que estiveram falhando no cartaz do bandejão contra o Sir Ney. Ainda segundo Biboka, a partir dessa reunião, o DFE "vai estar decidindo" qual será sua estratégia para "estar derrubando" o presidente do Senado. O próximo passo, adiantou ele, será reconduzir o Coffee Anan à presidência da ONU: "ele aparecia mais. Esse de agora, a gente nem está sabendo o nome dele, vocês sabem?", justifica. Para a ALCA e o FMI ele não quis dizer se a empresa tinha planos.

Enquanto isso num mundo distante
Suplacy dá novas demonstrações de que pretende abandonar o legislativo
O deputado Eduardo Suplacy, famoso pela sua celeridade, pelos cérebros de espinafre dos filhos e pela peruagem da ex-mulher, deu novas mostras de que pretende abandonar o legislativo na semana do dia 25 de agosto. Rejeitado como backing vocal na banda do filho, sendo desclassificado do concurso de calouros do senado federal com seu cover de Bob Dylan, Suplacy deu um cartão vermelho a SirNey. Depois do ato, ele admitiu que pretende trocar o legislativo pelo judiciário. A Equipe Trezenhum conseguiu uma breve entrevista de duas hora com o senador. Confira ela na íntegra:
TZN: Por que o cartão vermelhor para Sir Ney?
Suplacy: Ele nem poderia estar jogando por estar com três amarelos nas costas. Ainda assim entrou e vem jogando sujo. Se ele fosse um senador qualquer, poderia ter ficado com um amarelo. Sendo o presidente do senado, foi vermelho direto.
TZN: Qual a justificativa que o senhor pôs na súmula?
Suplacy: Entrada desleal no Estado Brasileiro.
TZN: Mas ele nem entrou por trás...
Suplacy: Para você ver que o jogo está uma putaria.
TZN: O senhor ganhou menções de apoio até dos grupos reacionários da Universidade. Pretende se candidatar a governador?
Suplacy: Olha, estou pensando seriamente em me candidatar num próximo concurso para juiz. Acho que eu contribuiria para aumentar a celeridade do nosso judiciário.
TZN: E juiz de futebol?
Suplacy: É meu plano B. Acho que levo jeito, não?
TZN: E por que o senhor não mando o Sir Ney para o chuveiro antes?
Suplacy: Eu queria ter proposto isso logo no primeiro discurso depois do bafafá, mas não me deixaram terminá-lo.

Nota da Redação: nosso grupo de e-1/2
A Equipe Trezenhum, diante da baixa acontecida e noticiada na edição passada e do excesso de não-afazeres que nos tomam nosso tempo, vê-se diante de dificuldades em realizar a divulgação dos nossos boletins no Orkut de maneira satisfátoria. Destarte, convidamos nossas desocupadas leitoras, nossos desocupados leitores a se inscreverem em nosso grupo de e-mail e receber duas vezes por mês um e-1/2 com as chamadas da edição e ficarem assim certos de que estarão pelas beiradas das quase últimas notícias do pastus (e eventualmente de um mundo distante). Cadastrem-se agora mesmo em groups.google.com.br/group/trezenhum e ganhem inteiramente grátis um e-1/2 de confirmação de entrada no grupo!

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 55. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

TáRápido completa 10 anos

2009-08-24T14:38:00.000-07:00

O programa de estímulo a novos e velozes talentos da graduação, o TáRápido, completa dez anos em 2009, impulsionando carreiras dos alunos de bem da Universidade. Este ano o evento terá como mote Isain Bolt, o velocista ultra veloz da Jamaica. Haverá palestra com psicólogos do esporte, gestores de carreiras e com um dos autores que mais vendem na Universidade, o dr. PhD Lori Ribeiro, que esteve no pastus em 2007, durante a penúltima greve, falando de seu livro O sucesso da revolução não ocorre por acaso (TZN06. Faz tempo!), e que agora falará de duas das suas últimas obras: Uma venda nunca ocorre por acaso, em que ele comenta como se vender a um preço justo; e Simpatias da comunicação, em que ele ensina técnicas infalíveis para ludibriar qualquer idiota de que o que você está falando é sério e é bom e funciona. O ex-Reitor e hoje empregado na secretaria municipal de educação, gincanas, policiamento infantil e estímulo à depressão docente (TZN47), autor do best-seller Aprenda com um vencedor: seis passos para qualquer um se tornar um líder de sucesso, diz que a palestra do dr. Lori Ribeiro "é imperdível a qualquer um que queira estar se dando bem no mercado de trabalho, que queira estar sendo o funcionário do mês ao menos uma vez na vida".
Já os psicólogos esportivos e os gestores de carreiras irão mostrar e demonstrar cientificamente como tentar ser como Bolt é imprescindível para conseguir um emprego e vencer na vida: "na vida o que importa é estar sendo o primeiro. O segundo é um fracassado, um perdedor que merece a forca ou trabalhos de terceira categoria", comenta o reitor FF Casto, que nega que tal frase tenha o intento de ser qualquer cutucão em GM Pastoral - que ressurgiu das cinzas este mês graças à tese 2000 na Faculdade dos Engenheiros, setor Nutrição (TZN53). "E para vencer, completa ele, é preciso ser rápido, o mais rápido". Brota-Cruzes, presidente da FEPESP (Fundação de Estímulo ao Patriarcado e ao Suicídio Paulista) concorda com o reitor e diz ser de extrema necessidade ser o mais rápido possível: "é um absurdo hoje alguém passar quatro anos em uma graduação, quando poderia fazê-la em um ano e meio!". Ele disse ainda que conhece as angústias dos jovens, e que a Universidade tem que ser um local que permita sanar esse tipo de tormento: "todo jovem quer ter um carro esporte, quer pôr silicone, quer ir pra Disney todas as férias sem depender dos pais. A Universidade tem a obrigação de atender tais anseios e formá-los o mais rápido possível, para que eles possam logo ir em busca de grana e de seus verdadeiros sonhos". O TáRápido seria o passo necessário para que todo o potencial desses alunos se transforme em realidade nas empresas.
A grande novidade para este ano é uma gincana de talentos. Os clientes universitários mais bem comportados, segundo um ranking que a Reitoria organizou, vão disputar uma vaga de estágio em uma grande multinacional, com o salário todo pago pela FEPESP. A disputa consiste em correr atrás de uma isca mecânica, estilo os coelhos de corrida de cachorro. Até o fim desta edição ainda não havia decidido o que serviria de isca. Se se decidisse por separar uma corrida de homens e outra de mulheres, para os primeiros cogitava-se uma boneca inflável, para as segundas, um estojo de maquiagem. Mas nada estava definido,
Para as empresas, o TáRápido é uma ótima oportunidade para fazer propaganda dos seus programas de estágio sem gastar nada, e ainda poder fazer uma ficha dos interessados, acompanhar sua evolução escolar, seu comportamento no ambiente. O diretor de RH de uma das empresas que participam desde o primeiro TáRápido e que pediu para não se identificar, comentou das evoluções na mentalidade que o programa já trouxe: "de início havia grande resistência ao teste toxicológico, por exemplo. Hoje isso já aceito e bem visto. Em breve vamos implementar tornozeleiras eletrônicas com GPS nos interessados nas vagas para que, por uma semana, possamos acompanhar seu comportamento e ver se são passivos o bastante para merecerem uma chance no mercado de trabalho". Ele comentou que a Faculdade dos Computadores já está em fase avançada desse projeto, e que em no máximo dois anos ele deve ser implementado.
O TáRápido acontece dia 27 de agosto, no Ginásio Multidesuso Elefante Branco da Universidade. As propagandas de empresas que visam lucros são permitidas, assim como propaganda de projetos de extensão comunitária são terminantemente proibidas (nenhuma novidade). Protestos podem ser punidos com jubilamento, e o patrulhamento do bom comportamento dos clientes universitários ficará a cargo do Grupo Público Ltda. S/A. Os ingressos para as palestras de Lori Ribeiro estão praticamente esgotados.

Trecho
A simpatia da comunicação, de Lori Ribeiro. Conforme descrição do saite do dr. PhD:
"Os ensinamentos do Dr. Lori Ribeiro muitas vezes parecem mágica e frutos de superstição absurda travestida de ciência pega patos, mas são baseados nas mais avançadas tecnologias de desenvolvimento de márquetim pessoal que estão mudando os paradigmas da concepção de pessoa em todo o mundo (mais do que o Kama Sutra) e transformando consciências em uma geleca disforme e sem utilidade.
A simpatia da comunicação vai ajudá-lo a ficar ligado na vida (por favor, não pensem que ele defende psicotrópicos ilegais), com a mente esperta e afiada (vai poder usar a cabeça para pregar pregos, descascar cebolas laranjas e jacas, espanar o pó, até usar como arma branca em caso de assalto), sabendo criar realidade com suas declarações (tipo Matrics ou Trezenhum, saca?) e ler emoções e pensamentos (a telepatia foi cientificamente comprovada, assim como esfregar milho na verruga dar três pulinhos e então jogá-lo pra uma galinha cinza às 10h da manhã faz a verruga sumir e aparecer moedas em baixo do sabonete; ou que ir no médico faz bem à saúde. E não percam: já está à venda a engenhoca telepática sem fio do dr. Lori Ribeiro)."

Equipe Trezenhum sofre baixa
Como já havia sido pré-anunciado no TZN53, a Equipe Trezenhum sofre nova reformulação com a saída do nosso estimado colega Sérgio S. Trata-se da primeira mudança da equipe desde as férias de fim de ano de 2007/2008. Com isso a altura média da ETZN diminui um pouco, pouca coisa.
Ele, que já vinha distante e pouco atuante há certo tempo, agora, em definitivo, se afasta da equipe: "foi uma decisão difícil, preciso estar admitindo", comenta, em entrevista por MSN. Depois de anos fingindo que estudava, nosso colega resolveu fingir que trabalhava, e o fez tão bem que acabou por ser efetivado: "porque não adianta fingir que tenho dinheiro, que é só depois que entregar o vil metal que vão me dar o xis burguer de soja que pedi". Ele afirma que durante esse tempo na Equipe Trezenhum aprendeu a procrastinar tão bem que sente que isso virou uma segunda natureza dele. E garante que seguirá acompanhando o Trezenhum, quem sabe enviará vez ou outra notícias de um mundo distante.
Ao colega Sérgio S, nosso cordial até breve!

??? Dúvida TZN
Agora que o Bandejão conta com belos e muitas vezes necessários ar-condicionados nossa dúvida: eles serão limpos com a mesma freqüência que eram os ventiladores que até há pouco ficavam em cima da comida, ou seja, uma vez cada 15 anos? Se assim for, quem sentar na direção do vento terá um tempero extra em sua comida. De antemão a Equipe Trezenhum já avisa que dispensa tal tempero.

Nota da redação: Clark Kent
Há uma explicação para a revelação da identidade do ex-integrante da Equipe Trezenhum, Sérgio S. Como há uma explicação para que só agora TZN anuncie qualquer mudança na ETZN. Como há uma explicação pra tal relevação ter ficado meio pela metade. Enfim, para tudo há explicações, a questão é se haverá pessoas ingênuas o suficiente para acreditar nelas.
No nosso caso específico, o que ocorre é que o colega Sérgio S, agora camarada Sérgio S, querendo aproveitar dos louros dessa glória inglória de ser integrante da ETZN, nem que fosse a seus conhecidos próximos, optou por ter sua identidade revelada. Contudo, para evitar problemas com possíveis desgostosos com o TZN, achou por bem não dizer sobrenome ou curso: vai que o CRUJ resolve pôr sal no seu cafezinho, como já nos ameaçaram uma vez, muito tempo atrás (procure um TZN velho aí).
A ETZN anuncia contudo, que não divulgará nomes de eventuais ex-integrantes da Equipe, não adianta insistir. E anuncia que segue com sua política de só dizer quem é integrante da Equipe por este blogue, aceitando e rejeitando qualquer suspeitas de quem for. E de anúncio em anúncio ainda viraremos uma empresa de publicidade. Por falar em suspeitas, parabéns aos que, no último festival de caça às bruxas aos integrantes da Equipe Trezenhum (tem horas que isso parece quase gincana), acertaram que o Sérgio S era da ETZN.

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Campanha
Mais calçadas,
menos estacionamentos
Porque lugar de treinar baliza é na auto-escola!

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 54. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

EJR lança currículo Guevara

2009-08-17T05:18:00.000-07:00

(com colaboradores)
A EJR, Empresa Júnior Revolucionária, em parceria com a Faculdade dos Computadores, lançou oficialmente o Currículo Guevara. Trata-se de um banco de dados inspirado no Currículo Lattas, que tem por objetivo sistematizar a ação revolucionária dos revolucionários acadêmicos. "É uma revolução no paramento revolucionário", comenta, esfuziante, D, da EJR e do Grupo Público Ldta. S/A. Ela também nos conta como surgiu a idéia: "foi jogando o SimUni 2007 (veja TZN12). A gente notou que para estar ganhando o jogo, a gente precisava estar se unindo com o que no jogo está aparecendo como "alunos rebeldes". O difícil era estar identificando esses alunos rebeldes para estar chamando eles a estarem fazendo certo tipos de rebeldias bem comportadas, de forma que estivessem contribuindo para a imagem do Reitor (no jogo) e fossem o elemento vital para a gente estar ganhando o jogo com um cargo de secretário de qualquer coisa no estado". Sabendo da grande fidedignidade do jogo para com a realidade - uma vez que contou com a colaboração do ex-Reitor no seu desenvolvimento -, D disse que a EJR , durante a greve, sentiu a necessidade (ou melhor, "esteve sentindo a necessidade") de preparar um banco de dados, de forma a contribuir com a reitoria e assim garantir a contribuição da reitoria para com o paramento estudantil. Além de dados pessoais, tais nome, foto, orkut, formação acadêmica, tom de vermelho favorito, o currículo permite ao revolucionário especificar suas atividades revolucionárias : ocupação profissional burguesa utilizada para financiar a revolução, carro burguês que utiliza para chegar mais rápido à revolução, projetos de pesquisa revolucionários, prêmios e títulos (como Medalha Peter Pan de resistência ou cicatriz por cacetada da Polícia, por exemplo), participação em eventos (como manifestação na Avenida Paulista, pedindo fora Sir Ney, fora Alca e o FMI, fora Lula, fora FHC, fora Quércia, fora Geisel, fora Getúlio, e por aí vai), frases que compreende (abaixo algo!, fora alguém!, é um descalabro!, a gente precisa estar discutindo, até frases mais refinadas como esse pelego só lê hebdomadários, não entende uma linha das verdades proferidas por São Marx ou Santo Stálin (só se pede que não se espume quando for falar em hebdomadários)), além de novos campos a serem complementados no currículo conforme surgirem novas idéias ou novas necessidades.
O Currículo Guevara entrou tão forte na cena revolucionária estudantil que até mesmo Milosa Portugal, integrante da juventude do PSTI e dona de uma empresa de consultoria revolucionária, a EsTrident Revolutionary - ocupações, manifestações, slogans e treinamentos, admite que a idéia dos concorrentes do Grupo Público Ltda. S/A é muito útil e que ela também usará "para estar recrutando novos revolucionários". Mas adverte: "somente os revolucionários da revolução verdadeira eu vou estar aceitando na minha empresa".
O reitor FF Casto é outro que se animou com a idéia. Ele disse que em breve incluirá o currículo Guevara no grande currículo que sua equipe de governo está elaborando para que os clientes universitários possam controlar sua vida quantitativamente (veja TZN46). Até lá, ele disse que já recebeu indicações do ex-Reitor de que os alunos que mais gritam são os que melhor ajudam a reitoria: "a velha, cão que ladra não morde", resume, em sua sábia sabedoria.
O Currículo Guevara é mais um produto agregado ao portfólio da EJR, que já contém a balada forte The Party (TZN11), e a cueca do Che Guevara (tá um TZN recente, se vira). Novos produtos revolucionários são esperados para breve.

Na fronteira entre o conhecimento e a picaretagem, Faculdade dos Engenheiros, Setor Nutrição, comemora 39 anos
Primeira Faculdade da Universidade a ter um curso e pós-graduação, a Faculdade dos Engenheiros, Setor Nutrição - no fundo um curso de nutrição com nome de engenharia, escolhido majoritariamente por moças cujos pais queriam um filho engenheiro civil ou mecânico, mas só tiveram filhas - comemorou esta semana 39 anos com a publicação da sua tese de número 2000. "Ao todo foram mais de duas toneladas de teses e dissertações", comemora GM Pastoral, cujo principal trunfo com essa marca consiste em conseguir voltar aos holofotes depois da derrota na eleição para a reitoria.
Ela lembra que a primeira tese, orientada em 1969 pelo professor dr. André Tosaddo tinha apenas 720g, "com capa dura!". Hoje, afirma, não se produz dissertação com menos de um quilo e meio. Ela não soube dizer quantas páginas isso dá, mas garantiu que está bem acima do padrão de produtividade da FEPESP . A própria Pastoral é uma das grandes contribuidoras para esse número avassalador de teses: "modéstia à parte, além das minhas duas dissertações e duas teses, devo ter orientado outras 171 produções, se minhas contas estão certas. Ou seja, quase 10% dessa glória é minha. É uma pena que a Universidade não quis alguém assim como Reitora". Ela ressalta ainda que não sente qualquer ressentimento pela derrota: "deixe, eu nem queria mesmo", completa. E aos que estranham suas duas teses e dissertações, ela lembra que o falecido Santo Padre Karol também tinha dois doutorados. Por fim, a carola professora ressalta que as 2000 teses já renderam mais de 350 livros de receitas, transformando a Faculdade em referência internacional e contribuindo para a implementação da Faculdade de Culinária (veja TZN16).

Teses Bisonhas
Não é tese, é um livro, mas cabe bem aqui. Foi encontrado na Biblioteca da Unicamp e ainda não tivemos tempo para conferir in loco essa obra prima da alegria. Segundo nos informaram, tem um pequeno aporte feito a lápis na contra-capa: "o livro mais babaca já feito". Quanta maldade, falta de reconhecimento e falta de amor no coração:
Wanke, Eno Teodoro. Dicionário de citações felizes. Rio de Janeiro: Plaquette, 1996.

Nota da redação: Onde estão as reclamações iradas?
Em agosto de 2007, quando o início das aulas da Universidade toda foram adiadas por conta da greve que atingira mais de 3/4 dos alunos, era comum ouvir no Bandejão, pelo pastus , por aí, pessoas enfurecidas com o atraso, reclamando o quanto suas férias - tanto a de meio quanto a de fim de ano - estavam sendo prejudicadas por meia dúzia de baderneiros da Faculdade das Humanas (sic). Curioso que por conta de uma gripe que até agora tem como principal característica ter aparecido na mídia mais do que o Maicou Jéquison, o início do semestre letivo foi atrasado em 15 dias e não ouvimos ninguém se queixar das férias ou do curso prejudicados. "Era necessário", pode argumentar alguém. Em Santa Catarina ninguém morreu por ter voltado às aulas em período de gripe. E, por sinal, Brasiloche estava ótimo este inverno, dava até para treinar espanhol!

Nota da redação: Onde está a resposta da ouvidoria?
A Equipe Trezenhum, assim como noss@s desocupad@s leitor@s, espera ansiosa por uma resposta da ouvidoria ao editorial do TZN52, "Mais calçadas, menos estacionamentos". Até agora, como pode ser visto no nosso espaço de comentários d@s leitor@s do TZN passado, a camarada Adriana apenas quis um impossível encontro pessoal (por sinal, sem mentir, nos sentimos A Imprensa com esse chamado para uma conversa para melhor esclarecer a questão).

Nota da redação: Volta Bigode!
A Equipe Trezenhum se junta ao coro dos usuários da linha 3.25 e condena a demissão do motorista Francisco, conhecido também por Bigode. Até onde a equipe conseguiu apurar, a demissão do Bigode se deu porque ele bateu no ego de seu superior hierárquico, o qual não admitindo ser olhado por seus subalternos se não a partir de baixo, demitiu olongevo e simpático funcionário da empresa, pouco se importando com a opinião dos usuários da referida linha. O que não é nenhuma novidade, visto que as empresas, assim como o poder público, nunca se importaram com a opinião dos seus sofredores usuários.
A ETZN, assim como a maioria dos freqüentadores da linha (dentre os quais muitos clientes universitários da Moradia, daí este editorial), pede a readmissão do bigode ao 3.25 o quanto antes.
Este editorial foi mandado à presidência e a todos os contatos encontrados na página da empresa que cuida do trânsito na Cidade (na ausência de uma ouvidoria ou canal parecido).

Nota da redação: Nova crise existencial
A Equipe Trezenhum está em nova crise existencial. Desta feita, ao contrário da última (TZN48), nada muito grave. O não lançamento oficial do tuíter da ETZN é conseqüência disso. Talvez novas novidades sobre esta crise em breve.

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Mercado El Super Barón da Moradia
Preços abusivos, pouca variedade, frutas e legumes horríveis, frios vencidos remarcados.
Mercado El Super Barón da Moradia: roubamos no preço,
mas para nós o ladrão é sempre você, estudante!
Confiram: desconfiança especial para quem habita a Moradia.
E desconfiança super especial para negros.

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Integração entre Universidade e chópim Jão Pedro é liberada

2009-07-23T01:47:00.000-07:00

A Comunidade Unida dos Acadêmicos da Parte Nobre da Cidade, associação de bairro que une os moradores de bem e boas contas bancárias da Universidade e das suas coirmãs - a Tradicional Universidade dos Carolas da Cidade (TUCC) e a Faculdade dos Camaradas J. Manuells e L. Belleza (Facamb) -, está em festa: os clientes das três universidades da região ganham uma nova opção de congestionamento: é o novo acesso que interliga o chópim Jão Pedro diretamente à entrada da Faculdade do Olimpo, na Universidade, inaugurado na manhã do dia 15 pela Prefeitura da Cidade. A obra, que consiste no prolongamento de 18 km para um trecho de 2 km da Avenida, tem como principal objetivo desafogar os engarrafamentos da região, e contou com o financiamento da Universidade. Conforme a assessoria de imprensa da reitoria o dinheiro foi uma alocação dos recursos originalmente destinados à contratação de novos professores para o terceiro mundo da Universidade e ao programa de prevenção de auto-acidentes fatais, glosado a pedido da FEPESP - Fundação de Estímulo ao Patriarcado E ao Suicídio Paulista. Para o reitor FF Casto, a nova via "vai repercutir na qualidade do trabalho e do estudo, tanto na Universidade, quanto na universidade coirmã nossa".
Acostumada a se atrasar freqüentemente para as aulas de Cocalonomia II, de Apresentação das empresas farmacêuticas IV ou de Etiqueta para médicos IX, K não tem dúvidas de que o novo acesso vai melhorar a qualidade do trânsito na região. “Fico bastante tempo parada sem andar em congestionamento, acabo entrando sempre atrasada nas aulas, o que conseqüentemente acaba atrapalhando meu rendimento escolar: o "profi" (sic) sempre fica me olhando com cara de mau por isso, menos quando eu estou indo de mini-saia. Acho que a nova obra vai estar melhorando bastante o trânsito porque vai estar dividindo o acesso entre nós e o resto”, diz.
A distinção entre o acesso dos veículos dos alunos da Faculdade do Olimpo e dos cursos acessórios frente os demais alunos foi uma das principais preocupações durante o planejamento da obra, perdendo apenas para a divisão dos lucros, enfatiza o pró-reitor de Desenvolvimento de Pesquisa, Ensino e de Jardins, Pedro Ederaldo Rodrigo Amoreiras de Costa Silva dos Santos Pinto Souza e Souza Albuquerque, também presente na cerimônia de inauguração. “A preocupação foi estar desenvolvendo um acesso fácil a nível de Universidade, quase que a nível de exclusividade, de modo a estar atendendo principalmente às necessidades dos alunos da Faculdade do Olimpo, que há anos estão exigindo um tratamento diferenciado, pois são seres diferenciados". FF Costa afirma que tal obra foi fruto do seu empenho particular em atender essa justa reivindicação, ainda quando era pró-reitor na gestão passada, e que novas melhorias virão "para esses alunos e professores, verdadeiros heróis do desprendimento e da humildade em favor dos pobretões necessitados".
O estudante D, que também cursa medicina, tem a mesma opinião. Vítima freqüente dos congestionamentos nas entradas e saídas do pastus, vendo freqüentemente seu Civic em meio a fuscas e gols velhos, principalmente nos horários de pico, D passará a utilizar o novo acesso, não somente para chegar e sair da Universidade, como para todas as suas necessidades: "Agora o chópim Jão Pedro ficou muito mais perto. Na hora do almoço posso ir lá almoçar em algum lugar decente; nos intervalos, posso dar um passeiozinho rápido, só para desestressar, comprar uma sapato branco ou um jaleco novo, sei lá; e tudo isso sem o risco de ter que trombar com esse zé povinho lá de baixo, esses engenheirozinhos que não tiveram capacidade de passar em medicina ou esses porcos que tomam banho de lama da Faculdade das Humanas. Isso estará sendo um grande salto na minha qualidade de vida, sem dúvida. Esse novo acesso é muito bem-vindo, vou passar a utilizá-lo! Ch*** Engenharia”, comemora.

Universidade e Cerasa firmam parceria para desenvolvimento em TE
Está sendo implementada uma nova etapa no programa de seleção de excelência de alunos da Universidade, o qual pretende garantir 100% de solvência entre os alunos do futuro. Foi firmado no último dia 20 um acordo entre a Universidade e a Cerasa, o maior banco de dados de informações para crédito e negócios da América Latina, para incentivo e desenvolvimento de projetos de pesquisa em Tecnologia da Entregação (também conhecido como Tecnologia da Dedo-duragem).
O professor Sandro Rego, da Faculdade dos Computadores, será o responsável pelo acompanhamento do desenvolvimento dos projetos de pesquisa. Por meio dessa iniciativa, a empresa pretende gerar novos conhecimentos aplicados, que possam ser convertidos em diferenciais competitivos. "No futuro, saberemos até se o cliente dá gorjeta porque tem dinheiro, ou se faz isso para aliviar o peso na consciência por dever os 350% de juros do cartão Universitário Universidade-Santador", conta Rego.
A Universidade, por seu turno, ganhará 20% de desconto na sua anuidade quando passar a fazer uso dos serviços, ao consultá-lo na hora da matrícula dos novos alunos - futuro pré-requisito para serem admitidos, além do vestibular -, o que deve ocorrer, segundo o cronograma, em menos de uma década.

Trezenhum organiza o encontro do século
Se em CNTP o Bairro da Universidade - formado majoritariamente por alunos repetitivos, professores acomodados e funcionários zumbis - já não costuma ter lá muita coisa interessante para fazer, nas férias a situação se torna crônica.
Chocados e deprimidos com tal situação, os integrantes da Equipe Trezenhum estão por trás da organização do debate, do embate, do combate mais aguardado deste século em todo o Bairro da Universidade. Trezenhum irá pôr os dois pesos pesados da oferta líquida diurna não-alcoólica do Bairro da Universidade frente a frente pela primeira vez na história.
De um lado, esse imigrante japonês que há anos desafia a vigilância sanitária, que se orgulha de nunca ter tocado em qualquer coisa verde. O samurai da vitamina em litro e do salgado barato, conhecido pela sua sabedoria e paciência zen e pela requintada aspereza no trato com os clientes: Witaki.
Do outro, esse exemplo de self-made man tupiniquim, que começou com uma inocente e ingênua ocupação de um terreno aí com uma Kombi velha qualquer, e hoje vê seu empreendimento crescer e se transformar em um pequeno centro de lazer, "em prol da comunidade de bem". Esse brasileiro que acredita ter sangue inglês, com seu esquadrão de funcionários treinados e uniformizados, que aprendeu a fumar cachimbo como poucos e luta desesperadamente para conseguir comprar um título de nobreza: o tiozim da "praça" do caldo de cana e do caldo de côco.
O duelo acontecerá ainda esta semana, no Anti-espaço Cultural Casa de Lego, das 11h até a hora em que o primeiro pedir água. Os lugares são limitados - o Anti-espaço estará configurado para dia de chuva, por conta da previsão de frio -, mas isso não é problema, já que não há pessoas em número suficiente no Bairro da Universidade para lotar o local mesmo em tais condições.

Trezenhum lança editora
É a Edith.

Nota da redação: Férias
Edição de férias é sempre mais fraca do que o costume. Que fazer?
Duro mesmo foi a busca empreendida (sem sucesso) por um nome bom para a "TUCC".

Nota da redação: Edições extras?
Com a Edith, idéia tida ainda durante as primeiras edições, mas que só agora vem ao mundo, grandes chances de termos edições extras, além das tradicionais duas por mês. Abre-se também a possibilidade de textos externos serem aceitos. Isso, porém, ainda é uma possibilidade, sujeita a grandes discussões internas da Equipe Trezenhum sobre quais os parâmetros estilísticos que seguimos e fazemos questão de seguir (fica bonito falar assim, até parece que a gente tem estilo, mesmo mal-e-mal tendo três neurônios).

Nota da redação: Mais calçadas, menos estacionamentos
Trezenhum não nega a necessidade de uma via de acesso à Universidade que não passasse pelo Bairro da Universidade. Contudo, é revoltante ver todo o empenho da Reitoria nessa obra, enquanto os estudantes universitários da cidade não são considerados estudantes, ficando obrigados a pagar integralmente a extorsiva tarifa de ônibus. Mais, além de pagar caro, o serviço de ônibus para a Universidade não é diferente do que atende o resto da cidade, ou seja, absolutamente imprestável, utilizado quando não há outra opção. Pior para quem vive em bairros distantes, perdendo às vezes até 2h30min nas viagens de ida e volta (quem mandou ser pobre e não ter carro?). Como diz o pequeno léxico aí ao lado, há dois modelos de sistema de transporte público no mundo: um feito para servir o público, outro feito para se servir do público. O Brasil optou descaradamente pelo segundo. E a Universidade ratifica tal uso.
Mas isso não é tudo! (pareceu propaganda do zero onze quatorze zero meia agora). Dentro da Universidade a preferência ao automóvel - apesar das ridículas placas falando o contrário - é mais evidente do que bunda de dançarina de funk. Prova mais cabal estão nas calçadas do pastus. Ou melhor, nas não-calçadas do pastus. Quando existem, são estreitas, de um só lado da rua, não raro obrigando os pedestres a andarem pela rua, disputando espaço com os carros. Mas não é sempre que se tem todo esse conforto. Em compensação, vagas para estacionar, isso há bastante, ainda que não o suficiente para atender à demanda sempre estimulada pelo poder público e pela reitoria. E quando resolvem ampliar as calçadas, o fazem às custas de árvores, sem tocar nas sagradas vagas para estacionar. E isso para fazer as mesmas mini-calçadas onde cabem duas pessoas (magrinhas), não mais.
Mas isso não é tudo! A ciclovia que a Universidade tanto alardeou, salvo a parte no canteiro da Av. 2, é uma patética faixa vermelha pintada no chão, cuja única utilidade foi dar dinheiro à loja de tintas, e que ninguém respeita, até porque aquela faixa pede para não ser respeitada. Os ciclistas que se cuidem, pois se resolverem ficar no meio do caminho, os carros encararão isso como uma provocação para ver quem é mais forte. E tocarão em cima.
Encerrando nosso desabafo irado: esta nossa nota foi encaminhada também para a ouvidoria da Universidade e convocamos todos os que ainda acham que o ser humano é feito antes de duas pernas do que de quatro rodas a fazerem o mesmo: mais calçadas, menos estacionamentos! Por bolsões de estacionamento nas entradas e para circular pela Universidade, pernas pra que te quero, ou circular interno. E a reitoria empenhada no meio passe para estudante universitário.
Aproveitamos e sugerimos também o livro Apocalipse motorizado, de Ned Ludd (editora Conrad).

TZN52 teve o oferecimento de:

Cerveja gelada, música derdebba ao vivo e porções
Bar do Riaj
Coma nosso croquete de bacalhau e se torne um verdadeiro homem bomba!

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 52. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Protesto da Faculdade das Humanas pede antecipação da greve 2010

2009-07-10T16:40:00.000-07:00

(com colaboradores)
Decepcionados com a brevidade da greve 2009 (começou tarde, acabou cedo), vários alunos da Faculdade das Humanas (majoritariamente do Paramento Estudantil) organizaram um protesto no dia 1 de julho. Eles protestavam contra a precariedade da Faculdade, pela contratação de professores, por ar-condicionado nas salas, por cota ilimitada de impressão, pela construção de mais um toboágua e de piscinas aquecidas na biblioteca, e pela distribuição de vale-gasolina aos estudantes carentes detentores de carros (principalmente os que têm carros 2.0). Pediam ainda a antecipação da greve 2010 para depois das férias de julho.
Os manifestantes saíram em passeata da Faculdade das Humanas até a reitoria, onde deixaram um documento com as reivindicações e um exemplar do jornal Cousa-em-si Operária, condição imposta pela juventude do PCU para não participar do ato. Uma batucada horrível e um refrão medonho animaram os manifestante, ao mesmo tempo que desestimularam qualquer eventual manifestação de manifestantes anti-manifestação. Tal recurso, porém, não evitou que acontecesse um pequeno incidente. Isso porque os manifestantes, temerosos de não achar vaga para estacionar próximo à reitoria, e achando longe demais para ir a pé, decidiram ir com o circular interno. Eles colaram uma faixa na frente do ônibus e subiram todos, alegres, felizes e agitados. Uma vez com todos dentro, retomaram sua cantoria ("ah, FF Casto, a Faculdade das Humanas está uma porcaria!") e sua batucada. Fora isso houve, é claro, a tradicional algazarra que pôr um bando de crianças elétricas em um ônibus acarreta. Tudo ia bem (nem tudo, com a música do ato não havia como tudo ir bem) até que alguns dos manifestantes, um pouco mais empolgados, passaram a subir nos bancos, para porem a cabeça inteira para fora do ônibus e gritarem a plenos pulmões. Diante do que julgou "um abuso", o motorista parou o circular e exigiu que todos se comportassem, ou que saíssem todos. Vaias, um princípio de discussão, acusações de pelego, mas por fim os alunos cederam e se comprometeram a não pisar mais nos bancos, se restringindo à batucada, à cantoria e à guerrinha de papel.
Terminado o ato de entrega dos documentos na reitoria, os manifestantes retornaram à Faculdade das Humanas e realizaram uma flash-assembly, com a participação dos professores e do guardião dos armários da Faculdade. A brevidade da assembléia não foi parte de um protesto meta-lingüístico contra a brevidade da greve, mas porque a maioria dos presentes queria ir no chópim assistir à estréia do novo filme da trilogia da Era do Gelo.

Greve 2009: EJR lança moda íntima revolucionária
Cueca esgotou mais rápido que ingressos para o show do Carlos Roberto
Os bons frutos da greve de 2007 começam a dar bons frutos na greve 2009. O primeiro de uma prometida série foi o lançamento de uma cueca revolucionária pela EJR, Empresa Júnior Revolucionária, a EJ das ciências sociais (veja TZN11). "A união do melhor do espírito dos anos 60 com o maior ideal do século XXI", dizia o panfleto promocional.
Trata-se de uma bela vestimenta vermelha, de elástico largo, apta para ser usada com calças que ficam no meio da bunda, sem o risco de mostrar o cofrinho. Primeiro porque esse negócio de cofre é coisa de banqueiro. Segundo porque "não basta apenas ser revolucionário e rebelde, é preciso chocar os pudores da burguesia", nos explica o chocador profissional V, gerente de márquetim da EJR e também integrante do CASH (Casinha Acadêmica das Sociais e História). Na frente da cueca, a estampa tradicional do Che Guevara. Atrás, a assinatura "Che". E no elástico, para poder ser vista por todos, inclusive pelas pudorentas senhoras burguesas, a célebre frase do revolucionário: "Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás".
O lançamento foi um sucesso tamanho que todas as cuecas foram vendidas antes que o integrante da Equipe Trezenhum conseguisse comprar uma (para poder tirar foto).

Polícia do pastus com novo uniforme
A polícia do pastus está com novo uniforme. A mudança de vestimenta se deu porque a empresa tercerizada responsável pela segurança resolveu tercerizar o serviço. Para marcar a diferença, o reitor FF Casto pediu que os novos tercerizados - que são os velhos guardas de sempre, mas ganhando 10% menos, como toda vez que muda de empresa - utilizassem um novo uniforme. O modelo escolhido foi desenhado na Faculdade dos Artistas e é uma homenagem à Hanna Barbara, uma vez que é claramente inspirado no uniforme do guarda do Zé Colméia. O objetivo com essa homenagem foi também tornar o ambiente universitário mais alegre e festivo, e de aproximar a segurança da realidade vivida pela maioria dos alunos da Universidade. O estilista do uniforme, contudo, admite que teve seu projeto inicial de um uniforme inspirado nos Pauer Réngers vetado.
Para comemorar a nova roupa da nova empresa, na entrada da universidade, até a semana que vem, haverá a frase "Bem vindo à Universidade. Sinta-se no parque Iélouistone".

Movimento Todos pela Universidade promove passeata virtual no dia da Pátria Paulista
Organizadores garantem que evento foi um sucesso e um marco na arte de fazer política estudantil
Uma passeata virtual marcou o dia da pátria paulista, 9 de julho, entre os integrantes do movimento Todos pela Universidade. O evento, marcado pelos donos da comunidade oficial da Universidade no Orkut, teve seu início na própria comunidade. Com bandeiras do Estado, cruzes MMDC, fotos do Papa, e cartazes da "revolução" no lugar da foto do perfil, os participantes fizeram uma breve concentração e de lá seguiram em marcha para a página do Gugou, onde todos juntos fizeram a pesquisa pela "revolução" (para ver se acontecia como aconteceu com o Maicou Jéquison, mas não aconteceu). Dali passaram pela página do chópim Jão Pedro, e seguiram sua marcha militar virtual para a página de bate-papo do portal Universo Em Linha (UEL). Foi quando houve um breve momento de tensão na passeata virtual, com alguns dos presentes nas salas se revoltando com a repetição dos chavões "São Paulo minha Pátria", "Pela independência de São Paulo", "São Paulo a locomotiva a vapor do Brasil", "Fora baianos" e por aí foi. O "fora baianos" também era substituído por "fora paraíbas" eventualmente, mostrando que sua função era similar ao de "mexicanos" aos estadunidenses: serve para designar qualquer pessoa que venha de fora do sul-sudeste e não seja branco. Pé-de-mesa-26cm era um dos mais revoltados, distribuindo palavrões a torto e a direito. Moreninha-sozinha-bunduda, em breve entrevista virtual, acusou os manifestantes de xenofobia. A maioria dos presentes, contudo, se mostrou muito receptivo e favorável aos slogans, segundo a avaliação de Guilhermme Louis, um dos capo da comunidade. Por fim, todos retornaram à comunidade oficial da Universidade, onde fizeram um sarau declamando os poemas "revolucionários" de Guilherme de Almeida.
Para Erivalten de Melo, um ponto a ser destacado é que toda essa manifestação não causou qualquer tumulto, não prejudicou o serviço de ninguém, "ao contrário dessas passeatas desse bando de vagabundos grevistas, e desses porcos que não tomam banho da Faculdade das Humanas". Em resposta à acusação virtual, ele negou virtualmente que o dia da Pátria Paulista seja xenófobo: "apenas estamos defendendo que o que é nosso esteja sendo nosso e que quem não é daqui que esteja indo embora daqui o quanto antes, antes que estejam se arrependendo de estarem ficando. Principalmente os baianos. Mas os gaúchos [aqueles que vem do sul] e os cariocas também não são bem vindos". Questionado sobre os mineiros, respondeu com um simples "traidores" (e o pobre esquecido Espírito Santo nem a gente se lembrou na hora).
Da passeata virtual, além de uma legião de zé-ninguéns tentando fazer tipo, marcaram presença os integrantes do Movimento Todos pela Universidade, inclusive o seu lider-mór, Raphaell Lullas da Silva, e seus ideólogos, o professor doutor Didi Parreira Bergos, da Faculdade das Tias, e o professor doutor Carmo, da Faculdade das Letras; os integrantes do Movimento Anauê-Brazil; da Milícia 9 de Julho e do Movimento Afirmação da Negação. Bergos e Carmo disseram, contudo, que acharam "muito suave" a manifestação: "é o problema do virtual, não podemos bater em pobre nenhum no caminho", lamentou (e sem dúvida não foi o único).

Teses bisonhas:
Encontrada na biblioteca da Unicamp:
Vieira, Vandenberg Lopes. Grupos fuchsianos aritmeticos identificados em ordens dos quaternios para construção de constelações de sinais.
Resumo: Dentro do contexto de projetar sistema de comunicação digital em espaços homogêneos, em particular, em espaços hiperbólicos, é necessário estabelecer um procedimento sistemático para construção de reticulados O, como elemento base para construção de constelações de sinais geometricamente uniformes. E através desse procedimento que identificamos as estruturas algébrica e geométrica além de construir códigos geometricamente uniformes em espaços homogêneos. Propomos, a partir desses reticulados, a construção de grupos fuchsianos aritméticos Tp obtidos de tesselações hiperbólicas {p; q}, derivados de álgebras de divisão dos quaternios A sobre corpos de números K. Generalizamos o processo de identificação desses grupos em ordens dos quatérnios (reticulados hiperbólicos), associadas às constelações de sinais geometricamente uniformes, provenientes de grupos discretos. Esse procedimento permite rotular os sinais das constelações construídas por elementos de uma estrutura algébrica

Dica TZN
Não tentem fazer humor escutando um réquiem.

Nota da redação: Não sabemos nada
Não sabemos nada de nada. Muito menos de... de... de... engenharia elétrica, é isso? Por isso achamos duplamente bisonha a tese apresentada. E aceitamos quem nos explique em linguagem laica do que se trata.
E se um dia conseguirmos escrever uma tese desse naipe nossas mães vão ficar orgulhosas e pensarão até que somos inteligentes. Mas nossas mães não são tão bobas a ponto de acharem que um dia escreveremos algo do gênero. Por isso se dão por satisfeitas que escrevamos o Trezenhum, é mais do que poderiam imaginar.
E com mais essa tese bisonha prosseguimos com nosso estímulo à pesquisa científica, prestes a superar a FEPESP: quem tiver ou se deparar com uma tese bisonha, por favor no-la envie!

Nota da redação: Aos artistas de plantão
A Equipe Trezenhum avisa aos artistas de plantão que nosso espaço de comentários está aberto para divulgação de shows, peças, danças e demais eventos. Apenas alertamos para o risco que, uma vez anunciado, além de poder ter seu nome vinculado ao Trezenhum,o que não é lá grande honra, ainda corre-se o risco de ter um dos integrantes da ETZN prestigiando o evento e escrevendo uma resenha crítica depois, caso julgue que a apresentação seja digna de avacalhação.

Erramos: No TZN50 falamos da nossa camiseta comemorativa e esquecemos de pôr a foto da mesma. Corrigimos esse pequeno lapso colocando a foto agora:

Esta edição de Trezenhum teve o patrocínio de

Cigarros Lênin & Mao Lights
Desperte o James Dean que há em você!
L&M Lights: baixos teores capitalistas e o sabor da revolução.
O cigarro oficial da Greve 2009

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 51. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Greve 2009: Repressão pacífica termina em tumulto e pancadaria

2009-06-28T06:04:00.000-07:00

Mês de junho com cara de maio e eventos típicos do mês da noiva e das greves, além de picoca e quentão. A série de eventos continuou acontecendo na Universidade Super Poderosa, com repercussões diretas na nossa Universidade. Conforme noticiado em TZN49, a ocupação do pastus pela polícia já havia causado grande comoção e mobilização na Universidade, como o lançamento da Medalha Peter Pan de Resistência. No dia 09 de junho, contudo, uma repressão pacífica da polícia acabou em tumulto e pancadaria no pastus da Universidade Super Poderosa. O incidente ocorreu depois que um grupo de alunos torcedores do Sun Paulo identificou entre os policiais quatro dos principais líderes da torcida parmerense Borrão Verde. Os alunos começaram a provocá-los aos gritos de "ah, uh, a Libertadores é nossa" e "a América é pra quem pode". O coronel da polícia, diante da ausência da reitora (leia abaixo) ligou ao governador Zé Serrote, que, sabendo da afronta dos estudantes frentes aos policiais, "e mais, frente a essa instituição quase sagrada que é o Parmera", conforme falou em posterior entrevista, deu aval à ação da polícia. Esta, muito gentilmente, com balas de borracha, cacetetadas e bombas de efeito imoral, pediu para que os manifestantes circulassem. Os alunos revidaram atirando bolinhas do Quinder Ovo (aquela parada laranja onde vem o brinquedinho) cheias de terra e os livros d'O Capital. Um aluno da filosofia foi preso com O mundo como vontade e representação. Um policial foi internado em estado grave, com traumatismo craniano, depois de ter sido atingido por um Sobotta na cabeça. No meio da confusão, que durou mais de uma hora, alguns professores chegaram para ver que se sucedia na sua universidade e, pacifistas e crentes no estado democrático de direito que eram, foram conversar com a polícia, pedindo o fim da ação. Os que não tomaram porrada foram presos por desacato, e apanharam depois.
Na Universidade a ação da polícia foi recebida num misto de felicidade e revolta, de alegria indignada, como era perceptível na assembléia estudantil do dia 10: "Se diziam que a gente não estava tendo motivos para entrar na greve, agora a gente está tendo!", a fala da integrante do Movimento a Plenas Brânquias, Chicletenta, pode ser encarada como a fala padrão dos integrantes do paramento estudantil, que não conseguiam esconder o sorriso, a alegria diante da ação da polícia. Ao fim da assembléia foi aprovado um novo refrão de greve, tão ruim (ó!) que não cabe ser publicado aqui (porque a gente é ruim, mas tem um padrão mínimo de qualidade).
A greve na Universidade durou até o dia 23 de junho. Dada a desocupação do pastus da Universidade Super Poderosa pela polícia, os grevistas viram que não tinham mais motivos para continuar e se "desmobilizaram", para revolta dos elementos elementares do paramento estudantil, em especial da integrante da juventude do PCU (Partido da Causa Uberária), que não cansou de falar, durante toda a assembléia, que a polícia era traidora ao sair àquela hora do pastus da Universidade Super Poderosa. Para T, integrante do movimento A Plenas Brânquias, o movimento grevista "esteve sendo um sucesso. Estivemos alertando para a privatização, tercerização e precarização neoliberal da Universidade". R, da juventude do PSTI (Partido dos Super Trabalhadores Indignados), concorda e complementa que o momento é de prosseguir com a luta, ou melhor, estar prosseguindo: "Porque isso foi a vitória de uma batalha, mas nós temos uma guerra para estar vencendo ainda. Contra o neoliberalismo! Contra a guerra imperialista do Bush! Contra a Alca e o FMI! Pela saída do presidente Lola e do governador Coveiro!", berrou, estridentemente e um tanto confusa no tempo a ativa e empolgada militante de longa data.

Reitora da Universidade Super Poderosa estava em viagem quando aconteceu a ação
Causou certo mal-estar o fato da reitora Universidade Super Poderosa, Suely Videla estar em viagem à Argentina quando aconteceu o pequeno imbróglio entre polícia e grevistas. Afinal, dizem os analistas, tratava-se de um momento delicado da Universidade Super Poderosa, e era papel da reitora estar presente em tal hora. Ela, na verdade, estava na Argentina desde meados de maio.
Em entrevista por msn, Suely Videla disse não ver problemas na sua viagem. Ela nos contou que uma tia sua andava num período de inferno astral, e ela foi até ela "para estar dando uma força, estar passando energias positivas, ajudando na medida do possível, como lendo seu mapa astral e fazendo sessões de reiki". Ela contou que sua tia, além de ter perdido muito dinheiro, a ponto de ter sido obrigada a se mudar para San Isidro (grande Buenos Aires), agora tinha pego gripe suína. A reitora, contudo, garantiu que aproveitou o tempo para trocas científicas, e buscou alternativas para o fim da greve. Esteve, inclusive, conversando com os maiores epidemiologistas del país hermano, e falou que deve vir com algumas amostras da gripe suína, para experimentos de grande importância para a ciência e para Universidade Super Poderosa. Seu objetivo com as amostras é testar o poder de disseminação do vírus em ambiente com relativa concentração de pessoas, no caso, as próximas assembléias que ocorram. "Com isso estaremos acabando também com a greve", comenta, se regozijando em júbilo de felicidade antecipada.
Uma outra crítica que a reitora rejeita é que tenha sido omissa na condução da greve. "De forma alguma! Para esse tempo que estive fora do pastus e do país designei alguém muito resposável para negociar no meu lugar, que tenho total confiança no seu bom senso e no seu tato no trato com a pessoa humana, o coronel da polícia. Ele, inclusive, preciso admitir, além de saber se expressar melhor do que eu, é bem mais aberto ao diálogo. Por mim, já teria mandado prender todo mundo e arrebentar quem tentasse resistir. E jubilava todo mundo! E fazia questão de falar isso na cara, só para ver a reação!".
O jornal Papel de São Paulo já classifica a ditadora, quer dizer, a reitora com nota 6,1 no seu ditadômetro (adepta da ditabranda), e diz que Suely Videla já está pronta para assumir o governo do Estado e mostrar a toda a população o nourrau adquirido não só na academia, como com seus familiares argentinos.

Grupo artístico-terrorista Bala de Sebo/Paquerinha/Departamento dos Estetas Marcel Duchampingnon é declarado oficialmente morto
Em dois atos simultâneos, um em Salvador outro em Florianópolis, o Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon foi declarado oficialmente morto no dia 11 de junho último. O anúncio, conforme um dos líderes do finado departamento, Supremo, marca também o fim de um período do Bala de Sebo/Paquerinha. Ele disse que a idéia é prosseguir com atividades, porém em um outro patamar. Ele não soube precisar se a morte do Marcel Duchampignon é também a morte do Bala de Sebo/Paquerinha.
Dos atos acontecidos e que marcaram o falecimento do falecido: em Salvador foi feito uma adaptação de A morte e a morte de Quincas Berro d'Água, com o integrante Glad se jogando bêbado (e pelado, claro) no mar e bebendo três goles de água salgada. Já em Florianópolis, onde estava a maioria do grupo, participando da comemoração de um ano do Cine El Paredón (cinema revolucionário e execuções Fast-Clean), eles resolveram se declarar mortos antes de serem mandado ao próprio: acharam que seria menos dolorido e angustiante, por mais clim e fésti que seja el paredón. No anúncio, os integrantes, trajando luto, contaram a história e a trajetória do grupo, os ideias, as idéias e as faltas muitas vezes de ambos, o que não os impediu em tais situações de tirar a roupa e se divertir. Finda a apresentação, os integrantes foram até a praia do Pinho, tiraram a roupa (preferiram não ir a outra praia e arriscar serem presos, justo no dia de morte do grupo) e deitaram duros em covas rasas cavadas na areia. Foram então cobertos de areia e aí ficaram por mais de uma hora, descansando em paz, até que a maré os alcançou. Beberam três goles de água salgada e deram por enterrado o finado. Acabado o ato do enterro, para comemorar, foram tomar cerveja na beira da praia. Era praia, mas era inverno. Resultado do ato: dois integrantes voltaram de Florianópolis com gripe sulina. Ambos já estão recuperados, e o único finado que restou (ou que finou, no caso) foi o Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon.
Conforme Supremo, o fim do Marcel Duchampignon tem como lado positivo o início de uma nova era para alguns dos integrantes do grupo. Ele disse que em breve entrará em cena o grupo Papoulas Gustativas, que pretende ir além das intervenções sem roupa e polêmicas, com atividades mais elaboradas e, grande novidade, um curso de culinária de pratos com frutos do mar. Disse que os últimos detalhes estão sendo acertandos, sendo que o principal empecilho é que Glad, o cozinheiro do grupo, é vegetariano e se nega a mexer em cadáveres: "tudo está se acertando para um final feliz", garante, ainda que, segundo o próprio, "a gente não acredite mais na felicidade".

Repercussão
O anúncio da morte do Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon foi uma surpresa para praticamente todos da Universidade, inclusive para muitos dos integrantes do próprio Departamento. Em entrevista no bar, Xelim e El Siniestro Pierrô, ex-integrantes do finado Marcel Duchampignon e integrantes do futuro Papoulas Gustativas, contaram que até um dia antes dos atos a idéia era um renascimento do grupo, juntando forças e boas energias positivas para nova rodada de polêmicas. Um chamado de alunos para participar dos debates da greve, contudo, fez com que notassem que o Departamento estava velho e integrado à ordem, por mais desordeiros que fossem. "Ou seja, estávamos já com um pé na cova. O próximo passo, se continuássemos, era entrar para o PSTI, ou, pior, para o PCU", comenta Xelim. Ele atesta que não será surpreendente se algum dos ex-integrantes do finado Departamento entrar para algum grupo revolucionário.
Questionado se a proximidade com o Movimento Afirmação da Negação não teria influenciado tamanha decadência do grupo, El Siniestro Pierrô não pensa que isso tenha sido determinante: "O problema é que mesmo porra-louca, se a gente se repete, acaba se enquadrando. Por isso as Papoulas Gustativas é um grupo que pretende manter a crítica aos bons constumes e à revolução verdadeira, mas de maneira um pouco mais elaborada".
Na redação da Equipe Trezenhum choveram e-1/2s de leitores questionando a veracidade da fofoca. Um deles dizia que o fim do Marcel Duchampignon, junto às ameças de fim do Trezenhum iam mergulhar a Universidade nas trevas das luzes em definitivo, em que a FEPESP, reitoria e paramento estudantil conseguiriam, finalmente, impôr sua vontade e proibir em definitivo o riso no pastus.
Ex-integrantes do Departamento que não foram nem a Floripa nem a Salvador se dizem traídos. "Eles não entenderam nada do que era o Marcel Duchampignon", nos conta um desses ex-integrantes, excluído também do novo grupo Papoulas Gustativas. E promete: "Ressuscitaremos o Marcel Duchampignon, como fizeram com o Cristo ou com Altisidora, ou como será feito com o Maicou Jéquison! E se assim não for, haverá guerra!". E ele já desafia as Papoulas Gustativas a desembainharem suas espadas para um duelos de varões.
Da parte de Trezenhum, nossa grande frustração ficou por conta de que já havíamos encomendado uma camiseta especial para o Departamento poder fazer suas ações neste inverno sem passar muito frio: nas costas da camiseta haveria uma referência a onde ficava o Departamento; na frente, um falocarpo. De qualquer forma, soubemos a tempo para não entregar a camiseta a nosso desocupado oficial das camisetas.

Quem foi o grupo artístico-terrorista Bala de Sebo/Paquerinha/Cornucópia Espermática do Capital/Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon
O grupo artístico-terrorista Bala de Sebo/Paquerinha/Cornucópia Espermática do Capital/Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon surgiu em 2008 (ver TZN28) e foi uma das raras novidades na Universidade na última década. Felizmente, foi uma boa novidade!
Durante sua breve existência, de cerca de um ano (hum ano -----#------------#----------, conforme a notação mais usada na burocracia da Universidade), o grupo arranjou crise diplomática entre a Faculdade das Tias e a Faculdade das Humanas, organizou uma homenagem muito louca ao Celso Zé, que acabou por ofuscar o homenageado (fato impressionante, diga-se de passagem), e ainda aproveitou para avacalhar com o Movimento Afirmação da Negação, sem que estes se dessem conta; por fim, disputaram o CASH (Casinha Acadêmica das Sociais e História) com uma chapa de um homem só, quase ganhando a eleição e quase causando um surto coletivo nos revolucionários da revolução verdadeira da Faculdade das Humanas (na ocasião, foram chamados de anarquistas e fascistas). Todos esses eventos foram reportados pelo Trezenhum. Este ano o grupo passou por uma série de crises existenciais, que impediram maiores ações.

Feijoada no Bandejão para comemorar as novas pias
O Bandejão promoveu sua primeira feijoada do ano no último dia 26. A data foi escolhida a dedo, para comemorar a inauguração das novas pias da casa de pasto (e não aos dois anos do TZN10, como pensaram muitos). Como sempre, mais do que um dia de bandeja cheia, estômagos lotados e sonecas que duram a tarde toda durante a aula, o dia de feijoada se reafirma uma vez mais como um dos maiores eventos da Universidade.
Quanto às novas pias, um belo balcão de mármore dá a dica do porquê a comida não ser lá aquelas coisas: as pias devem ter custado quase um mês de carne do Bandex. Outra coisa que chamou a atenção foi o experimento que a Faculdade dos Bichos e Plantinhas, em parceria com a Faculdade dos Químicos, estava realizando: florzinhas geneticamente modificadas produzidas pela Faculdade dos Bichos e Plantinhas resistentes a um novo detergente desenvolvido pela Faculdade dos Químicos. Tal detergente é uma segunda versão do detergente utilizado na fabricação do famoso Pinho-Chá. Até o fim do dia, as flores seguiam firmes, fortes, ensaboadas e cheirosas.
Os pontos negativos do evento, na avaliação da Equipe Trezenhum, foram a tradicional falta de farofa e o fato da feijoada estar meio sem sal. Na nossa opinião esta feijoada, repetindo a última, esteve aquém das de antanho.

Semana de sensibilização ambiental foi um sucesso
Aconteceu no início do mês a semana de sensibilização ambiental. Promovido pela Faculdade dos Bichinhos e Plantinhas e pela Faculdade do Olimpo, o evento foi considerado um sucesso pelos organizadores, os quais, afirmam, superou as expectativas. A sensibilização ambiental consistia em treinar a sensibilidade das pessoas para as diversas manifestações que a natureza pode imprimir em nosso corpo. Segundo o professor da Faculdade do Olimpo que acompanhava o processo no momento da nossa reportagem, "com esta semana de sensibilização as pessoas poderão estar chegando no hospital com um diagnóstico claro a nível de o que aconteceu com elas, e estarem evitando assim os erros médicos, digo, os lapsos de diagnósticos que acontecem vez sim, outra também, sempre que o médico é obrigado a estar fazendo um diagnóstico".
Os participantes foram postos em contato direto com a natureza, de forma a sentirem e sensibilizarem com a picada de diversos bichinhos quotidianos, de modo a estarem aptos a reconhecerem a diferença de uma picada de abelha, para uma de marimbondo, para a de um formiga-de-fogo, de aranha-marron, e por aí foi. P, aluna da Faculdade das Humanas disse que, apesar de dolorida, a sensibilização é muito importante: "na Biblioteca já fui picada uma série de vezes por um sem-número de bichos. Na próxima, poderei saber o que me picou. Inclusive, se for uma picada desconhecida, grandes chances que eu tenha sido picada por um escorpião". A biblioteca da Faculdade das Humanas, para os desinformados, além de conhecida por seus toboáguas é também reconhecida por sua grande fauna de animais picantes. Três horas no espaço reservado ao estudo durante a tarde são suficientes para presenciar, em média, quatro a cinco "Ui! Caralho! Me picou", e toda a conversa que a tais interjeições se seguem, seja para descobrir que bicho foi, seja para reclamar que aquilo parece mais um laboratório ou biotério da Faculdade dos Bichinhos e das Plantinhas do que uma biblioteca (pelo menos ainda não tem piranha lá, mesmo com o toboágua).

Trezenhum lança camiseta comemorativa do TZN50
Trezenhum pediu e nosso desocupado camarada nos atendeu, e fez uma camiseta especial em comemoração ao TZN50, um número redondo e bonitinho que nós esperamos não superar com o TZN100. Por ser comemorativa, a camiseta terá edição limitada, apenas 50 mil. Garanta logo a sua!
Como sempre falamos, a camiseta tem padrão de qualidade Trezenhum, ou seja, nenhum. A mão-de-obra utilizada na sua confecção é de pessoas libertadas pela polícia que se encontravam em trabalho forçado em condições análogas à escravidão, ou seja, ex-bolsistas da FEPESP. Lembramos que não é conosco que se pede a camiseta, trata-se de um serviço tercerizado. E este repeteco todo não é piada repetida, mas aviso importante.

Nota da redação: TZN50
Depois de comemorar os dois anos de besteiras trezenhúnicas, chegamos ao redondo TZN50. Ao impressionante TZN50! E justo quando 50 está tão na mídia. 50 era a idade do Maicou Jéquison quando morreu. Também era o número de shows que ele tinha agendado antes de morrer. E a gente mesmo, não está se sentindo muito bem.
Melhor apressarmos o TZN51 (já que não cumprimos a ameaça de falecer o Trezenhum no TZN50).
Por sinal, com a morte do Maicou Jéquison nada mais no mundo faz sentido.

Nota da redação: O Rei morreu. Viva o Rei!
Trezenhum lamenta a morte do Departamento dos Estetas Marcel Duchampignon.
Rei morto, rei posto.
Trezenhum comemora o surgimento das Papoulas Gustativas e deseja ao novo grupo vida longa! Ou pelo menos uma vida que dure o tempo que seus integrantes julgarem necessário. Mas que seja longa, principalmente se a Paella for boa (e nós recebermos convite para prová-la seguidamente)!

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 50. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Greve 2009: ocupação do pastus da Universidade Super Poderosa pela Polícia causa pânico entre a comunidade acadêmica

2009-06-06T17:31:00.000-07:00

Tendo em vista os belos frutos colhidos pelo ex-Reitor da Universidade, que teve seu passe muito disputado entre a secretaria de educação, comércio, turismo e controle de zoonoses do Estado e a secretaria municipal de educação, gincanas, policiamento infantil e estímulo à depressão docente (TZN47), a reitora da Universidade Super Poderosa resolveu ela também aderir à moda de chamar a Polícia, já de olho em um polpudo cargo na burocracia do Estado assim que terminar seu reinado. Conforme entrevista coletiva, a reitora Suedy Videla comentou: "em vistas das greves que estão perturbando o bom andamento da boa ordem da Universidade Super Poderosa, não me coube outro remédio que o estar chamando as forças da ordem para que tudo ordenem conforme as ordens de quem manda. E quem manda aqui sou eu!". A ação de Videla, sobrinha do saudoso (não para nós) ex-presidente argentino, foi saudada com vivas pela imprensa. O jornal Papel de São Paulo, grande entusiasta dos métodos da "ditabranda brasileira", já chama a reitora de "Floriana Peixota" e a vê, se der continuidade à sua política de repressão, como futura governadora do Estado. Em editorial o jornal voltou a pedir novas demonstrações de pulso forte. O jornal já a põe com uma nota 4,3 no seu Ditadômetro, que vai de 0 a 10, sendo entre 5 e 7,9 considerado ditabranda, 8 a 8,9 ditadura e acima de 9 ditadura comunista. No mesmo editorial, contudo, reclama a falta de armas mais vistosas por parte dos policiais e a tibieza da polícia frente a meia dúzia de anarquistas arruaceiros baderneiros: "sequer houve sangue", lamenta o editorialista.
Alegria de uns, tristeza de outros. E os reflexos da Polícia no pastus da Universidade Super Poderosa já se fazem sentir nas outras Universidades do Estado. Na nossa Universidade, por exemplo, a coordenadora do SAMPLE (Serviço de Amparo Maternal, Psicológico e de Leitamento ao Estudante) se diz alarmada com o crescimento pela procura do serviço: "nem a crise de abstinência de greve, no ano passado, tivemos uma procura tão alta" (TZN30, ou perto dessa). Ela diz que até mesmo professores e funcionários têm procurado o serviço: "estão absolutamente sem chão".
"Meu mundo está caindo". Assim resume D, aluna da Faculdade das Humanas e elemento elementar do paramento estudantil, seu sentimento diante da atitude da reitora da Universidade Super Poderosa. "Eu estava imaginando que aqui eu estaria sendo protegida, que a Universidade estaria garantindo que nenhum mal estaria me acontecendo, salvo notas baixas se eu não estivesse estudando e o Papai Noel não estar vindo, caso eu não estivesse me comportando direito".
Na última assembléia dos professores, a professora Augela Arranja, grande democrata defensora da sociedade hierárquica, se disse "absolutamente horrorizada" com as cenas presenciadas na televisão e rememorou os bons velhos tempos da Universidade, em que a Polícia não entrava e eles podiam fazer suas pesquisas praticamente sem incômodos: "na ditadura as coisas eram melhores. Não só pelo clima mais pacífico aqui dentro, como porque a gente tinha contra o que lutar". O professor Márcio Spaceships, com lágrimas nos olhos, recitou a Juvenília VIII, de Fagundes Varela: "oh! que saudades que tenho/ da aurora da minha vida,/ da minha infância querida/ que os anos não trazem mais!". Ao fim da récita a comoção entre os professores era geral e só faltou um Roberto Carlos para o clima ficar perfeito.
Mas nem tudo foram lágrimas e lamentações. Professores resolveram agir e em parceria com os alunos, funcionários e a Equipe Trezenhum, lançaram o Medalha Peter Pan de resistência, que pretende premiar todos aqueles que lutam para que a Universidade continue sendo a Terra do Nunca que sempre foi.

Alunos donos da comunidade oficial da Universidade lançam Movimento Todos Pela Universidade
Eles se dizem cansados de baderneiros e falam que Universidade é local de aula e não de bagunça
Grupo vinha agindo na surdina e foi o responsável pelos votos discentes para FF Casto no teatrinho eleitoral de março

Os ânimos acirrados por conta da greve levaram à emergência de mais um grupo político da Universidade. Trata-se do Movimento Todos Pela Universidade, pensado, organizado e coordenado pelos donos da comunidade oficial da Universidade no Orkut e alguns agregados. Eles decidiram assumir de vez sua postura de movimento político - ainda que neguem que se trate de um movimento político - e sair de vez da organização virtual para o mundo virtual.
Ao tornar público o grupo, desfaz-se assim um dos grandes mistérios da Universidade este ano: como, no teatrinho eleitoral de março, FF Casto conseguiu mais votos entre os alunos do que sua adversária, que tem um número impressionante de orientandos. "Estivemos deliberando que FF Casto era um candidato melhor e estivemos, então, nos mobilizando para estar votando nele". Com isso o novo grupo mostra que não está para brincadeira e começa muito forte.
Outra mostra de força foi o número de assinaturas de apoio colhidas pelo grupo. Além da assinatura, eles deixaram um breve espaço aberto para manifestações de apoio à causa, o que agradou ainda mais os assinantes, que puderam assim anunciar seu show de preconceitos contra o que foi chamado por "corja que denigre a Universidade", ou seja, todos os que fazem greve ou reivindicam alguma coisa de maneira não autorizada pela reitoria (via formulários, por exemplo). Alvo especial foram os alunos da Faculdade das Humanas, acusados, além de baderneiros, maconheiros e vagabundos, de não tomar banho. Exemplos podem ser vistos na comunidade oficial da Universidade. Outra prova de força do Movimento é que a comunidade oficial da Universidade Super Poderosa já abriu uma filial, ao que tudo indica, um pouco mais à direita.
Como ato oficial de inauguração, organizou-se uma palestra, transmitida via internet. Para essa palestra inaugural, bem que o grupo tentou chamar os apresentadores Ébe, Datrena, o Padre Mercelo e os deputados Mulaf e Bolsonoro, mas no fim tiveram que se contentar com com o professor Didi Parreira Bergos, da Faculdade das Tias, mesmo (veja TZN46). O professor se mostrou satisfeito com a organização dos alunos e disse que a Universidade precisa de gente assim, "bem educada, sensível dos problemas da nossa sociedade, cientes da nossa superioridade".
Daniel F-14 Tomahawk e Guilhermme Louis, capos-porta-vozes oficiais do Movimento, disseram que os ensinamentos da Milícia 9 de Julho "não estarão sendo esquecidos". Eles inclusive garantem que a médio prazo tanto a Mílicia quanto o Movimento Anauê-Brazil ganharão nova força graças a eles. Conhecido como Master of the Masters, o líder-mór do Movimento e da comunidade, Raphael Lullas da Silva, se negou a falar com nossa reportagem. Via seu assessores, os capos Bruno Fauna e Erivalten de Melo, mandou avisar que "não se rebaixa, e não quer estar correndo o risco de estar trocando micróbios com ratos" como nós.
No manifesto do grupo, que prima pelas pelavras rudes e pelos pensamentos e raciocínios rudimentares, eles acusam a ausência de um grupo político de resistência ao perigo comunista que infecta a Universidade, visto o enfraquecimento do Movimento Anauê-Brazil e da respectiva Milícia 9 de Julho, seja porque alguns de seus integrantes se formaram e partiram, seja porque outros, por terem entrado na pós, não podem mais se expor de maneira muito explícita, seja porque houve aqueles que perderam mãos e braços em bombas más fabricadas, ou que foram buscar novas aventuras em outras terras e acabaram presos depois da festa "Heil Führer" em Curitiba por "darem uma lição" até a morte em neonazistas de grupo dissidente. O manifesto traz também uma série de índices e metas que a Universidade deve buscar cumprir em 2022, como aumento da verba para a Faculdade dos Engenheiros, às custas da verba da Faculdade das Humanas, a diminuição progressiva de qualquer bolsa para alunos mal vestidos, aumento no número de horas passada em salas de aula, além de reforçarem o apoio a vários pontos do programa de governo do reitor FF Casto.
Eles prometem para breve uma festa (não temática) de inauguração. Não está descartada uma parceria com o DFE para sua realização.

Grupo Público Ltda. S/A integra novo movimento
Sem perder tempo e oportunidades de bons negócios, o Grupo Público Ltda. S/A, holding que controla a Chapa Revolucionária Institucional (CRI), responsável pela gestão do DFE (Diretório Formal dos Estudantes), tratou de pôr um de seus principais nomes no novo movimento. Roncado é integrante do alto comissariado do Grupo Público. Ele disse que o P-Lua foi a favor da sua adesão e que não vê incompatibilidade entre sua atividade militante de esquerda e sua atividade militante de direita: "o importante é estar estando nos lugares para estar conseguindo mais adeptos". Para ele, "política é política, ideologias à parte".

Trecho do manifesto:
"Não somos fascistas. Apenas defendemos os cidadãos de bem, os bons costumes, a moral, a ordem, a assepsia social, os direitos humanos para os humanos direitos, a posse de arma aos bons pais de família, a pena de morte, o confinamento de pobres, pretos e favelados nas favelas, o fim do imposto de renda progressivo e uma universidade pública, gratuita e de qualidade a todos aqueles que têm condições de pagar bons colégios particulares."

Nota da redação: Medalha Peter Pan de Resistência
A Equipe Trezenhum está aceitando sugestões para candidatos à Medalha Peter Pan de Resistências. Aspirantes podem mandar currículo para nosso e-mail. Fofoqueiros podem mandar currículos alheios para nosso e-mail.

Nota da redação: Edição bacana
Se na edição passada a Equipe Trezenhum estava numa tremenda crise existencial, admitimos que nesta edição nos divertimos um pouco mais. Talvez porque seja greve e as espectativas se rebaixem em proporção inversa ao acirramento dos ânimos. Talvez também porque tenhamos voltado à velha fórmula (adoramos rachas e manifestos), gasta, sem graça, mas com a qual a gente se diverte, ao menos. Assim sendo, não deve ser no TZN50 que iremos sair para comprar um cigarro ali na esquina.

Nota da redação: Trezenhum recomenda
Neste período de calorosas disputas, muito úteis para aquecer espíritos pequenos de grandes egos neste inverno, entre as defesas das diversas revoluções verdadeiras e das diversas reações verdadeiras, a Equipe Trezenhum defende a leitura do texto do nosso caro camarada Gorte-Dalmoro, sombrio dinossauro da Faculdade das Humanas: "Mediocridade e conservadorismo na universidade brasileira: o movimento estudantil".

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 49. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Começa o enésimo Festival do Vazio

2009-05-28T18:15:00.000-07:00

Evento, também conhecido como "Bienal do Vazio", "Greve do Pijama", "Tudo por R$ 1,99" e "Le grand carnaval révolutionnaire", teve início nesta quinta.

comentou esfuziante.

Alagamento da Biblioteca da Faculdade das Humanas pode ter sido intencional
Um grupo de alunos e professores nos alertou da possibilidade de que o novo alagamento na biblioteca da Faculdade das Humanas (TZN47) pode ter sido mais intencional do que parecia inicialmente. Eles garantem que a presidente da Faculdade, professora Naja Fatah, estava ciente do atraso na impermeabilização dos livros, e que ligar o toboágua na força máxima levaria inevitavelmente ao fim que levou: a maioria dos livros se afogando e não boiando.
As suspeitas começaram pela incrível coincidência de que apenas os livros com chamada entre 150 e 300 foram afetados. Justamente os livros de filosofia. Pelo que Trezenhum conseguiu apurar, tal iniciativa foi acordada em um acordo secreto entre Naja Fatah e o professor doutor Mutley, o simpático dono de uma simpática risada, e professor da filosofia. O professor doutor Mutley é um dos principais defensores da Faculdade de Engenharia Filosófica, cuja pedra filosofal foi lançada pouco depois da greve de 2007 (veja TZN13).
Em dois emails interceptados pela Equipe Trezenhum, o professor doutor Mutley disse que convenceria parte de seu grupo a mudar para a bancada de apoio da presidente da Faculdade em troca de aceleração do processo de implementação da Faculdade de Engenharia Filosófica. Uma das grandes disputas que emperram o início das atividades é justamente a disputa pelos livros da biblioteca - a Faculdade já teria encontrado três salas vagas no prédio do Bandejão e a caixa d'água da Faculdade de Engenharia Culinária, espaços nos quais funcionaria provisoriamente. Há ainda a possibilidade das aulas de filosofia serem dadas no ginásio de esportes ou no teatro de arena, meio estilo Sócrates.
A inundação dos livros 150 a 300 seria um primeiro passo para a transferência dessas obras para a Faculdade de Engenharia Filosófica. A empolgação com a greve, aliada a um rotineiro atraso na reposição das obras faria com que as pessoas acabassem se esquecendo delas. O espaço hoje livre seria gradualmente ocupado por obras de antropologia, de forma que quando os clientes universitários da Faculdade se dessem conta, os livros de filosofia já estariam em outro lugar, assim como os alunos de filosofia.
Trezenhum tentou falar com a professora Naja Fatah, mas ela disse que não poderia nos atender esta semana, preocupada que dois de seus oitenta e dois porquinhos estavam gripados. Já o professor doutor Mutley se limitou a nos dar suas simpáticas risadas após cada pergunta. Ele não estava gripado, apenas mal humorado.

Trezenhum lança o Jogo Banco Universitário
É com grande prazer, relativo atraso e ainda em versão beta que a Equipe Trezenhum lança o jogo de tabuleiro Banco Universitário. Inspirado no tradicional Banco Imobiliário, porém bem mais interessante e climatizado ao clima do pastus, o jogo, que deveria ter sido a sensação das férias, ficou para a comemoração dos dois anos de Trezenhum e promete ser um dos principais lançamentos de 2009, ainda que seja difícil prever o que vem por aí - além da inspiradora greve, sempre uma supresa, igual cardápio do Bandejão, dizem que Silvio Serja prepara novo samba.
No jogo Banco Universitário cada jogador escolhe uma peça para disputar - da MyCrosoft, do UOLO, da Eijinomouto, da Petrobráx, etc - e sai às compras dos cursos e faculdades da nossa Universidade. Ao comprar um curso é possível, a cada vez que se cai novamente nele, aprimorá-lo com poltronas almofadadas, ar-condicionado e data-show, o que reverte, é claro, em maiores preços para os adversários que freqüentarem o referido curso. Tendo feito todas as melhorias, e tendo adquirido todos os cursos da faculdade é possível abrir um curso de extensão, com o qual se pode extorquir ainda mais os adversários (por enquanto, como é versão beta, estamos usando as casinhas do banco Imobiliário como melhorias e o hotel como extensão). O objetivo do jogo é conseguir o maior número de professores para eleger seu candidato a Reitor. Tendo corrido o mínimo de rodadas e conseguido o mínimo de votos, o jogador deve-se dirigir ao prédio do Santador, no setor Reitoria, no centro do tabuleiro (ainda não foi desenhado, como pode se ver na foto) e apresentar seus votos. Os demais participantes, nessa hora, liquidam seus ativos em troca de professores (que saem mais caros por serem "convencidos" em cima da hora). Quem tiver mais votos indica o reitor. A indicação consiste em escolher uma dentre três cartas, em que duas o nome é aceito e na outra, o nome é vetado pelo governador do Estado. Se o nome é vetado, é a vez do segundo colocado tentar a sorte. Vetando esse também, o jogo termina sem vencedor.
Como dito, o jogo saiu com um belo atraso. A idéia era passar as férias testando a versão beta para lançá-lo já na versão final, mas o inútil responsável pelo jogo ficou se enrolando, indo pra praia, viajando pelo país e nos deixou na mão. Isso ajuda a entender porque ele perdeu a bolsa FEPESP. Para sorte dele ele perdeu a bolsa ainda antes da Bastilha Acadêmica, ou era possível de ser um dos seus inauguradores.
Ele nos conta, contudo, que o trabalho não foi fácil: "um dos momentos mais difíceis do trabalho foi conseguir os lápis de cor emprestado da minha irmã. Ela não queria me emprestar de jeito nenhum! Depois de muita insistência, consegui. Mas descobri que há os lápis normais e os 'aquarela', e elas me emprestou os normais, que são ruim". Segundo ele a alternativa foi apelar para instâncias superiores, no caso, a mãe deles, que fez com que a irmã (que tem nove anos) emprestasse. Sem outra opção, ela aceitou, mas fez questão de supervisionar o uso dos seus lápis: "preciso confessar: minha irmã é uma sarna! Espero que quando crescer um pouco ela melhore". Quando questionado porque não pediu para a irmã escrever, já que havia chance de sair uns garranchos mais bonitos do que os que estão presentes no tabuleiro, ele, muito cordialmente, nos mandou pastar.
Assim como os demais produtos Trezenhum, o Banco Universitário é feito manualmente, e tem o padrão de qualidade Trezenhum (ou seja, não tem padrão de qualidade). A mão-de-obra utilizada na sua fabricação é composta de pessoas libertadas pela polícia que se encontravam em trabalho forçado em condições análogas à escravidão, ou seja, ex-bolsistas da FEPESP (Fundação de Estímulo ao Patriarcado e ao Suicídio Paulista).

???? Dúvida Trezenhum
Alguém por acaso sabe quando será a balada no Bandejão em que inaugurarão o Darkroom?

Nota da redação: Que venga la grieve!
Pois é. Mais uma greve, que se há de fazer? As opções são muitas: pijama, viagens, baladas revolucionárias ou assembléias temáticas "that's 60's show". Há quem nutra a expectativa de que este ano maio de 68 venha, talvez via internet, junto com a nova Universidade. O guardião dos armários da Universidade é um deles.
Trezenhum novamente reitera sua posição já explicitada na edição passada, de apoio ao recurso da greve, quando este é usado de maneira minimamente inteligente. Não é o caso atual. Pelas migalhas que professores e funcionários estão brigando, uma paralização no dia de matrícula dos novos alunos, outra na primeira semana de aula, e o reitor iria pesar com muito carinho a reivindicação dos hoje grevistas. Mas quem está interessado em antecipar férias? E depois, a graça está justamente em fazer greve e não em conseguir as reivindicações: é um momento meio revival da época da ditadura.
Que esta greve sirva ao menos para que novos grupos façam bom uso dela e despontem avacalhando com tudo o que a Universidade oferece para ser avacalhado, como foi o caso do Trezenhum na greve de 2007 - mas que o façam com mais qualidade que nós, de preferência (o que não é nada difícil).

Nota da redação: ETZN em crise existencial
Momento desabafo da Equipe Trezenhum (incluído já depois de fechada a edição).
Ainda que a idéia seja anterior, Trezenhum despontou com a greve de 2007. Nova greve se repete agora em 2009, e talvez não seja fora de propósito cogitar se Trezenhum deve encarar mais esse calvário. Calvário não somente com a cobertura da greve, mas do próprio dia a dia da Universidade.
Ainda que Trezenhum siga fiel ao princípio que fez com que existisse - catarse da Universidade, para suportar seguir aqui sem enlouquecer ou se atirar de alguma caixa d'água -, sentimos que estamos perdendo ainda mais a graça que nunca tivemos, que estamos perdendo a leveza dos primórdios e que o mau humor começa a dominar a redação da Equipe Trezenhum. Não estamos mais conseguindo levar adiante a sugestão de Cartola, sorrir para não chorar: depois de dois anos acompanhando com uma dose extra de atenção os acontecimentos do pastus, vendo a mesmisse que a Universidade é, e que quando há mudanças parecem ser para pior, como o exemplo das novas cores da Biblioteca Principal (exceção no quesito reitor, em que o Brota-Cruzes é insuperável), bate mais do que um cansaço, um desânimo. Daí, inclusive, o chamado no editorial acima para novos grupos aproveitarem o momento de greve para surgir. Novas pessoas vão conseguir fazer novas piadas comas velhas asneiras que desde muito reinam soberanas no pastus. Nosso Febeapá (Festival de Besteiras que Assola o Pastus) continuará, resta quem dê voz a ele!
De qualquer forma, temos nossa reserva de piadas já semi-prontas e nossa superstição para levar o Trezenhum até o TZN50. Até lá a gente vê se convém fazer outro balanço, ou se a gente vai brincar na gangorra mesmo (piada horrível!).

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 48. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

Universidade lança sua bastilha

2009-05-18T00:03:00.000-07:00

Conforme anunciava em seu programa de governo, o reitor FF Casto inaugurou na segunda-feira, dia 04 de maio, a bastilha da Universidade. Trata-se de um projeto que visa desestimular maus comportamentos por parte dos alunos, como notas baixas, atrasos no relatório FEPESP ou qualquer coisa que possa prejudicar os professores e a Universidade na hora de prestar contas na pesagem anual de rendimento.
Com problemas de caixa, com poucos recursos da FEPESP, e querendo deixar as caixas d'água do pastus apenas para fins suicidógenos, foi escolhido a lateral da Biblioteca Principal para ser o local da bastilha acadêmica. O mau exemplo é posto sobre a marquise do segundo andar, por quatro horas, em dia de chuva - preferencialmente de tempestade -, sem chances de escapar, a não ser pulando - a altura, segundo reitoria, não é suficiente para que o cliente universitário morra com a queda. Para aumentar a humilhação, o condenado ainda é obrigado a usar o uniforme dos tercerizados.
T, da Faculdade das Letras, aluno que inaugurou a bastilha, disse que passou muito medo nas quatro horas que esteve sob chuva, vento e raios. Ele, cujo CR é 0,678 e atrasou em doze dias o relatório da FEPESP, elogiou a iniciativa, disse que aprendeu a lição e prometeu que irá ser um aluno exemplar a partir de agora: "vocês vão ver, até o fim do ano que vem vou ter nota média igual a quem consegue vaga no Restaurante Seletivo (veja um TZN velho aí para saber do RS). Ele, porém, está a par de que uma vez condenado à bastilha nunca poderá entrar no Restaurante Seletivo: "é justo. Fiz por merecer, devo pagar pelo meu erro".
Na inauguração, a Equipe Trezenhum foi impedida pelo chefe dos seguranças do pastus, Gilmar Rães, de fotografar o evento em que o condenado se aterrorizava diante de um céu aterrorizante (justo agora que a gente arranjou uma máquina digital). Contudo, muitos dos espectadores registraram o momento. Pedimos a esses que, se puderem, nos enviem as fotos.

Ex-Reitor vai para secretaria municipal de educação, gincanas, policiamento infantil e estímulo à depressão docente
Uma proposta no último instante tirou o ex-Reitor da Universidade da secretaria de educação, comércio, turismo e controle de zoonoses do Estado, onde seria assessor especial para assuntos extraordinários da divisão de temas impensáveis (TZN43), e o pôs na secretaria municipal de educação, gincanas, policiamento infantil e estímulo à depressão docente.
O ex-Reitor disse que além da questão financeira, pesou também na sua escolha o fato do prefeito Hidrogênio dos Santos ter garantido total condições de trabalho: sala com ar-condicionado limpo periodicamente, adega climatizada, três secretárias e dois motoristas prontos para levá-lo aonde for, a hora que for. Ademais, o ex-Reitor disse que conhece o temperamento do atual secretário de educação, comércio, turismo e controle de zoonoses do Estado: "conheço o Renato Paulo, tenho grade estima pelo rapaz, mas sei o tamanho do seu ego, e sei que ele lembra muito o Gornaldo: sozinho é capaz de lotar o Pacaembú".
O prefeito, por seu turno, destacou o trabalho do ex-Reitor na Universidade e disse que espera que as mesmas diretrizes sejam seguidas no município: "eficiência e mais tempo presos na sala de aula: é isso que eu quero". Ele destacou a grande revolução do ex-Reitor, que aboliu as semanas de saco-cheio da Universidade, e que o fez somente após ter inculcado o amor à labuta em todos, de forma que ninguém reclamou, muitos sequer repararam. O ex-Reitor, que se disse afinado com as outras esferas do governo e com os professores da Faculdade das Tias, garantiu que ao fim do seu período na secretaria as notas dos alunos da rede municipal nas avaliações terão um grande salto quantitativo: "com base nas pesquisas da Faculdade das Tias, vamos implementar um programa de adestramento intensivo para provas de avaliação externa, em que desde os seis anos as crianças aprenderão os macetes para não errar as questões".

Lançamento do Aquabook da Faculdade das Humanas fracassa
Depois de meses de preparação, fracassou o lançamento do Aquabook da Faculdade das Humanas, feito no dia 14 de maio. O Aquabook era um projeto inspirado nos ebook, em que o livro seria impermeável e resistente à maresia, de modo que pudesse ser levado à praia, sem riscos de se teriorar. Idealizador da idéia, o professor Vacato estava desiludido: "a idéia era tão boa. Dava para aumentar o tempo das férias e levar o livro para pessear sem risco de estragá-lo. Dava até para dizer para a FEPESP que esse tempo na praia era tempo de pesquisa". Ademais, comentou o professor, o Aquabook permitiria que os alunos brincassem no tobágua da biblioteca da Faculdade enquanto estudavam (veja TZN41).
O fracasso do lançamento, segundo as pessoas ouvidas, se deu porque a presidente da Faculdade das Humanas, a professora Naja Fatah, obrigou que o cronograma fosse obedecido, independente de estar atrasado ou não. O que aconteceu é que na quinta-feira, às 17h, o toboágua foi ligado em sua força máxima, conforme o programado. Pegos de surpresa e sabendo que apenas uma pequena parte do acervo já tinha sido parafinado, os funcionários da biblioteca tiveram que contar com a ajuda dos clientes universitários para salvar parte dos livros.
Ao saber disso, Naja Fatah criticou a falta de eficiência dos funcionários na impermebealização, e a vagabundagem dos alunos, que deviam, àquela hora, estar na aula, e não ajudando a pescar livros. Ela prometeu uma sindicância para punir os culpados. Os funcionários alegam que não conseguem passar parafina em mais do que trezentas páginas por dia e dizem que tentaram várias vezes alertar a presidente de que o cronograma estava um pouco atrasado (cerca de oito anos, um tempo menor do que a reforma dos prédios da Faculdade), mas que nunca foram recebidos.
As pessoas que presenciaram o lançamento dizem que os Aquabooks se mostraram muito eficientes na resistência à água e que deslizavam feito pranchas de surf pela corredeza.

Trezenhum lança nova campanha no Bandejão
Como parte das comemorações aos seus dois anos de existência, o Trezenhum lança nova campanha no bandejão. Depois da campanha "Eu tenho moela - em defesa do bandejão", que surgiu acompanha de um camiseta, e da campanha "Comida boa não sobra no prato", contra o desperdício de comida na referida casa de pasto, Trezenhum lança agora a campanha
Onde tem caneca tem chope!
A intenção é sensibilizar os clientes universitários usuários do restaurante a pararem de usar copos descartáveis e passarem a usar as canecas ecologicamente corretas e ideologicamente vendidas. Nossa proposta é que com cinqüenta centavos a mais, os detentores de caneca tenham direito a um chope. As intalações do Bandejão, inclusive, com sua temperatura, na hora do almoço sempre, no mínimo, 10% superior à temperatura externa, serviriam como estímulo extra à adoção da caneca em vista do refrescante chope.
A CRUA, Corja Rebelde de Universitários e Afins, ao saber da idéia, se mostrou favorável e prometeu organizar uma marcha de apoio à proposta. Eles esperam reunir vinte mil clientes universitários com a marcha.
O presidente da FEPESP, Brota-Cruzes, e o atual reitor FF Casto, foram procurados, mas não quiseram se manifestar.

Trezenhum lança nova camiseta
Também como parte das comemorações pelos dois anos de besteirol acadêmico (ainda que não estejamos no mesmo nível que muitas dissertações e teses e conferências), Trezenhum lança nova camiseta. Há tempos proposta por um caro e desocupado colaborador (esse é campeão!), mas sem achar utilidade em campanha alguma, a Equipe Trezenhum resolveu lançar assim mesmo a camiseta.
Trata-se de uma camiseta em homenagem ao ideal acadêmico de produção acadêmica: aqui não se produz nada, tudo se recicla, e ainda dizem que isso é pesquisa. A camiseta, ainda por cima, é metalingüística, já que a idéia do desocupado foi copiar idéias alheias, e não criar algo novo. Um bom acadêmico, enfim.
Por serem feitas manualmente, as camisetas não tem padrão de qualidade. A mão-de-obra utilizada na sua confecção são de pessoas libertadas pela polícia que se encontravam em trabalho forçado em condições análogas à escravidão, ou seja, ex-bolsistas da FEPESP.
Garanta já a sua!

Nota da redação: Camisetas copyleft
Que ninguém pense que esteja pirateando as camisetas Trezenhum ao imitá-las. Tal iniciativa é bastante compreensível, visto a qualidade sofrível das camisetas oficiais. Também por conta da dificuldade em achar quem tem uma, para pedir que esse alguém fale com quem as pinta e por aí vai. Falamos isso por já terem nos avisado que há camisetas 'não-oficiais' da campanha "Eu tenho moela" circulando pelo pastus.
Apenas pedimos que o TZN seja colocado num canto discreto, como na camiseta oficial (afinal, copyleft é livre a cópia, desde que citada a fonte).

Nota da redação: Piadas repetidas, repetidas, repetidas, repetidas
Como sempre. E a gente não acha legal. Ainda mais porque novamente envolve a perda de um dos patrimônios mais importante e reconhecidos da nossa Universidade: sua biblioteca de humanidades.
Um salva de palmas ao ex-Reitor, ao atual reitor FF Casto (por ser do mesmo grupo e não ter se pronunciado sobre desde o primeiro happening), e à presidente da Faculdade das Humanas, Naja Fatah! A depender desses senhores logo a UNIPI nos supera!

Nota da redação: Dois anos e greve
E pensar que achávamos que não iríamos durar muito além da greve de 2007. Tanto que o ex-Reitor nem tinha nome.
E por falar em greve e afins, que os revolucionários de plantão nos poupem (isso vale para professores, funcionários e alunos): se não sabem se organizar em CNTP, que vão aprender a fazê-lo e não apelem para um recurso extremo a troco de nada (ou de alguns trocados). Trezenhum não se opõe ao recurso das greves, mas sim à sua banalização. Greve não é carnaval, nem bienal de arte contemporânea, ainda que costume ser sempre um vazio de idéias (Trezenhum já tem até preparado meia edição para a Bienal do Vazio Acadêmico, esperamos poder deixá-la nos entulhos TZN). Deixamos, enfim, nossa sugestão de alternativa para a greve:
Faça humor, não faça greve!

Um cordial até breve!
Apátridas livres, tumultuemos!
Equipe Trezenhum. Humor sem graça.

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 47. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com

TZN entrevista com exclusividade o novo reitor

2009-04-27T09:59:00.000-07:00

Ele bem que fugiu e se esquivou o quanto pode. Desde que foi divulgado o resultado do teatrinho eleitoral acadêmico, a Equipe Trezenhum realizou uma série de operações de caça ao futuro reitor, na expectativa de conseguir uma entrevista com o novo detentor do manto real acadêmico. FF Casto dava claras demonstrações de que não nos concederia essa entrevista. Como último recurso antes de nos disfarçarmos de representantes da indústria farmacêutica o lembramos, muito sutilmente, do resultado das eleições e do poder de penetração e persuasão que Trezenhum tem entre os clientes universitários.
Convencido, enfim, ele nos convidou para visitar sua sala já na semana passada. Confira a seguir os preincipais momentos da entrevista, feita sob os efeitos de um delicioso vinho do porto:
TZN: Majestade, primeiramente, parabéns pela eleição. O que vossa excelência tem a dizer acerca da vitória?
Casto: Olha, admito que não foi uma vitória fácil. A candidata opositora montou uma equipe forte e partiu desde cedo para o ataque. Mas a minha equipe mostrou sua qualidade, mostrou que é unida, não se intimidou, e disputando com inteligência e garra conseguiu, graças a Deus, sair da eleição com o resultado positivo.
TZN: Qual o seu primeiro ato como reitor?
Casto: A compra um lote de boa cerveja alemã (risos). Estou brincando com vocês. Esse não foi meu primeiro ato. Meu primeiro ato foi tomado antes mesmo de eu tomar posse. Vocês devem ter notado que a Biblioteca Principal iria começar a ser pintada. Conversei com o ex-reitor sobre as cores a serem utilizadas. O projeto inicial era manter as mesmas cores. Resolvi, então, admitir o valor das propostas da minha adversária e assumi uma das suas propostas, talvez a sua principal proposta para a Universidade. Assim, pedi a alteração das cores. Era para ser rosa pinque, mas o estoque encontrado nas lojas da cidade não era suficiente para pintar todo o prédio. Decidimos, então, pela roxa, que tinha no estoque, e também porque as cores roxa e rosa não são tão distantes assim, não só no nome - vejam, é só uma letra que muda - como na própria tonalidade - vocês que o digam, não? [os integrantes da Equipe Trezenhum são daltônicos, daí a piada do reitor]. Para você ver como foi bonito esse meu gesto, minha ex adversária ligou ontem mesmo, emocionada, quase aos prantos. Disse que eu sou uma pessoa sensível.
TZN: E quais suas principais propostas para a Universidade durante o seu reinado?
Casto: Primeiro um esclarecimento, não são propostas, são metas, objetivos. Quem tem propostas é político, e eu sou um cientista. Além do mais, metas são quantitativas e permitem que trabalhemos nossa capacidade de mentalizar positivamente. Esse é o segredo. Já dizia a grande obra do ex-reitor, Aprenda com um vencedor: seis passos para qualquer idiota se tornar um líder de sucesso, pensar positivo e seguir nossas metas é passo fundamental para a vitória. Feito esse esclarecimento, o grande plano da minha gestão é expandir os valores acadêmicos a todas as esferas da vida dos acadêmicos. As pessoas tem que pensar sua vida como pensam suas atividades na universidade: quantitativamente. Vocês são alunos, você certamente pensam quantas horas de aula irão fazer no semestre antes de se matricularem. Assim tem que ser na vida real: ter um cronograma diário de atividades. Tantas horas para estudo, tantas horas para namoro, tantas horas para estudos, tantas horas para comer, tantas horas para as aulas, tantas horas para os estudos. A mesma coisa com as notas: vocês precisam se dar notas em tudo o que fazem, como são avaliados nas matérias. E deve-se sempre buscar o dez. Assim como você merece um oito ou nove por um trabalho ou prova, você deve ser julgado por tudo o que faz, das piadas sem graças, ao sexo com a moça da festa, até a própria aparência da festa. Mulher bonita é dez, feia é zero, por exemplo. Deu duas, dez, brochou, zero. E o mesmo vale para as mulheres: foi cantada por um cara bonito, dez, por um feioso, zero; conseguiu satisfazer seu macho e ainda gozou, dez, não conseguiu, zero. E tendo quantificado tudo o que você faz, você vai ver como sua vida funciona melhor, você se torna uma pessoa mais eficiente. Ainda mais porque numa segunda etapa pretendemos pôr esses dados em grande banco de dados coletivo, uma espécie de currículo Lattas da sua vida, para os professores saberem quem estão admitindo como orientando e as empresas quem estão pegando como estagiários ou funcionários. Vai ser lindo, vocês vão ver.
TZN: E a segurança no pastus, que muitos clientes universitários tem reclamado? Algumas semanas atrás um aluno da faculdade do Olimpo disse que teve seu Civic roubado na saída da Universidade. Outro diz que teve três notebooks roubados em quinze dias apenas...
Casto: Também me preocupo com a segurança. É um problema do país e nós não podemos nos eximir. Nosso primeiro passo é a implementação de outras oitocentas câmeras de vídeo e a contratação de outros trezentos guardas. Antes que me perguntem de onde sairá o dinheiro, esses trezentos guardas serão pagos com o dinheiro que originalmente iria para a contratação de trinta professores. Viu só que boa troca? Trocamos um professor por dez guarda, que são muito mais úteis. Num segundo momento, pretendemos pôr catracas em todos os lugares. Por fim, já no fim do meu reinado, todo aluno terá uma tornozeleira que o identificará e registrará seus movimentos no pastus. Movimentos suspeitos ou pessoas sem tornozeleiras serão imediamente abordadas por um dos seguranças. A idéia era usar o celular, mas a tornozeleira manterá a isenção do processo e um contrato com uma empresa de vigilância. De qualquer forma, com as tornozeleiras, câmeras e seguranças, ninguém mais vai precisar se preocupar com roubos ou o que for. Viveremos na mais perfeita paz dentro do pastus.
TZN: E para o ensino, quais suas propostas?
Casto: Para o ensino, claro. Um grande projeto que tenho é o de aumentar o intercâmbio com universidades do exterior. Para clientes universitários de graduação, de pós e para os professores. O primeiro critério de seleção será, claro, o rendimento acadêmico. A seguir, cartas de recomendação, atestando bom comportamento. Isso tudo com vistas a diminuir a burocracia e aumentar a eficiência do processo. Vocês não imaginam o quanto é importante o intercâmbio no exterior! Porque é no exterior que as coisas acontecem, é no exterior que estão as cabeças pensantes do nosso país e do mundo. É para os problemas da humanidade que nós devemos nos voltar, e não para bairrismos estreitos e egoístas, como muitos pensam o papel da Universidade. Além do mais, estamos formando aqui grandes intelectuais, como eu, por exemplo, e para ser um grande intelectual é preciso experiências no exterior. Salvo os gênios, um intelectual precisa conhecer a torre Eifel, o Ponto Zero e a Estátua da Liberdade, o Big Ben, a torre de Pisa, a Basílica de São Pedro, a Monalisa, claro, a Monalisa!, Róliudi, Cancum, Ibiza, Veneza e, por que não?, a Disneylândia.
Além disso pretendemos melhorar um pouco a eficiência dos nossos clientes universtiários e professores. Dos primeiros, diminuindo em 50% o tempo máximo para se formarem. Dos segundo, exigindo 46% a mais de papel em revistas indexadas, por ano. Ainda não decidimos, mas pensamos em instalar um PAS - Programa de Auxílio ao Suicida -, talvez transformando o curso de Ikebana e Harakiri dado uma vez no Anti-Espaço Cultural Casa de Lego (veja TZN32) em um curso permanente, e deixando a livre a subida para as torres de d'água da Universidade.
TZN: E a relação com a comunidade externa, algum plano?
Casto: Sim. Além do já indicado em segurança, pretendemos, junto com os professores da Faculdade das Tias, implementar um centro de integração de todos os imprenscindíveis conhecimentos produzidos aqui dentro com a realidade lá de fora. É o CAI - Centro de Apoio Irrisório -, coordenado pelo grande mestre, digo, doutor Didi Parreira Bergos. Pedi a ele, também, um novo slogan para a nossa universidade. Em parceria com esse grande latinista que é o professor doutor Carmo, da Faculdade das Letras, chegaram a essa máxima da nossa Universidade, genial, que mostra bem o nosso espírito e já arma o espírito daqueles que aqui pensam em entrar: "tripalio liberas".
Além disso, construiremos um centro para as empresas instalarem seus escritórios de caça talentos e caça pesquisas, com praça de alimentação, salão de beleza e outras facilidades. Um complemento do PB (Puteiro Básico, procure em algum TZN velho), mas que também vai servir para uma maior integração com as sociedades anônimas limitadas, que dentro do pastus poderão agir sem limites.
TZN: O senhor parece alguém muito antenado com todas as realidades do pastus, procede?
Casto: Procede. Apesar de ser da Faculdade do Olimpo, sou uma pessoa humilde e me rebaixo a conviver com pessoas de outras faculdades, desde que MS-6, é claro. Vocês viram: meu vice, Dondoca, é da Faculdade das Humanas. Didi, meu braço direito, é da Faculdade das Tias. Carmo, o braço severo do meu braço direito, da Faculdade das Letras. Sou um democrata, aberto a ouvir todos aqueles que têm algo a dizer, e provarem com seus títulos que tem direito a dizê-lo.
TZN: Mudando de assunto: e a proibição da bebida, cairá?
Casto: Por que deveria?
TZN: É que nós pensamos, vendo essa bela adega que adorna sua sala...
Casto: Primeiro: aluno não pensa, obedece. Nunca vi aluno - de graduação ou de pós - apto a pensar antes de ter defendido sua tese. Segundo: vinho do porto é permitido. Se alguma festa do dentro do pastus tiver vinho do porto (de boa qualidade, claro), ela não será barrada. Ganhará até destaque no nosso portal, inclusive.
TZN: Mas o senhor nos ofereceu também uísque...
Casto: Veja bem, é uma questão mais complexa, certamente um aluno de graduação não tem capacidade de entender, mas vou tentar explicar. Desde que o professor Brota-Cruzes proibiu bebida no pastus há uma cláusula que torna a reitoria território livre dessa lei. O DFE sabe disso e é por isso que ele vive querendo ocupar a reitoria. No fundo sei o quanto eles se sentem mal em agirem como crianças feias, isso pode comprometê-los no Natal. Enfim, voltando. Isso de território livre pode parecer um arbítrio, mas é justamente o contrário: ao permitir que o reitor e seus secretários bebam dentro do pastus, essa norma visa estimular estudantes a se tornarem professores, professores a se tornarem MS-6, e os MS-6 a fazerem as escolhas certas na hora da eleição. As garrafas de uísque, de porto, etc que você podem ver aqui, pagas pela Universidade, são uma justa recompensa a esses nobre e denegados homens que têm a coragem e a magnanimidade de aceitar a dura tarefa de suportar o peso do manto real acadêmico e seus penduricalhos. E vocês são jovens, não sabem como é pesado ser reitor. A gente precisa de um uísque no fim da tarde para terminar o dia, ou um porto durante a tarde, para relaxar e agüentar as horas de labuta que ainda faltam, ou mesmo uma cervejinha alemã para começar bem o dia. Antes que questionem com que base falo isso, lembro que sou médico, sei bem o que é recomendado ou não. Por falar em cerveja alemã, foi graças ao meu intercâmbio nos EUA que eu conheci cerveja alemã. Viu como é importante o intercâmbio?
TZN: Mas o senhor está no cargo há apenas três dias..
Casto: Sim, mas faço parte dos penduricalhos do corpo real acadêmico desde a época do Brota-Cruzes.
TZN: Quer dizer que esses hábitos vem desde ele?
Casto: Não é bem assim. Estes hábitos últimos que citei forma iniciados pelo meu antecessor imediato. Brota-Cruzes sempre foi um democrata: dele veio a prática de dividir a bebida com todos, penduricalhos e funcionários da reitoria (os concursados, é claro). Brota-Cruzes também é um fã convicto de uísque. Não pegasse mal a um homem de bem como ele, e era capaz de passar o dia todo com um garrafa de uísque embaixo do braço. É que ele é fã de Adam Smith, por isso ele gosta de uísque.
TZN: Entendemos. Algo puramente intelectual.
Casto: Perfeito! Algo puramente intelectual esse gosto dele (meu também, admito) pelo uísque! Você são espertos, nem parecem alunos... quase.
TZN: Uma última pergunta.
Casto: Mas sejam breve, o tempo de vocês já está esgotando e eu tenho uma importantíssima reunião para o futuro da Universidade com o Didi: uma partida de bridge. Explico: ele me venceu as últimas duas, mas eu julgo que é porque eu estava muito tenso com a palhaçada pra reitor, digo, com a eleição pra reitor, e agora vou provar quem é quem no bridge nesta Universidade.
TZN: Podemos tomar um pouco mais do porto?

Quem é Didi Parreira Bergos
Ainda que não seja paulista, Didi Parreira Bergos é um dos líderes fundadores e principal teórico do Movimento Anauê Brazil e da respectiva Milícia 9 de Julho. O professor doutor pós-doutor pós-pós-doutor da Faculdade das Tias é também um dos criadores do movimento O Sul é o Meu País. Contudo, saiu do movimento por discordar da ala gaúcha, que se negou a assinar um documento em que se afirmava que São Paulo é o único estado digno de respeito na América Latina, e que a opinião dos paulistas (natos ou eméritos) no futuro país deveria ser sempre soberana, sobre o que fosse.
Fã do Gugu, acha que pão de queijo por menos de R$ 3,00 não presta - ainda mais se for em lanchonete de estrada -, e não cansa de repetir o quanto sofre todas as férias, quando costuma ir até suas "chacrinhas" - uma no triângulo mineiro, outra em Goiás e outra, enfim, no Mato Grosso - fazer uma vistoria. "Aquilo é a barbárie, não fosse eu, e aquelas pessoas viveriam como índios!", é como costuma sempre encerrar tais emocionantes histórias. Ele se recusa a dizer o número de cabeças de gado ou mesmo de hectares de terra que possui, diz que tal omissão é para garantir que não será pego pelo fisco: "eu não sustento ladrão!", argumenta, patriótico.
Grande defensor da moralidade política e da proibição da mini-saia, ninguém ousa fazer uma simples crítica a ele, graças a seus muitos contatos nos governos federal e estaduais. Diz-se que foi cogitado para ser auxiliar de Renato Paulo na secretaria de educação, comércio, turismo e controle de zoonoses do Estado. Recusou o cargo por achar pouco relevante para conseguir complementar por fora o salário, que julgou pouco satisfatório.
No novo reinado, ao que tudo indica, Didi irá trabalhar em parceria com o latinista Carmo, da Faculdade das Letras, grande entusiasta franquista, em especial dos métodos de educação utilizados durante o período do ditador Franco, ao qual ele costuma se referir como "o grande homem do século XX".

Eleição para reitor atestam peso do TZN na Universidade
O resultado do teatrinho eleitoral acadêmico deixou evidente o peso que Trezenhum assumiu na vida do pastus, em especial entre os alunos, mais conhecidos nos meios universitários como clientes universitários. Do total de alunos da Universidade, 0,79% seguiram a indicação do DFE e votaram nulo. 8,89% votaram em um dos candidatos, com vitória esmagadora, 87%, para FF Casto. Os outros 90,32% seguiram a indicação de Trezenhum exposta no editorial do TZN44 e se abstiveram. "É um poder de pentração assustador", alarmava-se o revolucionário professor de sociologia M. Spaceships. A. Vacato, professor de ciência política e também revolucionário, concorda com seu desafeto: "precisamos saber quem são e cooptá-los para a revolução verdadeira". O professor Maloit bem que tentou falar algo, mas caiu antes.
Os números surpreendem também por outros motivos. O poder de mobilização do DFE mostrou um crescimento vertiginoso frente à última eleição, em que conseguiram adesão de 0,22%. E a grande dúvida é como FF Casto conseguiu 87% de votos dentre os clientes universitários votantes, visto que a candidata derrotada possuía um séquito muito maior de orientandos.

DFE promove manifestação
Já havia passado um pouco das 19h de sexta-feira, dia 17 de abril, véspera de feriadão. Nessa hora a Universidade era uma cidade mais fantasma do que de costume. Algumas poucas almas penadas preocupadas com as faltas nas matérias de sexta perdiam seu tempo pelo pastus. Foi nesse cenário que o DFE conseguiu realizar a sua maior manifestação desde as históricas assembléias da greve de 2007. Vinte e dois integrantes do Grupo Público Ltda. S/A, empresa gestora do DFE, e um cachorro fizeram um desfile com bateria, saindo da sede do DFE até o PB (Puteiro Básico) e daí para o Bandejão, protestando contra os juros altos, o FMI e os governos federal e estadual. Carregando placas do estilo "compro ouro" mas com escritos rebeldes e revolucionários e com uma bateria de vinte e duas pessoas (além do cachorro, que latia muito animado com a bateção), a manifestação pegou de surpresa os trinta e três clientes universitários (dentre os quais os integrantes da Equipe Trezenhum) e doze funcionários do Bandejão que estavam presente no recinto na hora da manifestação. Diante dessa enorme surpresa, duas alunas da Faculdade das Tias se mostravam comovidas com o desprendimento dos integrantes do DFE: "veja só como eles se preocupam com a educação, com o paramento estudantil", disse uma delas.
Maquidonaldi, lendária figura do DFE avaliou que a manifestação foi uma das mais exitosas desde quando entrou na Universidade e no paramento estudantil, perdendo apenas para o Fora Collor. Questionado sobre a proeza de juntar tudo aquilo de pessoas, ainda mais em véspera de feriado, ele disse que o P-Lua foi de grande ajuda, uma vez que no sábado o partido organizaria um churrasco para seus filiados discutirem a queda de juros e as semi-finais do campeonato paulista. Como não tinham nada para fazer na sexta à noite, os integrantes do DFE resolveram fazer a manifestação. Animado com o resultado, Maquidonaldi promete novas mobilizações do gênero, que já ganhou o apelido de miniflashquasimobinthedesert.

Enquanto isso num mundo distante
Paraguai conhece crescimento chinês sob a presidência de Lego
Desde que a presidência foi assumida pelo ex-bispo católico Furnando Lego, a República Bananeira do B do Paraguai tem presenciado um crescimento chinês na prole do seu presidente. Semana passada surgiu o primeiro. Esta semana, o segundo. As previsões é que até o fim de maio já sejam pelo menos seis os filhos do ex-religioso, que abandonou a batina e (teoricamente) caiu na vida há onze meses.
Diante disso, o ex-bispo se viu obrigado a admitir sua admiração pelo Marquês de Sade, e como padre Gabriel, Lego mostra que mesmo sob batina é um verdadeiro modelo dos filhos de Elias, e que a raça humana pode tranqüilamente contar com ele para multiplicar-se.
Para o arcebispo de Olinda ou Recife, José Ceboso Nephew, assim como para a CNBPB - Confederação Naturista dos Bispos e Pedófilos (ou Padres, dá na mesma) do Brasil -, o reconhecimento dos pecados por parte de Lego são dignas de serem louvadas: mostrou a importância de não se usar camisinha e em não se fazer aborto. Além do mais, numa prova de abnegação, o presidente do Paraguai já prometeu cargos no Estado para seus filhos se sustentarem (o serviço público do Paraguai funciona igual ao congresso brasileiro: sem concurso).
Para o Partido Liberalista Radical, principal partido de sustentação de Lego, os filhos de Lego que têm surgido aos borbotões mostram, graças às suas mães, que Lego, definitivamente, não é um comunista, ao contrário do que se imaginava durante as eleições: nunca comeu criancinha, apesar de toda a pressão no sentido contrário por parte da Igreja, nos últimos três séculos, ao menos.

????Dúvida Trezenhum
A Equipe Trezenhum levanta uma dúvida para debates de botecos e de missas: a ira irada do bispo de Olinda ou Recife, José Ceboso Nephew, contra a criança ("mulher", segundo ele e a CNBPB) de nove anos e todos os envolvidos no aborto que ela realizou se deu por uma raiva contida, pois ele queria ter feito o mesmo com as "mulheres" de idade próxima que ele educou para a vida e que agora precisa sustentar a pão de ló, para que seus pimpolhos não venham à luz da imprensa?

Nota da redação: Nova seção
Porque nós não somos economistas nem médicos nem Deus nem doutores nem antropólogos nem filósofos nem arquitetos para sabermos de tudo.

Esta edição contou com o patrocínio de:

DFE Tur
Excursões marxistas, visitas guiadas de esquerda, turismo revolucionário.
Não deixem de conferir os pacotes para o primeiro de maio e para o dia das mães!

Trezenhum. Humor sem graça. Nº 46. Todos os esquerdos reservados. Na ausência destes o uso é livre (mas ideológico). www.trezenhum.blogspot.com